看到了一年半之前写的文，突然疑惑当初怎么就把你写得那么糟糕——一个负心的渣男。
但其实，你是那么温和柔软的一个人。海蓝色的眼眸真的就像平静辽远的大海，你很少生气。
我们曾经一起看风景一起下副本，作为全公会最弱的牧师，我几乎是划水过去的，但你未曾怪我。
跟你打电话的时候聊很久的各种话题，有时我会暴躁会恃宠而娇，你不曾怪我。
你就像寒冷冬夜里温暖的灯光。

最近不知何故想念剧增。
快一年的时光里只有寥寥数次联系，我好想你啊。
看到什么就会突然想起你，你的声音你的脸，你的头发你的眼。
你很好看。
我很喜欢。
此时你大概在吃午饭吧，可我却要睡了。
小莫，安。

今天突然就看到了那张关于巧克力的照片，当初那种纠结的心情，该怎么描述才好。我想留着那堆巧克力，却怕被爸妈发现全英文的介绍和瑞士的商标。最后留下半盒倒在塑料包装盒里，把剩下的全放在果盘里一个接一个地吃掉。
你知道么，全部吃完的时候，我抱着果盘哭了很久。
我觉得，这种时间和空间的距离，是一件非常绝望的事情。

昨天是特别倒霉的一天，生理期，弄脏了裤子，回去把裤子洗了，找人帮忙带饭，却没有人接电话，壶丢了，因为碰了凉水身体也特别不舒服。
我觉得很委屈，也就想起你了。
但是那个时候，你大概正在睡觉吧。
我看着明亮的天色就好想哭。
一向认为自己是个并不爱伤怀的人，但是最近想念日益剧增，我就克制不住自己。
你会不会非常讨厌这样的我。
周末跟小翘星茫他们聊天，他们说，你在四月九号那天说，电话都打不通了，但今天是落落的生日对吧？
我想到除了你明明所有人都可以打通我的电话，想到去年长长的聊天，想到那些好吃又昂贵的巧克力。
你还在吗。

这边的阳光很好。
你那里的月亮呢？

我在上课呢。
今天班上篮球赛赢了，我很开心，然后想到去年篮球赛拿到冠军之后跟你说，我好喜欢会打篮球的男生，平时他们再逗比球场上也都很帅。
然后你说，可我不太会打篮球。
我说那没关系，我照样喜欢你的时候，你开心么？
其实我不太会说好听的话，有时恶声恶气完全是为了掩饰心里的茫然和不知所措。
我希望你可以知道。

如果有一天，你碰到一个性格同样的女孩子，她长得比我好看，比我优秀，家境比我出色，你们离得很近，就在一个国家一座城市，你随时可以看到她，和她相处，更真实地了解她。
你一定会喜欢上她的吧。
我这样平凡，甚至一大堆缺点。
可我很喜欢你，所以当初患得患失想得太多。
我希望你可以知道。

去年的时候终于去到了一直向往的苏州，然后今年高考临近，我在想自己明年的出路。我想去南方，离那里近一点。
长街临水，船娘撑着乌篷船行过。街上店铺比邻，有苏绣花茶首饰客栈明信片笔记本小酒吧……
我想和你一起走过那条我爱着的长街，等我一瘦再瘦之后去定做旗袍，去挑首饰，去听昆曲，去学苏绣，给十年后的我们寄长长的明信片，嗅过茉莉和香草，喝小楼里的手制酸奶，买到做成水果形状的点心，去木质的小酒吧点颜色漂亮的酒，在水流边的桌上点一盏烛台，微风里温情地聊天。
这些，我都想和你一起完成，你知道么。

很多次在游戏里嫁人失败，因为我想把他们改造得和你一样，情侣名，穿和我相同的衣服，用相近的头像，该男人的时候男人该卖萌的时候卖萌。
可他们都做不到。
因为他们都不是你。
有时候我觉得自己在意细节在意得可怕，一点小细节心里就会不舒服很久。但你就那么恰到好处地在每一个细节上让我觉得很舒服，于是我就这样喜欢了你。
似水其实是个很好的人，我也可以很好地和他相处，但我并无法像对你一样对他，有的时候我也会因此觉得难过。
难道我非你不可。

今晚在以念的开导下想通了一些事。
比如，永远不可能有人像你一样，他们无法成为你。
我只能把你放在心里默默怀念。
但我会一直想你。
午安，小莫。

今天学到了白居易的诗。
江南忆，其次忆吴宫。吴酒一杯春竹叶，吴娃双舞醉芙蓉。早晚复相逢。
早晚复相逢。
这是句很好的诗，它使我充满了一种幻想。
早晚有一天，我会在现实里真真切切地遇到你，对么？

近来英语课文在讲美国。
老师说，加利福尼亚州是第三大州，德克萨斯州才是第二。
我盯着课本上的地图，德克萨斯的那一块，我突然可以把那些车流，麦田，原野，河流，城市，高楼，一点一点嵌进去。
然后它完整地呈现在我的脑海里，我在想你是否经过了哪一条街道，或者去了哪条河流，哪片原野。
加利福尼亚，当初我未曾表白时你和她度蜜月的地方，你在电话里笑着说，要给我寄一整箱青苹果。
后来你离婚，她重新结婚。你是否会想起当初和她在加州度过的时光呢？
你是否会后悔为了一个不值得的洛小落放弃了这么多呢？
如果你最后结婚了，你会想起我么？
如果有一天，我到美国去或你回中国来，街上碰到，你会难过吗？
从前觉得年龄差真可怕，但你之于我来说，不过早出生八年，仅此而已。