今天我在网上被骗子骗了800元，我立马去派出所报案，警察说不高于2000元不给立案。我一听马上回家又往骗子的账户打了1200元。我他妈的是不是太机智了？

在街上碰到一个老头摔倒了，想都没想，果断过去扶。结果老头还真黑上我了，一口咬定是我撞的，最后无奈只好给钱，我把钱包掏出来说，大爷，你看吧我这就300块钱，老头不信，非要自己翻我钱包看，当老头拿过钱包是，我果断上去一脚给老头撂倒，大喊：抓小偷啊，然后果断报警，我 TM太机智了！

我想在淘宝上买个爱疯手机，有家店吸引了我，还假一赔三，我就拍了，几天货到后，拆开包装一看，四个手机！

火灾现场，一名男子撕心裂肺地痛喊着：“老婆！我的老婆还在里面！让我去救她！”警察：“先生请您冷点，消防官兵会救出伤员的！”火势越来越大，突然某间房间里“嘭”的一声，男子瞬间面如死灰，跪倒在地上，周围的人脸色也阴沉了下来。只听见男子幽幽说道：“唉，又要再买一个了......”

某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1，自己不开车2.没有名片3衣服没logo4没有小区名，只有门牌号5经常在郊区活动，6包里现金很少。一位农民兴奋地打断说：我们村全是这种人啊！

给女神打电话，“你拨打的电话已停机”。。果断充了五十话费，心想终于有表现机会了！！哈哈，又打过去，“对不起，你拨打的电话已关机”！

去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好 面试时候也把自己说的很厉害的样子！ 第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！

一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……

今天和哥们去医院看病号，电梯立全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间真是不好意思！

高中时老师让打架的几个男同学找家长，这几个货不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长，班主任见到他都崩溃了，说了一句，我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你，比开饭店还挣钱吧！

一哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：你儿子早恋，得好好管管。结果这爸说：我知道，那丫头还挺漂亮。老师：知道你还不管啊，怎么做家长的？结果他爸怒了：管？不让他搞对象，长大了你给娶媳妇啊？

正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱！
错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱！

一只狗在店门口拉了一坨，老板叫我：“你去清一下。”这特么也太恶心了吧？但是为了生存，我还是默默地趴了下去，亲了一下！

愚公移山感动了玉皇大帝，派大力士把山移走了，虽然wifi信号是好了，可是，山下原本压着的一蛇精、一蝎子精被放了出来，幸好玉皇大帝给了愚公一颗七色葫芦子，种下以后，长出七个葫芦娃，葫芦娃打败妖精以后就隐居了，一天不知道哪的一外国公主突然出现，后来公主的后妈也来了，骗公主吃了一毒苹果，公主当时就死了，剩下的被乔布斯拿走了，从此天下太平，山挪走了，愚公家的地也多了，所以种起了稻子，嫌他的苗长得不够高，隔壁的老王说:“你为什么不把苗拔高一点呢？” 愚公觉得很有道理，于是弯下腰去拔禾苗。忽然，他的臀部传来一阵剧烈的疼痛...