（陶宗旺）：和老婆吵架了！
（陶宗旺）：然后他老婆偷偷的 把乌龟放进了我的鱼缸！
（陶宗旺）：等我回家一看，几千块钱的鱼儿木有了。
（陶宗旺）：只有一只几十块钱的王8游啊游啊 游……

：（打电话）喂，我在树林里便便发现没带手纸，给我送点来！
：你找片树叶不就解决了！
：不行啊！
：尼玛这是松树林！！！

（宣赞）：昨天被公司美女同事莫名的亲了一口。
（宣赞）：心里各种的爽。
（宣赞）： 后来才知道人家玩真心话大冒险……
（宣赞）：是叫亲 一个公司最丑的，最丑的……

五一节快乐，今天就这么多完啦，大家晚安~

一天没更被回复爆了，虽然今天巨忙，还是要更一些的！

（凌振）：每年年初都要组织战士投手榴弹实弹，每人一枚。每枚实弹的木柄上都有个小铁盖保护拉火绳。
（凌振）：话说去年实投时，我正带着投完的弟兄在山坡后隐蔽。
（凌振）：一个小新兵拿着个铁盖屁颠屁颠的跑过来让我看……
（凌振）：那铁盖上歪歪扭扭的刻着‘再来一枚’……

（韩滔）：你昨天梦见K歌了吧？
（彭玘）：你咋知道？
（韩滔）：你特么扯着我JB吼了半宿！

（萧让）：今天师傅来装空调，我一再提醒他小心，安全第一。
（萧让）：他说：”看你年纪不大还挺谨慎嘛，放心出了事绝不找你麻烦！”
（萧让）：刚说完就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上，那一刻十五层的声控灯全亮拉。

（鲍旭）：昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停。
（鲍旭）：他妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了！
（鲍旭）：我本着助人为乐的精神，应了一声“你妈没骗你，听话”。
（鲍旭）：结果里面俩人都哭了…（丧门神你够了！）

：***烈庆祝申奥成功
（就这一句话，看懂的都很邪恶）

（项充）：有一天我看见一2B朋友玩游戏。
（项充）：本来要设置一个密码，他一时心血来潮设了个：xiao ji ji。
（项充）：点确定的时候系统提示——
（项充）：密码太短，太短……

（阮小五）：谈下土豪金5S的感受。
（阮小五）：外观上和5区别不算太大，所谓金色其实更贴近香槟色，比想像中好看很多，屏幕也没明显差别。
（阮小五）：最直观的提升是运行速度，A7处理器就是快，打开各种app和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看……
（阮小五）：站我前面玩手机这孙子已经下车了。

（穆春）：它妈的打歪了!……它妈的又打歪了!
（杨春）：你再骂人让那个道士劈死你！
（穆春）：它妈的又打歪了!
（杨春）：你！……啊！！（中雷倒地）
（李立）：它妈的,劈歪了!!'

“花木兰，这么久了，我一直有一句话想对你说。”
“什么？” “我爱你。”
“啊！！！你怎么知道我是女的！？”
“什么？你是女的？”
（嗯，你没看错，这楼木有图）