某剧演出引起轰动，演员全是业余，角色把握很到位。
记者采访导演：黑社会老大演得真好，他是？答：“曾任过多年的公安局长。”
问：“伪君子呢？”答：“退休的教授。”
问：“女招待分寸把握的很到位”答：从夜总会找来的。”
问：那个土匪演的太自然了。答：原在工商局，现在干城 管。

一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓到盆子里，很不卫生。他十分生气，立即跑去向院长告状。院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。”

lz大三男，一日上课wc，上到一半看了看四周惊觉这厕所里没有小便池误入女厕啊！
当时冷汗冒的，赶紧想走人…刚提好裤子班上的几个女生就有说有笑的进来了，哥当时是神人附体啊故作惊讶的嚷了一句“你们走错了！”，
接下来的一幕哥永生难忘…那些女生就这样尖叫着跑进了对面厕所…

蟹老板 ：“海绵宝宝，我下决心要把你赶出这里，永远的。”海绵宝宝：“蟹老板……”蟹老板：“不用谢！

今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！” 服务员和他的小伙伴都惊呆了…妹纸你如此真性情我怕我hold不住啊

今晚上某宝买袜套，刚好男友在身边，我就滚动网页让老公看看给点意见。看着那一双双美腿问“你说我买灰色的怎么样？要不棕色的……”半天，男友憋出一句话“要不你买双腿吧。”

喝酒听旁边俩人说养狗的事儿差点没笑死我。
其中一个跟另一个抱怨新养的吉娃娃比原来的牧羊笨多了，牧羊在家里大便你打它，打两三次它就发现「原来我不能在这大便」
吉娃娃个笨逼，你打它两三次后它会觉得「原来我不能大便」然后每天憋的直哆嗦哈哈哈

一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。” 朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？” 男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”

幼稚园的漂亮姐姐调戏小正太：“帅哥，有女朋友吗？”正太不予理睬。姐姐贼心不死：“姐姐给你当女朋友好不好啊？”正太无动于衷。姐姐继续诱惑：“姐姐还没有男朋友哦。”正太瞟了一眼姐姐不屑道：“我有。”

一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。菊花君说，我若是不好呢？ 朋友说，那便是痔疮

有一哥们,对他媳妇说：“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人刨了阿？”

前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。

我是手机店员一枚，来顾客都会问“选手机啊？给谁选？”或者是“选手机啊？男士用还是女士？”有一天来了一位女士，进门后，我就问：“给谁选啊”女士答“给我爸选一个”，我继续问“男士用还是女士用啊？”女士顿了一下，然后说：“我爸是男士，不知道你爸是不是啦？”

一MM加班,半夜打车,开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。MM心想司机心虚,不会是黑车吧，还好没坐这车。于是继续等,十分钟后，那车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！”