嗯
这是我一个人的吧
我没有观众
我不知我身后是否有人力挺
我不知我爱的人有多爱我
我不知
我只是自己的王

在这个小中专里生活的两年
我像一只软体虫一样懒散
我走路懒洋洋 吃饭懒洋洋 坐姿懒洋洋 没有动力
和那时候说的一样新的环境
但是我已经没有那种力气来挖掘新鲜感

用心去准备
也会会舒适也会让人感动
其实过去我只是预想做准备
我并没有故意去想要得到什么
对方却很感动
那样让我觉得有些时候让别人幸福自己也很快乐
只是现在的我沉淀了好久
也忘记了对别人好
于是疏忽让我沉淀了更久

爸妈教会我很多
我很感谢降临在这样的家庭
初一的时候让我知道什么叫做真实的戏剧
那样的事没有让我变坏只是让我意外让我懂事了很多
爸妈给我带来了很多不止物质方面还有做人的道理
物质方面我没有办法说得轻巧我知道父母的不容易
他们告诉我做人要善良 要懂得珍惜 还有谦让 人与人之间的交往
自己觉悟的事坏人只会让人辛苦

小时候我和老妈躺床上
她和我聊天
我那时候不喜欢 习惯一个人睡
我觉得和年龄小的人有代沟没有话题没太大耐心去沟通
我现在才知道她有多尊重我和我聊天举例给我假设给我讲真实的故事其中道理
她说你以后会去讨好你的上司吗
我说不会
现在我自己不能够那么肯定的回答了
时间叫我们长大教我们改变不了障碍就绕开伤害
可是为了生存有很多是逼不得已的 而坏人也不因为他想要做坏人
时间教得我们变得圆滑
我不想变我真实的想法和纯粹想要开心的生活
我要一直善良

初中时候会写点什么
我只是用华丽的词汇来形容一件事情
可是我却忘记了真实的东西该用通俗的词语来描绘才够生动阿

前段日子我找工作
只是觉得自己是不是该去做些什么
我一直都感觉自己在抽离
我没有很去融入
我记得很久以前我就想要做一个观众
只想要做一个旁观者
做一个很淡很淡的人
那样就不会太过于喜怒哀乐 不会抛弃形象慌张了
想做一个潇洒的人阿

家 是乌龟的躯壳
受伤害时候缩着的避风港
在家时候的任性
换的是爸妈的一份包容和容忍
离开家
没有人可以让 包容
才知道那个地方很温暖 一直在 离不开

我深知我的占有欲和攀比心

毕业的第二天
这个暑假的两个月是我少有的轻松了
我不懂以后还会不会有
我知道路很难走很陡
我知道梦想承载的力量
可是我都忘了我的梦想
我太懂得享受以至于两条路我都很难抉择
活得淡点享受 轻松
活得忙碌享受 动脑
我很懒阿真的很懒

我忘记了你的样子
难过的时候也不再想起你
没有人宠我 我不再出众了
你和我说半年了 出来还有一年半
可对于我来说 出来的你找的不是我
对你来说的一年半 对我来说不是
我早就知道最好的丢失在流年，

我真的很讨厌做冒险的事
不想受捆绑

没精力去经营一段关系
喜欢待在熟悉的人旁边
不喜欢生硬干涩又故作熟络的感觉
也懒得把那些破事再一遍遍从头掰扯
送旧人，

如果回忆可以用钱买
那我宁愿从不曾醒来
《很想和你在一起》