高中是全封闭的，不让出去，于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的，学校各种查，让班主任轮流值班，跟哥们嘴馋，买了俩个鸡腿，刚拿听见班主任大吼：你们干嘛呢！不敢回话。。。卖东西的大叔幽幽的说：我来探监，给孩子们带点吃的。说完就走了，留我们跟班主任在风中凌乱。。。

嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！”开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！”

一朋友喝了点酒不听劝告开车回家，在一国道很悲剧的看到了查酒驾的交警，于是他迅速停下车，做到副驾驶上睡起觉来……交警果然不一会就来了，把他喊起来后 问道怎么把车停在路中间，朋友大惊说到：我的司机呢，怎么把车停在这里了，我回去就把他辞掉……到最后交警把他送到家里……

腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。男友上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”

今天律所里来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。男士强调，财产可以少要但孩子抚养权要到手。我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊！男士斩钉截铁说和女儿感情很深。不用微博的中老年女律师眼泪花花齐夸好爸爸，我和另一个用微博的哥们儿却同时给了那位父亲一个我懂你的眼神。

花好月圆，鹊桥上，牛郎把织女紧紧的搂在怀里。他深情的看着她，他要吻她。这个吻他守候了一年，又仿佛等待了一世。心跳得那么狂野，牛郎闭上眼就要狠狠吻下去，这时耳边传来一个永生难忘的声音：“先生，买朵花儿吧～”

小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球….

公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩，小女孩说：“王校长，我想吃圣代”。这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说：“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧”

大学一同学特爱面子，大学快放暑假的时候，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校路上时，一同学见了说：你包好丑。他说：唉，我妈买的。走了一下又见一同学说：吆，这包好漂亮。他说：买给我妈的。

本人女汉子一个。 出去跟朋友吃饭，吃完饭出来后，一哥们指着前面一家用粉红灯的店， 相当激动地说：“看！传说中的红灯店！” 说完立刻屁颠屁颠的跑到店里，大喊了一声：“给我来个胸围G的！！” 结果，那家鸭脖店的老板娘正在喂奶…… 不说了，还得去医院找人呢。

下班后和同事回家路上，突然背后有人有人叫住我们，说: 孙子，几点了？ 哥这暴脾气，刚要变身，扭头一看，一个满头花白的老爷爷，同事楞了一下，看看表 说，爷爷，6点10分了。我同事今年39， 我俩就这样孙子般继续前行。默默两行泪 。

那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。”我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。”我和我妈都愣了。

某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工，老赵前去应聘。老赵：在建筑方面，我是一名沙场老将！招聘人员：能说的具体一点吗？老赵：多年以来，我一直都在工地上负责筛沙子！

那天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊！

一天，小和尚问师傅，人生的价值究竟是什么？他师傅笑而不语，从地上捡起了一块石头给他，说：你把这块石头拿到市场上去卖，无论别人出多少你都不要卖。小和尚将信将疑的拿到了市场。。然后。。然后。。被城 管打死了。。。