这是我最开始写的可惜当时手机又不怎么懂复制，还以为不行，最初写在便签上的 和你一样，好多好多，后来手机坏了，不在了，不过你的日记本子你的熊你的戒子链子你的围巾全部都还在那儿，只是我的丢了，我的丢了，全部丢了

打雷了，好大声，你怕，我知道，可惜不是我了，对吗

一封比较长的解释：
（雨下起来了好大还算春雨么贵如油值好多钱的，不如我去接接）
感谢你终于释怀了。感谢你终于离我而去。感谢你当我默默看到这一切的时候又默默地生气不作声语。感谢你让我感受到这些感受，只有当你越走越远，越走越远，带着你给我的一切感受一切感受决然绝然离去，我才能站在我们当初相拥的时刻才能站在我们相吻的地点撕裂分割开你，我只能默默地让你以为我早已决意而去。

突然觉得我是那么地狠心，我真的真的的确的确很想告诉你很多很多事情。包括我身上有很多有很多我老爸的特质，比如说他能开着车跟在我屁股后面跟踪我到家然后默然掉头离开。比如说我在街这边的网吧上网，他在街对面的茶坊喝茶直到我甩甩脑袋迷糊回家他方才嗒嗒离开。而这一切本来也是与他有关的，你知道那段日子我其实并不好过，并不好过，你不知道从政教处里接完电话出来那种脊椎骨突然断了塌下来的感觉，因为我现在的确感受着作为一家之主的威严与压力，即使很弱小即使得不到太多人的肯定。准确来说四年以前，在离开我爸，离开你之后，我妈因为需要挣钱离开我，说真的，日子并不好过，我精神上接连出现了问题，最初是神经衰弱，接着抑郁接着强迫，不过，不过都挺过来了不是吗？

我本来就知道我和你的家庭中间有一段距离，但是后来我爸的事情真的是足以在我俩之间划拉开一段我自己都无法承认无法弥补无法相信的距离。其次我面对你的第一个问题就将是无法见到你，家里无法给予以前的资源，甚至我不得不班师回朝借宿在舅舅家里。于是我做了一件似乎是对的但又的确是错的的蠢事（的确真的很窘迫，我现在竟然不得不找一些“漂亮”的词语来掩饰过去，不过又有什么呢，我只是想告诉你只是想告诉你一个人，）我一直介意的一直介意的舅舅家在三楼而我住在他家最下面的门面房里，这让我老想起人在屋檐下这段我不喜欢的字眼。难以相信没有父亲没有主梁的日子，也许我只是自卑只是自卑我并不怪舅舅这样安排完全没有一点，人家也有家庭。在那样一段日子里，胡思乱想，逼迫自己更有力量，太瘦就吃更多的饭每天晚上两个小时不间断的锻炼，吃到自己流眼泪，吃到自己不知道为什么流眼泪，吃到自己反胃，我知道得逼迫自己去成熟去成长，不过直到现在我也没胖起来，这里挺羡慕他的，当然，我也成功了一小半，十八岁的我知道了保战哥在火车上告诉我什么叫做一生的梦想，十一岁知道了保战哥突然叫住我，豪儿，你为什么走路总是低着头看脚尖？感谢保战哥帮了我人生重要的两次自我的觉悟。很成功，我没有考上大学，甚至说没有一点眷恋，因为我知道她总有一天是我的，我现在很缺一样东西，于是来到了成都，在保战哥的小家里借宿了一段时间，找到了一份工作，对了，我还去过他的学校也是住宿，因为不方便打扰二人世界，也因为体验生活，他学校很好真的很棒，不过学校再好也是学东西的，我在一栋全是博士硕士的地方住了老一阵子，得到一个最终结论——川大博士生也是人！

摸摸头，其实一直再关注你，虽然不是很具体，虽然断断续续，虽然你有可能知道，深情的最后一次么么哒，无意再次去伤害，我能够继续接着把这段记忆搁置下去 但我的确的确真的很生气，很生气你离我而去 这个，真矛盾？！有点当初强迫症犯了的感觉。现在我站在原点，笑着又无比生气的默默看着你离我越来越远，越来越远～其实真的很爱你，但我只能让你先离开，其实我一直都在原来的地方不曾离去，等着你来告诉我你已经真正的真正的离开我不见踪影让我不会再觉得…不会再觉得你还会再回到我的身边，take it all away,take it all away.please!forgive me.
原谅我，兰星。我站在那里，好久了～我要离开了……
祝福你，和那个胖子，

最后送你一首歌，owl city的take it all away，可惜是手机，不然以后补上。

也许你能看见也许永远不会，但我的确是轻松了一些，
如果是其他人看见了，也请不要去打扰她，可以吗？！

Take It All Away - Owl City