分手第一百二十六天。今天休班，去买了自己人生中的工装，穿起来真有那么种感觉。所以啊，你会不会因为我的改变有一些动容？今天去学校走了一圈，好多回忆都在那。。。有时候我真的希望我们没有分手，我就安安静静做你的她，我再也不闹。。。失去了才知道拥有时的美好。他们都问我，你为什么不恨他？我说，那么深爱过，怎么恨得起来，而且他那么完美，我爱都来不及，哪来的恨啊。恨不是解决问题的办法，还是用爱去温暖吧。我们的戒指，我一直都有带着，即使你的早已不在，我也要带着，因为那是你给我的爱，都在里面，满满的。。。咱们情侣的耳机坏了，我一直在网上找同款，我还要我们是情侣，那样你就从来没有离开过，就还在我身边。。。

分手后第一百三十天。昨晚真的是那么偶然碰到了你，一墙之隔，我们仿佛永远见不到。昨晚一整晚都在做梦，梦到我离职之后另一翻景象，梦到你终于忍不住大家都在劝我们和好。我就是在痴人说梦对不对？我自己也这么觉得。都说我傻，我不是傻，我我是真的放不下，我没那么容易爱上一个人，也没那么容易放弃一个人。因为深爱，所以，不想随便。

分手后第一百三十四天。爱情，这东西从来都不是我们能控制的。开始了，就会伴随着一些东西的发生，也是我们不能预料得。现在，我真的会后悔在一起的时候怎么没对你好一些，那样我就不会现在还心声愧疚。我后悔我为什么不在一开始就让你对我死心塌地，其实你对我真的很好，都让我离不开你，可你的心不在，我也无能为力，以后，我们都要各自珍重，好好照顾那个他。我真的希望我下一次恋爱是最后一次，我感觉我再也不会有了，因为没人会要我，就像我现在也可以体谅你当时有多大的压力。加油，Q爷，即使我们不会再在一起，我依然爱你。

分手后第一百三十六天。我当了一天的女神，我也学着画漂亮的妆，温文尔雅，可是我身边终究不是你啊。我那么想你，想跟你说那么爱你，那么想好好的待在你身边，你怎么可以放开我的手，我愿意就那么待在你身边，愿意尊听君便，我那么乖，你就回来好不好，你看我现在离你那么近，你一下子就可以看到我，所以，群爷你回来好不好。。。我会比以前更爱你，更懂得珍惜。。

分手后第一百三十八天。也不知道最近是怎么了，一到晚上就开始胡思乱想，我知道我错了，对不起。我不应该跟你生气，不应该跟你提分手，那样你是不是就会不那么伤心？是不是你也就不那么生气？群爷，别再生我的气了，也别在逃避我，我知道一切都是我的错，我会好好的跟你道歉，好好的跟你说句祝你幸福，我只希望那样我心里会好受，你也会好受。曾经我想把不可能变成可能，你也教我没有能不能只有想不想，我想但还是不能。我会努力做，会努力下去。

戒指找不到的时候，我觉得我要崩溃了，感觉自己都丢了，心里乱糟糟的，跟当时分手的时候感觉一样。找遍了所有角落，甚至垃圾桶都扒了，最后在口袋里找到了。那瞬间就仿佛你忽然回到我身边一样开心，一样甜蜜。我带着他，就仿佛你依然在我身边，我会用我接下来的时间好好爱你，好好爱自己，你也要好好的。

分手后第一百四十八天。不管是跟谁说话总会在无意间说起你，说起你对我的好。其实，我真的有在努力放开，但是我越努力做，越放不下。当你拒绝了我身边所有人的时候，我真的在那一刻才知道了，分手后不能再在一起的决心。也是今天，我下定决心不会再天方夜谭，好好的照顾自己，好好的爱自己，终有一日，我会遇到那个人，只是时间问题。大抵我不是一个决绝的人，心太软，对所有人好，最后受伤的还是自己。爱情，这种东西恐怕我这辈子都不会再轻易尝试，他太可怕，爱一个人耗尽我所有的元气，遇到人就离他们远远的。他们说，以前的我不见了，不再是无所畏惧的我了，开始害怕与人相处，躲在自己的世界不肯出来。可在别的方面的我，仿佛回到了原来勇猛、机智的一面，那是我没有遇到你之前的样子，你一定不敢想象原来我还有这样一面。时间让我成长，我该更努力的进步，即使你再也不会来到我身边，我依然坚持。

停更…

分手后第一百六十天。整个人都不萌萌哒了。我们谁都没有对不起谁，我现在的样子都是我自己造成的，你不需要觉得对不起。我也没有觉得你哪不好，有些事从一开始就注定了结局，只是我一直不愿承认而已。如果说两个人中有一个人坚持不下去了，我觉得那应该是相互的，如果我能够更好的珍惜你，你也就不会有那种想法。所以啊，没有对不起，只是彼此是相互的。我还会继续爱你，让我不去想不去爱，我真的做不到。就让我一个人活在自己的世界里吧。我不想再用同样的时间认识一个人，爱上一个人，离开一个人，忘记一个人。我也不知道我从这段感情中走出来需要多久，一切交给时间吧。

分手后第一百六十七天。确实我太折磨自己，把自己虐到死，然后再跟众人微笑。我也不知道为什么离开你之后我会变得如此坚强，可能是我真的没有人可以去依靠了。昨晚在家睡觉，搂着老妹的时候，忽然想起来你每次都会搂着我睡，而且都是等我睡着你再睡。你会细心地帮我把被角塞好，你会帮我把头露出来，让我注意呼吸。她们都叫对象叫宝宝，我从来只叫你群爷，也就只有那一次我撒娇叫你纯纯…今天跑出去追我妈的时候，碰到有一个人开车说载我一程，看我很着急的样子，我自己避开了，从你之后我不再相信任何男人，我开始拒绝任何人无意义搭讪，因为只有你才可以。

分手后第七十三天。一直在脑子里想，你过生日送你什么，给你写一封怎么样的信，最重要的怎么给你。我只是想借这样的一个引子，见你一面，跟你说说话，我不是为了让你在回到我身边，我只是想让自己见你一面，即使会伤的体无完肤，我也要见你，那样我的心也该死掉一部分了吧。其实，我都懂，我们根本就没未来，我也知道或许你也没有想象中那么喜欢我，我也就是无聊时消遣的玩具，可我还是觉得你最好，不管发生什么、别人对我说什么，我都跟他们说不是，他很好。其实，我真的不是那种纠缠的人，可是想你，我就是控制不住自己去想，脑子里都是你，就算在路上见到跟你差不多的人我也会多看几眼。我也不是那种随便的人，我太过于专情，专一于一人。也许，我们开始的太喜剧化，但后来我真的有当永远去爱，这也就导致我现在这么心痛。我不是那种依赖性特别强的人，但跟你在一起之后，我开始依赖你，总感觉有你就会很安心。所以，我从青岛回来，我想安心地待在你身边。爱真的很奇妙，它让我做出我从来都不敢去做的事。其实，我有时候会想，是不是不去青岛，就在你身边找个工作，这样我们就不会分开？是不是我还可以每天见到你？是不是那样我就不会天天烦你？是不是那样你就能在我最难的那一次陪在我身边告诉我不要怕？是不是…爱情太可怕了，它让我失去了所有的东西，像突然离开了一个世界，去了另一个世界，什么都不适应，逼自己融入其中。你说你知道我发生了什么，那只是表面，你知道所有吗？我也不想让你知道我发生了什么，因为我怕你瞧不起我。。我想让自己在你心里还是那样简单的，单纯的我，什么都不计较。

分手后第一百八十天。前天晚上做梦，梦到我们谈得很开心，各自说着离开彼此之后的生活。你还告诉我要好好的努力生活下去。昨晚上在超市碰到你，有时候认出一个人不需要别的，只要一个动作就可以，你只是那样一站，我就能知道那是你！昨晚睡得特别香，因为我看到你了，那样近，仿佛我一下子就能抓到…原谅我的落荒而逃，因为我的懦弱，其实我没有那么洒脱与勇敢。见到就心安了，我一直都在…只因我是念情的人…

分手后第一百九十三天。一直想去看青岛的秋天，去年我们也是这个时候去了青岛，虽没去好好的感受秋天的美，但我们着实体验了一把同居的日子。从那时候，我知道了如果我们生活在一起会是很和谐，而且我也相信你会很放心我会照顾好一切。我曾经以为我们真的会一直生活在一起，可是以后却不知你是跟谁一起生活。但不管怎样，那个女生是幸福的吧，至少她拥有你啊，而我也只是拥有过你。群爷，其实我真的什么都不在乎，虽然我表现得逼格很高，我只是一直端着一个高冷外表，放不下那个该死的自尊。你再也不会回来找我了吧，当时我那么努力的去找回你。我提的分手，那个坚决不回头的人应该是我才对，可是那个人是你。那时我知道我失去了，永远，因为我的任性与傲娇。我也不知道我会什么时候走出来，时间来搞定吧。自己用一年多的时间认识你，爱上你，在一起，离开你，我想我会用更多的一年多来忘记你，祝福你。