妈妈对我说，姑娘家家的，不要动不动就我靠、法克、谢特的乱骂，太不好了，有损形象。
我羞愧的低下了头，在内心谴责我自己。
下一秒钟，妈妈指着前面一辆突然插进来的车说：“我去，你个混蛋！敢蹩老娘的车！看我不弄死你！”
我：“……”

妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。
我:同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？。
他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？。
我:你等我冷静一会……

妻子要跟我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶一送一”...

一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走......”周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩啊！

楼主医生一枚，刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道，呀，还他妈给你扎漏气儿了啊…

我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。
你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“尼玛，又掏聋了一只。”

开好房间,他给女神打电话：“房已经开好了,快来吧。”
女神说：“真是辛苦你了,你真好。”
他一阵感动：“说什么呢，只要你开心,我做什么都是值得呢。”
“嘻嘻，么么哒。”么么哒…他都要酥了。
一会儿功夫,女神来了,他把钥匙给了女神,目送着女神和她男友走进房间,开心的离开了。

有一同学上课突然想放屁，而且肯定是响屁，然后她想到一个绝妙好主意， 放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下，于是乎她猛然一拍巴掌， 全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁...

晚好
这里小不混眼熟

新买的手机坏了。我去修理手机，老婆提醒：“别忘带上发票、保修单、充电器。” 在她的唠叨中，虽然烦，我也没说什么，把东西全都找齐才出门。 到了维修部才发现，坏手机没有带。

今天在路上看到一男生向女友告白。
女生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往！”
男生问：“那你想让它出现在哪里？” 女生伸出左手说：“在这里。”
只见那男生抓起女生的左手按在地上，然后用力的踩红了．．．

美女上生物课，用显微镜看唾液，老师走到美女旁边，用显微镜看她的唾液，幽幽的说了句：下次记得和你男朋友完事的时候，漱口水...

男子由于个子矮，始终找不到工作！
某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！”
老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？”
男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”

某剧演出引起轰动，演员全是业余，角色把握很到位。
记者采访导演：黑社会老大演得真好，他是？答：“曾任过多年的公安局长。”
问：“伪君子呢？”答：“退休的教授。”
问：“女招待分寸把握的很到位”答：从夜总会找来的。”
问：那个土匪演的太自然了。答：原在工商局，现在干城 管。