我们都是戏子，在别人的故事里流着自己的眼泪。也许能写下自己过往的人都是放下释怀了的，昨天看着喇叭一次次飘过，许多回忆浮现，一个人站在百鬼副本，丢出那2张卡片，眼睁睁的看着它消失，有些钝痛，也有一丝释怀。虽然你不是对我最好最好的人，可是却还是我嫁的第一个人，也许还是有些喜欢的吧。那些钝 痛就是与你那些过往的代价吧，终于狠心销毁了那张订婚的贴子，终于删掉了你，谁的年少不无知，谁不会犯错，百鬼中一瞬间长大。不会去怪谁，不会再伤心，不后悔当初嫁了你，不后悔离婚，这些都是我为长大付出的代价，唯一唯一后悔的是，我做的这一切伤害到了那个最在乎，最关心我的他

我一直告诉自己我是不怪你的，我们只是不适合而已，分开只是累了，可是你有那么记恨我么，虽然我一直怀疑那可能是你，可是我不曾确定，你用得着再婚的前一天故意，似无意的告诉我么，你既然不喜欢这里，不喜欢我的帮会，我的小伙伴，我们在一起时，都不曾为陪我留下来。现在我们早已没有关系了，你又何必再回来，你这是要每天这么的给我上眼药，告诉我你与我分开了，你会过的更好么

你是想以你再婚了，我还是一个人的对比，反衬你的幸福么、每天帮会炫富是想让我后悔么，结婚时我不曾靠你养，离婚了，我更不需要，你再怎样优越都是你的事，你可以任意炫，我不在乎，我喜欢自己任务攒钱，做自己喜欢的事，你这样的做法，只会让我感到幼稚，也许当初嫁你，真的真的是年少无知犯的错

你以前问我，我喜欢你么，我说不知道，当时你还是不开心了，追问了几句，我只说我不知道什么是喜欢，真的不懂。你当时失望了吧。对于我这种感情史空白的女生，动心很容易，忘记却太难，游戏中我不想投入感情，因为我怕受伤，装傻是我给自己的保护层，我不想受伤所以我喜欢也不会说，对于你，我想我是曾经喜欢过你的。要不然我不会努力任务，试图追上你。要不然我不会努力布置家园，只求你一句夸奖，要不然我不会介意，你带我大二，人家说我是你小号，你却不加解释：也许你是觉得没必要，可是我介意我们不在平等的位置上。

你真的真的不是对我最好的人，可是我却动心过，你说要陪我到毕业，可是却终是失信了，你说过，若是不能天长地久，我宁愿从未拥有，那时小伙伴还笑你被我缠牢了，你说你甘愿被我缠。你说你会等我，你不急着129，可是yy上却不经意谈到137，才到129就又准备升级，你让我如何追上你的步伐。

你说追我太不容易，那是因为我从未想过在游戏结婚，要不然我也不会在从这里玩了6、7个月没结过婚，即使师傅对我那么好，为了陪我练小号，一上线就第一时间组队过来我身边，即使我只是在师门挂机，他都会在那陪我聊天，偶尔和小伙伴聊天说起会帮我整理包裹，会为了我的玩笑练小号、要为我建帮的师傅，她们都说我是找的男人，还是找的师傅啊。可是这么好的人我却未曾想过嫁他，终是嫁了你，可却受伤了。我们结婚时师傅在远处看着我，因为我们结婚了，他上线再也不会找我，只是远远的守护，他每次所宣言，都让我心疼愧疚，这些你知道么，不、你不知道，你只知道师傅喜欢我，是你的情敌，你只知道不开心我提到他

你不会陪我，可你说过的每句话我都记得，你说要生个宝宝，你说喜欢八世的称号：不离不弃。为了这些我真的努力过，可你却宁愿挂机阿格拉，我双开刷友好，刷了好久终于刷到二世了，自己领了成就只为给你一个惊喜。我们到4万了，还有i万就可以生宝宝了，可是我们终究没等到，没等到5万生一个伐我们的宝宝，没等到八世，不离不弃

没等到这些实现，还是会有点遗憾的吧，可是我说过，姑娘我不会后悔的事，打落牙齿也要混血吞，所以离婚了就是离婚了、从此我不要你管，各自安好就好。机会给过你，那三天不曾挽回，那么就彻底结束了，终究没有地久天长的婚姻，可我一直很勇敢，即使那天一起听着“灰色头像” 离婚我都忍着没哭。

可是那天离婚后，我恢复家园的消息显示在帮里，大家的安慰却让我感动，虽然有数落我的，可是好温暖，尤其是游戏里的弟弟还专程跑到我家陪我挂机聊天，送我歌，好感动好感动，有你们在真好

离婚后，我搬离了执念了那么久的19号，我们都离了，再住在所谓的结婚纪念日中，那是多大好讽刺，多大的笑话，26，每年家人为我庆生的日子，既然结婚纪念日不可靠，那生日总行吧。于是在26号开始了刚离的那段日子，那时候还会每天上线点开你的名字看你的位置，经常在刷鱼门口看见你，我会默默叹一句世界好小，直到有一次在一条门口组队，又看见你在那，你根本不会做一条的，居然在那，终于才进湖中屋就忍不住发过消息说了一句，好巧，人生何处不相逢。可你却来了一句，你就是看见我在阿格拉才来的，看着我进副本的。这一切真不知道要怎么说，很乱很乱的我回你，不要再管我，不用在担心我，我一个人也会好好的，以后各自安好就好。于是你瞬间变灰了，当时的心情还是沉闷的吧

自那以后很少再见到你了，只有一次看见你用你的医生号回家扫便便，以前就是你回家看见满满的便便一边抱怨我们家成了垃圾堆，一边扫，这次你终是默默的打扫了，可是还有什么意义~~

再后来，灰色的名字，很少看见他再亮起来，我会看着那4万友好发呆，我会想离婚时保留了这友好是对是错，看着友好一点点下降还是有点惆怅。想起一起刷一世领称号的情景，因为你说我从不和你挂相同的称号，这是我唯一对你的愧疚吧，我不想师傅上线看见xx娘子的称号伤心，真的真的不想再伤他。可是我不敢告诉你这个原因，怕你不开森，我就只说我喜欢紫色的称号，等得了一世的，我就陪你挂。因此那会你很积极的拉我去刷一世，得了称号就很高兴的要我陪你挂二世是我自己刷的，只有一世是你陪我的，是不同的。虽然我们刷到了二世，可真正走过的却只有一世吧。

那时我会骂自己，骂自己傻，游戏而已，谁会入心，可为何我还是会难过，那张圣诞贺卡，那张龙凤帖静静的躺在仓库里，几次想销毁，终究舍不得，那个降到3万9的ID几次想拉黑，让友好瞬间清零，却终究狠不下心。讨厌这样的自己，却无可奈何，于是我骗自己也许每天看友好降一点，等降到零了，我就放下了，释怀了