你说，于湉，我们分手吧，我不爱你了。
我知道，你说这话的时候是真的不爱了。
你侧耳听我说话，认真专注，只是不再凝视；你对我微笑，却是疏离的抗拒；你说着兄弟，中间却隔着泛泛之交该有的距离。
是的，你不仅仅不爱了，你是讨厌的。
可是花花，没有了你，我该怎么办……

于湉：若我会见到你，事隔经年。我如何和你招呼，以眼泪，以沉默……

张阳阳：我已经笑太久了，让我认真一次，就一次，你是否愿意爱我……

度娘一直在抽，先发在这里，看会不会又被删帖，再更。。。我惹不起就躲吧~~~~~~~~~

因为《我》也被删了，所以如果衔接《我》的情节有不清楚的，大家可以说出来，或开一下脑洞了。。。将就了~~~~~~~~
这个文应该会和之前有一定的调整，毕竟清水了嘛。。。

第一卷
第一章（湉湉视觉~~~~接回国番外开始）
现在是北京时间凌晨两点多，洛杉矶正好中午。十五个小时的时差，已经习惯了七年的身体没有一丝睡意。
不想躺在床上浪费时间，冲了杯咖啡走到书房，事情还有很多。T＆C和德国公司最新的汽车配件合作预案已经启动，桌上搁放着Jim两个小时前才传来的发动机测试调查数据。对方是奔驰的旗下品牌，虽说品质放在那里了，但我们还得谨慎些。毕竟这不仅仅是T＆C完全转回国内的关键，更是为了继续父亲创业的初衷。
这些数据是连同技术研发部的报告一起发过来的，部门负责人原野是成羽哥推荐的，他学习机械专业时认识的学长，很严肃的一个人，做事一丝不苟，这些年，T＆C汽车零配件发展项目上，他的功劳有目共睹。我信任他，但很多时候也好奇他是怎么和成羽哥搭上的，这样性格迥异的两个人。我认真核对着数据和原野发过来的测试性能反馈报告，没什么问题。接下来就是国内厂房建设和市场开发了。
在中国内地做事，没有一个系统的人脉网是不行的。而且外资企业在国内是不允许直销的，更何况这种类型的合作。T＆C需要在国内找一个企业代理，“亨利”的掌权还在二叔手上，暂时不能有大动作。注册新公司广告效应太弱。发展娱乐行业不算首选，但天娱的内讧却是一个契机，而且也是个不错的拓展口。
我打开书桌的抽屉，拿出一个文件袋，里面厚厚一叠文件，有天娱近几年来的财务报表，还有一些拿得出手的艺人合约复印本——都是公司的受益的商品——这种合约并不陌生，当年我也亲手签了一份。赤裸裸的吸血行当，我看到了几个熟悉的名字，他们是成功的，但还继续着当年的承诺，不仅仅是一纸合约的约束，更是兄弟间的承诺。
兄弟。
摩挲着合约上的名字。曾经的义无反顾，也有我的一份。笑。感觉好久没有这种热血澎湃的激情了。打开邮箱，发了些东西给Nicol。
Jim打电话过来了，是关于T＆C在基督城前期投标的一块地皮，有商家想合作开发景点商业街。之前对方已经派人和我们这边接洽了，但因为前期投资和利润占比问题一直没有谈妥，看样子对方已经忍不住妥协。我和Jim商讨完可以让利的最低底线以及大致方向后，天已经放亮了。
“Tan。”
“嗯？”
“……没什么。快把时差倒了，别熬夜，对身体不好。”
挂机的时候，Jim叫住我，欲言又止，但最后只是嘱咐了一声就挂了。很多事情，我们都心知肚明，但需要适当的糊涂。
如果这次景点商业街的项目成功的话，T＆C前身，新西兰基督城“TC地产”也终于可以摆脱金家的影子独立门户了。但也只是一种欣慰，我觉得自己始终少了份商人对数字应有的兴奋感。

第二章
和Nicol去律师楼校对了一下新合约的细节情况后才赶去夜宴，到的时候已经快七点了，正是夜宴繁忙的时间。
才进大门，就看见成羽哥正和销售员模样的人说着什么，看他似乎还很有兴趣的样子便没打扰，径直在吧台点了杯水找了个背光的位置坐着等他。明明今天没做什么事，却觉得很累，那种心沉沉的疲惫。
中午确实是喝过了。深吸了口气，新鲜空气进入肺部的感觉让我放松了不少。成羽哥带着两个人进了酒品展示区那边，看样子要等些时间了。
有些无聊地调整了一下坐姿，单手撑着下巴看向了一旁。这时候大厅的人有些多，三人成群、五人成团的快乐，即便是应酬，这样的气氛下也是融洽的。
“欢迎光临。”有客人进来，招呼的声音是有些激动的整齐。闻声望过去，就看见时常困扰着梦境的身影，形单影只地出现在大门。
时间有些定格，七年没见的他，一个人时还是那般格格不入的孤寂。就像当年才到城堡吃饭时，那时还很多人，他站在人群外，手足无措地看着。我很想像当年那样，站出去让给他一个呼吸的位置，我以为自己会控制不住地冲过去，可是我却只是看着，僵硬着身体没有动作。
花花！我握紧了杯子，看着他独自一人背着背包从几米开外走过。他走得很快，几乎是一晃眼的时间就消失在了转角处，可我却看清了他脸上的疲惫，心不在焉的空洞让人很揪心。
他的状态不好，很不好。只是看过去那一眼的感觉，我却能觉察到他的不开心。手也受伤了，即便缠着厚重的纱布还能看到血迹晕染的痕迹。都这么大的人了，却还是不会好好照顾自己。
原来七年的时间是那么的短，短到对一个人的所有感觉都还是如初的悸动，曾经那些小心翼翼的窥视和心疼的爱恋如此的清晰地纠缠着我现在失控的心跳。可是，七年的时间里，有很多都变了，即便感情如初，可是其他的呢？
“嘿，来很久了？”有人拍了拍我肩膀，是成羽哥。
收回目光，将水杯放回前面的玻璃桌上，才慢条细理地站起身：“才到没多久。谈完了？”
“嗯，酒庄那边有人来做推销，就谈了一下。”成羽哥拉过一旁的大堂经理交待了两句，带着我向电梯口走去，“怎样，老地方，就差你一个，不去？”
心知他说什么，我笑而不语地摇了摇头。
“人家可是找你很多年了，你就这么狠心？”电梯到了，走进去，成羽哥按了个“3”，我在电梯关上前改按了“4”。
成羽哥没有再动作，有些无奈地退到角落，单手撑着扶栏看向我：“小于儿，你到底在逃避什么？难道……”
“你不会是在在意你和Jim的事吧？”我想我的表情一定出卖了我，只听得成羽哥一声嗤笑，调侃道，“不是吧，那笨蛋华晨宇当年还和他家那位文静好过一阵子，那时没见你这么决绝。”
我抿着嘴没有做声，电梯门再次开了，4搂是夜宴的行政办公区域，这个时间没什么人。我快步走在前面，熟门熟路地推开成羽哥办公室的门走了进去。
“小于儿，”成羽哥在身后关上门，少有的语重心长，“何必把所有的过错和责任都揽在自己身上，你不累吗？”

从小和他玩到大，成羽哥明白我所有的想法，但即便如此，我也不想去直视。逃避地走到一旁的壁柜边：“你这儿的好酒不少嘛，不打算请我喝一杯？”
成羽哥止住了我取杯子的手：“当年你二叔趁于叔叔在美国照顾你的空隙掏空了‘亨利’，那不是你的错，那是你二叔蓄谋已久的野心。”
“可如果不是我，爸爸就不会放着公司不管，二叔即便有这样的野心也可能实现不了。‘亨利’是我爸爸一生的心血，却因为我而毁了！”即便现在我努力地壮大T＆C，一步步夺回‘亨利’，但始终不是父亲曾经亲手打下来的江山了。
“所以，”成羽哥踱到我面前，直视着我，“你一直怪自己，你甚至在心里责怪过华晨宇，如果不是他的拒绝和不信任，你不会生病，也就不会有之后的事了。”
我错愕地瞪大眼看着成羽哥，没想到连这种心里最阴暗的想法也被他看出来了！
“但是你又清楚，这件事怨不得他半分，即便他做得再过分，你仍然觉得是自己做得不够好。你喜欢他、在意他，但在对家人的责任和愧疚中，你选择了放下，接受了一直陪在你身边并且帮于叔叔渡过难关的Jim。”
心里隐藏多年的秘密就这样被别人赤裸裸地摊开在面前，即便是成羽哥也让我觉得难堪，那些伤痛累累的回忆萦绕着发疼的心，让我痛苦地闭上了眼睛。
“我不知道是什么原因让你和Jim分开了，但肯定不会是你做的决定，可即便如此，你却仍然觉得亏欠了Jim,，另一方面也觉得对华晨宇有背叛的负罪感，所以你心里再渴望、再喜欢却宁愿选择逃避，也不敢和他见面。”感觉成羽哥的手握住我的手臂带着力量捏了捏，“小于儿，人有时候要自私一些，更何况所有的事都不是你的错。”
深深地吸了口气，平复着自己发颤的指尖。我笑了笑，睁开眼睛——在成羽哥面前，我不需要掩饰，可有些东西一旦成了习惯就不容易更改了：“成羽哥，你又领了心理咨询师牌照了？”
“嗯，可以拿了。有需要找我，收你便宜些。”他了然地拍了拍我，恰到好处地结束了之前的对话，调侃着打开了一旁的电视机，“给你看点东西。”
屏幕上的画面有些模糊，声音被压制在有些杂音的歌曲伴奏中听得不是很清楚，有点类似偷拍的镜头。我虚着眼睛看了下，里面熟悉的人让我来了兴致，向前走了几步靠近电视机：“你这东西哪儿来的？”
“现场直播。”成羽哥得意地回道，递给我一杯酒，又推了两张椅子过来，找了个舒服的姿势坐下，“坐下慢慢看，还有好歌听。他们可都是专业的哟。”
“你偷拍？！”终于认清了屏幕里的情景，不就是花花他们所在的包房。
“别说得这么难听，我可是正大光明的。那包房里的电视机本身就是一个摄像头……”

没有在意成羽哥再说了些什么，画面里，花花用左手困难地揣着外卖盒里的吃得，笑得认真却牵强地听着欧豪和阳阳闲聊着，眼神看似随意却无法掩饰的羡慕。
他总有这样的能力，明明一群人的欢乐，却总能成功地将自己隔绝在一旁，那样的孤独和脆弱，让人忍不住想温暖和靠近。我能理解他的沉默，别人的两两成对，他不愿靠近，也不要别人的刻意。
曾经，他的身旁是我的位置，而今空留酒杯，我却只能隔着屏幕看着。
“cheers，”拿起酒杯，和他们隔着屏幕示意了一下。
几年不见，花花的酒量渐长，一口闷的豪爽让阳阳都看不下去了。明明呛得眼泪都快出来了，却还是笑着逞强。
还是这样，以为掩饰很好地笑着，却不知道那些僵硬的笑容和目光中的闪烁却泄露着他心底真是的伤痕。像当年我离开城堡的时候，他吹着笛子告诉我说他没有哭、在笑，可是他不知道，即便不用回头，我也能在笛声中感觉到他的泪水。
可是现在，他又在忧伤什么呢？
熟悉的旋律，《突然好想你》。他应该是看着包房的屏幕，眼神却透过屏幕直勾勾地看着我。目光中，那种空洞的期望带着绝望的哀求，看得我心里揪着一阵阵的疼。神情是深情的思念和撕心裂肺的哀伤，这一切似乎都是在对我诉说。
成羽哥的酒杯在我的杯口处碰了碰：“我都被感动了，你真不下去？”
苍凉地笑了笑，没有做声地一口饮尽了杯中的酒。这样的情真意切，我也几乎都要以为他真是是对我唱的，真的是、是喜欢我的。可我已经害怕了这种比海市蜃楼更让人在希望中绝望的恐惧。
从城堡到北京的家，从总决赛后的“索吻”到除夕夜的缠绵拥抱。他依赖我信任我，为我奋斗冠军，把我介绍给他的家人认识，逗我开心哄我吃药，和我玩着很多仅属于我俩的游戏。
我也一度以为他至少对我还是有那么一点点超过兄弟和家人外的感情的。可是武汉演唱会上，他却和别人拥抱了。那是他的女朋友，他父母认定的华家媳妇。激吻后的痕迹是无法掩饰的暧昧，他的表情很恼羞，却无法否认之前的缠绵。我不怕被欧豪看出吃醋难过的挫败，却不想让他难做。
一直都做足了心理准备，可当他兴致勃勃地给我讲述着小静和大雄的故事时，还是没办法像在心里排练过多次的反应一样替他高兴。身体比精神来得更直接地生病了，网络上铺天盖地的关于花花女朋友的新闻。想忽视，却忍不住关注，手机不离手地看着，所以当饶威从石阶上冲过来时着实没有反应过来。
江水很冷，却觉得没有花花的忽视来得刺骨。我明白他的担忧和懊悔，所以即便心里深深的难受却还是希望他好过。歌曲是情感的宣泄，舞台的张扬掩饰着内心的咆哮。如果可以，我真的不愿如此隐忍。但已经爱上，就无法克制内心的冲动和肢体的渴望。像很多言情剧一般，只想对他好，只要他幸福足以，自欺欺人也是种快乐。

一直觉得，他也一定有过心动，不然不会在除夕夜的晚上抱紧了我，不会在情人桥上十指相扣。他永远不会知道，他的主动会触及我内心多大的暗涌。可是我却只能小心翼翼地尝试着，害怕那小小的过界会引发他的退避。
那年的情人节，从没想过的命中注定，“0804209，湉晨一生一起走”，那样的缘分使然，可我却不敢造次。情人桥边，他的手纠结地动了动，我想我有些着急了，不知道自己看似若无其事的动作是否已经暴露了心慌。我不敢有大的动作，只能将他的手捏在掌心，小小的软软的，那种像握着全世界的紧张和慎重。他却改变了动作十指相扣。
脑袋里像烟花绽放的五光十色起来，这样的牵手是最亲密的靠近。没忍住内心叫嚣的欲望，我扣紧了他的手，用指腹感受着他手背肌肤的细腻。他的皮肤一向很好，白嫩得像小孩子的一样，一次又一次明晃晃地挑逗着我的自制力。小指上的尾戒和他的手很配，可他永远不会知道那其实是情侣对戒中的一只，另一只搁在我那里，不见天日。
可幸福总是短暂的，桥的另一头，还有一个她等着，情人节的夜晚，真正属于情人的夜色还没有开始。即便是满室的玫瑰，也只能空留意识残败。
他说，他送我99朵玫瑰。却不记得那时天长地久的爱。
他说，我不可以拒绝他，我是他的缘分。仅那一天的缘分，或者那一个时刻的缘分。
我只想送他一只玫瑰，心中的唯一，永远的独一无二。
他问我，我用这招勾搭了多少女孩。我说，我只勾搭了他。
是的，我只想勾搭他。也想他只被我勾搭。
可是，他说“恶心”。他恶心蒋尚轩对朦胧的感情。他接受不了男人与男人间的感情。他厌恶我对他的那种好。
我觉得自己有些失控了，语言有些混乱。其实我只想说，我可能已经爱上你了，情侣间的爱。可是他却已经逃离。
他发短信，让我尽快处理手上的伤。可是他不知道，手上的伤口医治很容易，心里开了口，却没办法愈合了。
没有开灯的房间森瑟、清冷，心里的寂寥却更甚。
原来，比湉晨情人桥情深来得更猛烈的是花花夜回武汉汇情人。他们从茶坊出来时衣衫凌乱、激情未消的照片暧昧得恰到好处。他身上的饰物停留的时间从来不长，所以不见的尾戒也没有多少人在意。
我，又何须在意。

第三章
是的，我一点也不在意。有些疼痛麻木以后就习惯得没有感觉了。
可是让人措手不及的，那只戒指会转了个圈回到我的面前。那个无数次出现在花花报道里和我有过一面之缘的女子，我不算陌生。只是没想到这样一个优雅美丽的女子，也会为了爱情而咄咄逼人。
其实她算是客气了，只是言词比较直接而已。我没打算掩饰，在一个爱的人的爱人面前，有些东西掩饰不了。因为我和她有着同样的目光，所以我理解她。我相信，她也是了解我的感情的。
她告诉了我很多，花花的曾经，他的家庭，他的未来，我存在的弊病，甚至花花父亲的态度。她言语明确地需要我离开。其实，她何须这般惶恐谨慎，我从不曾在花花心里有过，又何来离开一说呢？只是她不知道罢了。
我有我的骄傲，即便是事实，也不需要将自尊摆在情敌的脚下。但这样的女子让人怜惜，她的爱情来得光明正大，捍卫得理所当然。只是找错了对象。
听过她和花花间小静和大雄的故事。那样简单的温暖，我却难以望其项背。我告诉她，在大雄的生命里，叮当猫会陪着他哭、陪着他笑、会在他最需要的时候拿出百宝袋，可是叮当猫只会是他的好朋友，小静才是他的最爱，从小到大，他们会结婚、生子。
想着他们以后可能会有的幸福生活，心里抽着一阵阵难过。原来很多事情，真正面对起来比想象中要难得多。
我说，叮当猫会永远守护大雄的幸福的。她有些恍惚，可能我的反应在她的预设中来得太过不同了，平静得阴谋。可她不会知道，这样的平静是在胸口那千疮百孔的心脏无数次化脓成茧反复揉搓后的历练。
小静，我认真地叫她，我祝你们幸福。
我只能做到此。不前进，不退避。我没办法让自己完整地退出他的生活，因为我已经无法设想没有他的生命会是怎样，即便只是看着守护着也好。可被反复折磨的精神疲乏得我已无力应对，除了逃避我无路可走。
看着他的来电在手机上闪亮着又灭了，心里的纠结、妒忌、伤痛、委屈、不干、愤恨……所有的情绪积攒着，我觉得自己的神经像一只被撑至极致的气球，一戳及破。
秦朗的演绎有意无意地刻画着我的人生，原来所有傻瓜的故事都是一样的可笑又可悲。娄彦心掉落的戒指彻底拉断了秦朗心里绷紧的最后最后一根弦。戒指明晃晃的颜色，洗不掉的污垢。脑海里反复充斥文静身上毫不掩饰的暧昧痕迹和咄咄逼人的神情，应和着花花“吃到”戒指时的惊喜和爱不释手。忍无可忍的暴怒和发泄。
剧本里没有的继续，发疯般地摔碎了浴室内所有的东西，连带浴缸的隔帘、蓬头、镜子……所有的宣泄后，只剩下空虚的乏力。
原来，生活才是最好的剧本和舞台。导演很满意，这不是演技的提升，只是现实在屏幕里的延续。

宋婉妤对我很好，可是我要的，她却永远给不了。就像我给不了她想要的一样。其他人的亲近，身体本能地只能抗拒。
花花MV的拍摄似乎很不好，负面新闻一条盖过一条。还是没忍住地关心了。花式的撒娇和任性，却让我无可奈何地喜欢。他总是能轻易戳住我内心的柔软，想好的距离三言两语地被他拉近，没有一点底线。
他应该有感觉到我态度的转变，言语里小心翼翼的讨好让我觉得心疼，我知道他对我的依赖，但我要的太多，那些注定不能一生陪伴，只能自私地选择保护已经不能承受的心脏。言辞中的试探让他觉得心慌，我很难过让他这样不开心，即便是仅剩的，我也希望留给他最好的。
只想宠着他，片刻也好，就到他完成MV拍摄吧。我告诉自己。
电影终于上映了。并没有什么值得庆贺的，对我而言不过就是内心被剖析的展示，熟人的观赏让我觉得难堪的自卑。可首映当天，我还是精心挑选了衣服。白色的欧式衬衣加黑色天鹅绒西装，不知会不会太过单调正式了，或许还有些显老。我觉得自己有些紧张过头了，也只是几个月不见而已。可花花喜欢漂亮的东西，一直都这样。宋婉妤那天的装扮很清新迷人，惹得他频频观望。衬衣的领子扣得有些严实，我觉得浑身不自在。
好不容易敷衍完采访和红地毯，抽空招呼捧场的兄弟们。看来他确实被MV的拍摄折腾得够呛了，本来不大的脸已经瘦成了巴掌大，眼镜框都快挡掉大半边脸。习惯性的傻笑让人又爱又怜，忍不住地伸手拍了拍。他腻生生的“湉湉”一如既往地甜到心窝。
你今天好帅。简单的肯定，我站直了身体，心情莫名的开心。他讨赏的乖乖样可爱得像卖乖的“泰迪”，让人忍不住想顺顺他背上的毛——我也确实这样做了。他自恋地摆着型男的造型，惹得我破功地笑开了。其实开心也很简单，只是这样，足以。
心情像是过山车，跟随着他的言行翻腾着。戒指的事终于戳破了，他手足无措的慌乱和歉意让我觉得更难受了。以前常听演艺圈的老前辈说出不了戏，原来是这种感觉。我也只是顺道地说了句：没什么，掉了就掉了，也不是什么贵重的东西，只要以后的婚戒不掉就好。
台词而已，早已经背顺。喘不过气的心疼罢了，戏里早已习惯。
我无耻地感谢着小白的事情爆发，至少让我被剖析在屏幕下的伤痕能有一个独自喘息的机会。我不想在相似的场景和台词下加重花花的内疚，我的初衷和希望从来都不是他的难受。
小白的坚持在意料之中，我没有做太多的劝解，他的沉默从来不是对公众的评论，他只是在等待一个解释，那一个人亲口的说明，不管真相是什么。但接踵而来的却是更大的伤害。没有人可以替代他去承受伤痛，即便是桓桓摆在明处的爱。那是花花一直试图掩饰的东西，兄弟六人，状态之外的除了背身爱上他人的小白就只有花花了。他如此聪明，却在感情的事情上一再混沌，对别人，对自己。

宋婉妤的纠缠让我有些窒息，推脱不了的应酬和人情让我疲于应对。康康哥对我是真好的，但我却忍无可忍地对他发脾气了。他的调侃让我无言以对，但花花又岂是任何人可以替代的。即便宋婉妤再怎样相似的撒娇和甜腻，看在我眼里都只是西施效颦。那种暖在心里的感觉，已经如罂粟般让我上瘾着魔了。
他在我心里如此重要地存在着，可是他却觉得我身边的位置是谁都可以走近的，也好心地将宋婉妤给安排进来了。我对宋婉妤的解释在他看来应该是可有可无的闲聊，他已经设定好了这个交际能手给我。心情很烦，太多的事情，但他却还纠结着戒指的事放不开。我不想继续这个话题，即便是喜欢和宠溺，但已经太过那个度了。
戒指是我心底的一个放不开的结，也是一个不能愈合的伤口，可是他却一再地揭开搅动着血肉模糊的伤口。我疼得抽搐，早已经失去了耐性。他发泄地诉说着，他告诉我他在意我的在意。可是他却不知道我在意的是他身边那个独一无二的位置，那个能够一生一世守护他爱他的另一半。他从来不知道，却残忍地控诉着一切。
第一次对他有了怨的感觉，但也是一瞬间的感觉。然后是脱力的疲惫。
秦天和娄彦心才是一对。我告诉他。而秦朗，他不过是娄彦心身边的过客，总会走的。
有些话我无法说，这不算模糊的坦白，我希望他能理解，却害怕他看透后的反应。可是他是如此聪明，聪明到将“难得糊涂”四字真言顿悟得如此彻底。
我一直理解他内心缺乏的安全感，对爱和亲近的抗拒，那从幼时开始的心里抵触。我以为可以默默的守护和等待，但却没时间了。华叔叔的攻击远远大过文静，没有花花的肯定，我无力抵抗。
能把小白的事情处理好，虽然代价有些大，但总算过了一关。公司也算人性，至少得了便宜还是给了我们好处。首张专辑折腾了将近一年，终于进入MV拍摄阶段了。还看似重视地去了国外取景。这样也好，可以顺道将一直准备的东西弄好。
在LA做后期制作，一直忐忑地捉摸着花花收到东西可能有的反应的时候，就接到欧豪的电话了。这种捅破方式让我有些意外，被选择比主动进攻来得要更折磨人，我度日如年地盘算着回国的时间，但这样能让花花有更长的缓冲时间也是好的。
尝试着打了个电话给他，冰冷的提示音。说不清心里是失落还是惶恐。我不断地自我安慰地找着借口，摆着正常的姿态发了条短信过去，石沉大海的没有回复。可以理解他现在的慌乱和茫然。握紧了颤抖的手，已经这么久了，我不在乎这么两天的等待。
回国的时候，花花正好去了长沙。难道真是老天的安排？不想这样被动下去，我接受了一直不喜欢的综艺节目，“快乐大本营”对专辑的宣传很好。没来得急做一下时差的调整和休憩，我催促着康康哥安排了最近的“快本”录制，借故赶到了长沙。
湉晨的情义放在那里，才进光电大楼就有工作人员主动告诉我花花的所在地。步法有些迫不及待，但进门的瞬间我又迟疑了，有些不敢面对可能的结果。
确实，那样的结果比我想象中的还要糟糕。他拒绝了，如此明显的肢体躲避，他是在恶心吧。其实他一直都表达过的，只是现在付诸行动而已。这样更好，比纠缠着不清楚来得痛快，我已经厌烦了凌迟的痛苦。摊开的杂志还残留着他习惯用的古龙水香味，原来，他介意的还有这个。这种功利的衡量比他的拒绝来得更加让人难受和愤怒！
或许这只是一个借口，如此被人拒绝的难堪和困窘，眼泪含着，却没有大哭一场的勇气，感情的伤害是彼此的选择，但那样的无稽控诉却让我觉得委屈和愤慨。我想我是把他吓住了，他如此胆战心惊又瑟缩的样子，带着平日里卖乖的可怜让我又爱又恨。我控制着内心的咆哮和暴戾，一步步地向前。我恨不得将他吃进肚里的揣着，永远地属于我。可我却什么也不能做，只是本能地伸手护住他撞向墙壁的后脑。
对他一如既往的无计可施，我只能选择逃离，如果他不喜欢，那就按照他舒服的方式去做吧，只要他开心就好。和宋婉妤的绯闻甚嚣直上，也正好借用。专辑炒作也好，商业联姻也罢，没有他在身边，什么都一样了。
他有话对我说，如此正儿八经地选择了时间和地点。我想他是要和我摊牌了吧，那样的拒绝我真的没有力气再承受一次了。酒会上，绅士风度撑得过了，醉得一塌糊涂，却是我要的效果。迷迷糊糊中，似乎是宋婉妤又好像是花花的影子。那种柔软的接触感，甜蜜却不似记忆中的。
我叫着花花，那人有些恼，却再次欺身上前。意识中我可以确定不是自己想要的那个人，但情感却沉溺在这种可能的交织中，自欺欺人的尝试。感觉，糟糕透了。
有些分不清真实和虚幻，有人来了又走，又是那个影子，我努力想看清他，他伸手上前，不会是花花，他已经不理我了。我自我厌恶着避开了。
走开！我有喜欢的人了，我喜欢花花，我只喜欢他。