很久不和她联系，我唤她小紫，只因她最爱紫色。她的名字里也有和紫同音的字。我是久久不能平静的，不敢告诉她我打出那段话给她心里是有多少酸涩与无奈，不敢告诉她她发过来的那段话看的我泪流满面。我还有很多事情没做，但我决定在这里写一点东西，然后今晚才能安心睡觉。

高二那年，文理科分班，我分到了史地文科班，看宿舍名单的时候我浑身警铃在响，从头冷到脚，那三个不陌生的名字赫然和我的在一起。我想，完了，和这么个问题女生分在一个宿舍，以后别想过安稳日子了，我讨厌麻烦，也讨厌麻烦的人，没有多少人能真正走入我的内心，我的防备心很重，刺伤别人也刺伤自己，流的血还有自己悄悄流的泪水都埋在心底，我不告诉任何人，开心时候附和地傻不拉几地插上几句，或者就不说话。但是我的交际能力还算可以，高中生活算是平静和谐，我预感她的到来会改变，只是没想到的是我所想的改变并不是真正发生的

搬宿舍的那天我坐在床上整理衣物，那时候还不是现在的梨花头，只是简单的马尾，抬起头看到一个不算很高的女孩子走进来T恤加上短裤，头上扎了一个黑色加上红色白色碎花的头花，正和另一个女孩开心地聊着天，我抬头看了她一眼，她也看了我一眼，那是怎样的一双眼睛啊，不是很大，但是有点细长带着点魅惑人的意思，明亮张扬，还带着未散的去的笑意，嘴角还有小小的酒窝，我愣了一秒低下头，好像不像传闻中那么恶劣，不不不，人不可貌相，我要远离隐患，不能招惹麻烦！于是我一句话没说，接二连三 宿舍的人都齐了，估计她们也和我差不多，在对她的看法上。因为她们都没怎么和她搭话。

高中女生都是那样，其实还算是很单纯的，很快就打成一片了，我发现她是真的不像外面传的那么恶劣的，她在宿舍里好像也更愿意和我亲近，我想可能是我是她在宿舍里见到的第一个人？还是我们在有关文学方面更有共同话题？总之，我乐得每天早晨喊她起床，然后我坐在床边晃着腿，看着她梳理头发，画着眼线，擦着BB霜，拎上包包，转过身抬了抬下巴，很开心地说，咱们走吧！然后任由她挽着我去食堂吃饭，她总是不松不紧地挽着我，但是从来不会松手，她很温暖，嗯。。。我很喜欢。。我这样想，会不会有人觉得这些不像真的？因为我自己细看都觉得好像偶像剧一样呢。

我以为就这样下去也挺好的，后来发生了一件事情，使我们的关系有了一些改变。具体的事情原谅我实在记不住了，只记得是很多女生都误解了一件事情是她做的，然后我无心说了一句话，让她也误以为我怀疑是她做的，其实我知道事情的真实情况，我没有怀疑她只是不小心说错了，她很愤怒地和那些造谣的女生大吵，然后写了纸条给我说：原来你也不相信我......我从来没有那么慌张过，我用练习本的纸写了将近一页向她解释，我觉得我完了 ，我为什么会这么在意她，我也不知道为什么......她的眼眶都红了，很庆幸，最后我们和好了。

我们聊得很多很广，我知道她有一个从初三就喜欢的男孩子，在邻班。她知道我有一段还没来得及放下的伤痛，每天折磨着闲暇时候的我。她喜欢的男孩子我后来看见了，瘦高白净，双眼皮，眼睛和他一样，似乎都透着话一样，但那个男孩子不会喜欢她，不管是从小紫口中知道的，还是我自己观察他的，他是一个过于开朗过于活泼的人，轻佻也是有的，女孩子很喜欢和他相处，但他没有接受过那些直接间接的告白，他的心里有人，一直有，小紫这么告诉我。但我觉得不一定，喜欢上那样一个看起来温暖阳光的男孩子并不会快乐，因为他的温暖太少，只会给别人看他愿意给的部分，你不会快乐，你能不能不要喜欢他？我问。 她笑了，就那么看着我，温柔而又脆弱地看着我。让你不要喜欢那个人你做得到吗？让你不要想起他的时候心就因疼痛跳动得更快，你又做得到吗？ 我搂住她，哈哈 我做不到，她也搂住我，那我也做不到！

我遇见我的初恋在14岁，结束那段感情是在高一。我记得那个人，有腼腆的笑容，看起来话不多，但其实和熟人聊起来就是个话痨，声音有点那时候刚变声的低沉温柔，喜欢周杰伦，唱歌很好听，和我一样喜欢蓝色喜欢薄荷糖，而我现在，穿着很多件蓝色的衣服，蓝色的鞋，不再碰薄荷糖，我也不知为何故。那时候我和他是同桌，我是英语课代表，他是语文课代表，我们就是班上同学看起来典型的好学生，但我们经常说着不像好学生应该说的话，做着不应该做的事情。早读课偷偷唱歌，上课吃东西，说老师的坏话，天南地北地侃，好像要把古今中外所有我们遇到的事情，认识的人都讲完。我几乎对他不瞒任何事情，什么事情都告诉他，唯有一件，我发现我已经喜欢上他，但我想我死也不会说出口，因为他有一个女朋友，是那个女孩子主动追的他，那个女孩坐在第一组，我和他坐在第四组。我有时候很庆幸他们不坐在一起，我很不耻这样的自己，一度很羞愧，但是对于我喜欢他的这件事情，我不后悔。

他摘过自己家里的一朵月季给我，我教他折过千纸鹤，然后他折了送给我，我偷偷地藏着，晚上回去，我会拿出抽屉里面已经有些枯萎的花，嗅着，香味还在，我便很开心，对着花，我觉得我就是一个花痴 哈哈。后来我知道他送给他的初恋，就是那个女生陶瓷小猪，我笑了，我回去以后想扔了那朵花，可是我还是舍不得，因为香味还在，我狠狠地哭了一场，恨自己不争气，还是把花放回了原位。后来因为家里换家具，那朵枯萎地不像话的月季花，就这么随着主人渐渐淡去的思绪，没了。

初三分班了，初二最后一天，我们还和往常一样，早读课最后一次唱歌，最后一天做同桌，我倒计时，为我还有我身边这个男孩子，以及，我这份可能会埋在心底到死的秘密。然而那个女孩很聪明也敏感，她应该是看出来了，和我说话的时候带着笑眼睛里确是冷的，在这之前那只陶瓷小猪被女生砸碎了，原因好像是因为我，具体的我什么也不知道。

阴天，我中午到教室，那个女生坐在我的位置上，趴着和他聊着天。同学们都在聊着天，我默默退到窗台边看着窗外的风景，我那个年纪还不太明白朋友为何物，我记得当时班上是没有多少朋友的，但我不孤单，因为我有他，但是现在我孤单了，我突然意识到，他不属于我。很冷，我看着自己的校服，想起来那天来例假他借给我的他的外套，我闭上眼，还好没有哭出来，要不然多丢人，我很想冲过去问他，你有没有在意过我的感受，你知道我现在恨不得自己是个瞎子你知道吗？可我又有什么立场，我在他眼里充其量就是个唱歌不错，有共同话题，会逗人开心，没心没肺，话还多又闹腾的傻丫头。我，又有什么资格悲伤呢？或者说，我努力让一切回到原点是不是就不会这么难过了呢？

有一天我和那个女生说，我要和你公平竞争，只有一样，我希望你什么和我有关的都不要和他提，可以吗？她笑着看着说 可以啊！ 谁知道后来她还是告诉了他，她四处宣扬着说那个人说了会选择他。后来和班上一个女生吵架，因为她们俩是朋友，可能也是护着她吧，拿这件事情来羞辱我，我觉得最大的幸运不是我没有害怕退缩，而是那时候班上的几个朋友都帮着我。我和他。。却好像越走越远，我不怎么看到他，我看到他绕路走，他骑车飞快地经过我，丢下我愣愣地看着他高挑的穿校服的背影。

喂，你好差劲啊，喜欢一个人，莫名其妙到搞成现在的局面，我对自己说，写日记，和朋友传纸条，满满的全是他。一天晚上吃完饭，我回到座位休息，那个女生突然踢开凳子向我跪了下来，她说：我求你了，求你不要喜欢他了行吗！我真的很喜欢他啊！我完全没有反应过来这个状况，其他同学也都被吓住了，不是我对她的偏见，那个女孩子心理真的好像有点畸形的感觉，具体原因我也不解释了。我想，你如果真的很喜欢他你还和其他男生打闹亲密，你有很多人，可是我只有他，他那么好的人你凭什么这么对他！你下跪就能说明你喜欢他？那你怎么不能为了他少和别的男生勾搭，专心对他一个人呢？同学说，你别这样，别人看到多难看，她甩开别人拉她的手，眼神像有利剑一样盯着我，表情却很伤心绝望。我说你起来，她不起来，我就跑出了教室，去花坛那块坐着。