我家警察长得超像大熊猫，那双肿肿有神的大眼睛配上略带沧桑的黑眼圈。走近一看，哇！活脱脱一只国宝丫
他长得像国宝，在我心里也是国宝，独一无二的大宝贝。他的手掌最厚实，他的怀抱最温暖，他千里之外传来的声音是我每天的快乐所在。

说起来我和大熊猫也是很有缘分的。我俩的小学初中都是在一起读的，可是那时却没有勾搭在一起，后来回想起来，可能是我们俩都太晚熟了，哈哈，十几岁的年龄光顾着玩儿了，一点都没把心思放在谈情说爱上。
后来，我和他上了不同的高中。再后来，他考上了公大，而我留在了上海。日子就这么过着，看上去毫无交集的我们在冥冥之中，慢慢走向彼此。那个时候，我正在焦头烂额的为大二的期末考试做准备。刷人人的时候，忽然就看到推荐好友里有他。也许是他的警服太耀眼，我一眼就看到了他。当时我心里的os是，哇撒！这小子做警察啦？！好帅丫！于是我就抱着试一试的心态加他为好友，没想到他同意的挺快。再后来，我们就交换了扣扣，在扣扣上寒暄了几句也就不了了之了。
过了一段时间，暑假正式开始了。百无聊赖的我们俩，开始在扣扣上聊天。那个时候，我做梦也没有想到我们俩在日后竟然会成为如此亲密的彼此。

我的生日正值暑假，所以每年暑假我都要放血请客，这次也不例外。我叫上初中要好的女同学一起去吃了干锅牛蛙，吃饭的时候，我八卦的说起那位大熊猫警察的事，还给她们看了照片。她们都说好帅，其中小F最感兴趣，因为那个时候我正张罗着给她介绍对象呢。小F看了照片以后那叫一个春心荡漾啊，我看着她少女怀春的样子，拍拍胸脯便说，想约他出来聊聊不，要是想这件事包在我身上了！
其实她们都不相信我能把熊猫警官约出来，我心里也有点打鼓，但是事实上，这件事顺利的出乎我的意料之外。我就问了他一句话，有时间出来玩不，我们一起吃个饭然后唱歌吧，然后他就一口答应了。后来问其原因，熊猫警官大言不惭的答曰：有女生约着玩当然去啦，要是男生我鸟都不鸟！╯﹏╰

饭后我们决定去唱歌，走出烤鱼店，看着熊猫警官的背影，我的第一印象是，矮？！第二印象是，瘦弱？反正没我想象的高大威猛，心里暗自YY，其实也没有很帅嘛，也不就这样。平时喜欢看美女，对看帅哥没经验，导致了我看男生青光眼白内障的重大失误。其实熊猫警官有一米八的伟岸身躯，身上的肌肉也都硬的杠杠的。进了包间，我和QQ出去给大家买喝的，当时我还担心把小F和两个刚认识的男的放在一起，会不会太尴尬了，没想到，买完喝的回去之后，就看到了熊猫警官和他的好基友嗨歌的热烈氛围。
因为小时候学过声乐，所以对唱歌我还是很有自信的，随便来了那么一首就把大熊猫的心给勾住了。真是万万没想到，真的有男生喜欢唱歌好听的女生，我一直以为男生是视觉动物，只对外貌感兴趣，没想到真的是有听觉动物这一稀有物种，偏偏，熊猫警官就归到了这一物种里。后来想想，大熊猫可不就是珍贵的稀有动物嘛。(>_<)

欢乐的时光总是过得很快，转眼我们的时间就到了，还没尽兴的我们也只好打道回府。回家的路上，小F对我说：我觉得ZTY不可能看上我，要是你去试着追追吧，还是很有希望的。当时我心里就酸酸的，这种自卑的心理，我也有过，觉得自己不漂亮，不吸引人。如今，我已经走出来了，可是我的好朋友还现在这种焦虑自卑的心情里。就像兜里只揣着十块钱，站在橱窗门口，心心念念看着里面的漂亮衣服一样，很心酸的。可是后来我知道，就算是五块钱的衣服，只要有自信，就能穿出自己的味道。再长大一点，我又懂得，如果十块钱不够买那件衣服，那我就努力去挣，去省钱，努力减肥，将来可以更好的穿上那件衣服。
回家后，大熊猫就频繁的找我聊天。我知道，他是看上我了。当时我还是以为我们不会走到一起，以为他只是无聊想找个人说话，我们不会有进一步发展。等到开学了，我们又都忙了，也没有时间在扣扣上侃大山了，生活又步入了 原来的轨迹，就好像我们从来不曾见过一样。然而，是我低估了大熊猫对待感情的态度。

甜蜜的日子
都说热恋期是最开心最甜蜜的，果然如此。因为大熊猫马上就要回北京了，所以确定了关系后，我们立马就开始了甜蜜的约会。几乎天天都腻在一起，一想到马上就要分开了就心疼的不行。第一次约会，我精心打扮了自己，也是因为他，我才从镜子中真正看清了自己的模样，认识了自己的美丽。我穿了一条蓝色的连衣裙，编了一条俏皮的歪辫子，背着小包幸福又忐忑的出门了。远远的我看见了他等待我的身影，我握紧了包包的背带，走向了已经换了身份的他。我把手申给他说，你怎么不牵我的手嘛？他笑笑，大手便温暖的裹住了小手。我们走了很长很长的路，从傍晚走到深夜，可是一点都不觉得累，有着讲不完的话和看不够的人，又怎么舍得回家呢。
回家以后，我就开始疯狂的想他，明明刚刚分开却又想念的不行，爱情真是这令人疯狂的东西。第二天，我们像普通情侣一样去看了电影。电影院里，他一直握着我的手，把我的手放在他的唇边。我感受到他新长出的胡子，一股强大的男性荷尔蒙把我包围。我安心的在他的怀里，感受着爸爸般的温柔，还有爸爸没有的霸道和占有欲的气息。我彻底的沦陷了。回家的路上，我们接吻了，我的初吻，他的初吻。我们都不会，所以感觉有点怪怪的，从来没有离一个人这么近过，近到连呼吸都交融在一起。（不过这种事多练练就熟了，哈哈）

小别重聚
大熊猫去了北京后，我们开始了两地相思的日子。每天有煲不完的电话粥，说不尽的想念，虽然思念很难熬，但也是很甜蜜的。我以为这样的日子会持续到寒假，遥遥无期的四个月，120天。大熊猫十一要回来的消息让我激动兴奋了好几天，我开始在淘宝上淘漂亮的裙子和鞋子，期待着他回来。可他回来的原因却是他外公病危。我不知道这是好事还是坏事，我更加不知道，在他心急如焚的想赶回家见外公最后一面，可是外公却在高铁快到上海一个小时去世了的时候是怎样的心情。我在虹桥接到的大熊猫，当时是晚上十一点，他还是温柔的搂着我，这种悲痛和快乐交织的心情现在想想真叫我心疼。他给我带了零食和警用钱夹，我拿着这些回到家，心里不是滋味。我觉得我们之间快乐的感情，在这种情况下似乎是不该出现的。他说他要忙丧礼的事，于是我们一直没有什么联系。在一个城市里，却见不到面，看着街上熙熙攘攘快乐过节的人群，当时的我终于体会到了一点异地恋的不易。10月5号的下午，我的大熊猫终于风尘仆仆的赶来见我，他说他一直在忙，要守夜，要订墓地，要办追悼会，所以没时间也没心情联系我。当时我突然意识到，他已经是个大人了，开始分担家庭的责任了，而我还是个懵懂的孩子，不懂生活的不易。
我们快乐的度过了两天，离别的日子就又来了。我坚持送他，早上八点半的高铁，我们六点就早早的出发了。过了安检，悲伤的情绪就越来越浓重，直到广播里循环播放去往北京的乘客可以检票了，我的眼泪止不住的流下来。抱着他，不愿意他离开。那天上海刮了台风，天气变冷了些，我添了些衣服。我想我要好好等他回来，健康的等他回来。

围巾
都说情侣之间不能送围巾，只要送了就会分手。我偏是不信邪，就想亲手织条围巾给我的大熊猫。我求着妈妈教我织，爸爸却在旁边看我的笑话，他觉得我肯定织不出来。哼！太低估我的智商了吧，不过对于我这个工科的脑袋来说确实是很难的。光是练习手法就花了很长时间，正式开始织的时候已经十月中旬了。白天要上课，晚上也有忙不完的事。我只能趁着熄灯后，开着小夜灯织一会。后来一个针法织错了，我试着拆掉几行重新织，但是没想到拆掉后，根本就装不上去了。那个时候距离他的生日只剩一个星期不到了，也抽不出空回家让妈妈帮我改改，以为来不及了，就捧着围巾哭了好久。回家让妈妈改了之后，我开始马不停蹄的织，整整知了一天一夜，第二天不敢耽误的洗了晾干，就寄去了北京。结果那围巾被我织的太宽了，不能戴。哈哈哈，大傻瓜。

争执
和所有情侣一样，慢慢的我们之间出现了不和谐的音符。妞妞们看过我发的一个帖子吗，内容就是他不愿意和我用情侣头像以及不愿意在社交网络上放关于我的东西。其实情侣头像后来被我闹过之后，我终于知道了真相。是因为他的一个同学，觉得我们俩不般配，每次见了他都得说，你可以找个更好的呀。每次都说，说的大熊猫实在受不了了，他既不想和同学吵架也不想听别人说我坏话，思来想去，觉得换头像是个一劳永逸的办法。这个大笨蛋，不愿意告诉我实情怕我伤心，就说他想要更多的自由，那我不是要更伤心了嘛！
其实到现在，我也还是不能释怀。想想还是会伤心，可是我再也不会闹了，闹了也不会有结果。我时常安慰自己这些只是小事，但室友的一句话戳痛了我的心，情侣之间除了劈腿，还有什么是大事。爱情叫人成长，百分百的感情是不存在的，总有一些遗憾一些心酸一些无奈。哭过闹过后，还是要义无反顾的去爱你。我们就像两只刺猬，被对方刺的满身伤痕，还是要抱在一起。我们就是彼此身上的刺，刺猬拔掉了刺，就活不下去了。

生病
说好要健康的等你回来，可是却病到连期末考都不能参加。病了整整一个寒假，最后连缓考都差点错过。和你约定的寒假要做的事，一件都没有做成。每次见面，不是在医院，就是在去医院的路上。觉得好对不起你。关于这一段，我不想回忆，因为太痛苦，痛苦到我都感知不到我们之间的感情。最后在爸妈的陪伴下，我终于康复了。大病一场，直接掉到九十斤，哟呵，挺好，倒不用减肥了，哈哈。不过我知道了，健康是最重要的，没有了健康，什么事都干不好。最基本的生活都无法享受。康复之后，我开始积极的锻炼，每天跑步跳绳，我又可以很好的生活了，我会努力锻炼，健健康康的陪在你身边，陪在父母身边。妞妞们也要注意身体呀~~~

写不动啦~放张合照^_^

分手
寒假过去之后的新学期，我和大熊猫都迎来了新的挑战。他开始实习，而我也正式开始复习考研。他开始减少和我联络的时间，原本每天超过一个小时的电话粥也缩短到十几分钟的寥寥数语。那个时候，我还没有痊愈，病中的我更加不会体谅他的难处，对他越发吹毛求疵。几乎每天都要掉眼泪，他也不明白为什么这么小的事，我非要把它掰开了揉碎了讲个清楚。我每天朝他发脾气，他垂头丧气的照单全收。终于积压了太多委屈的他终于爆发了。那天我还是自己为是的拿着我觉得天大的事跟他讨论，怪他不陪我，怪他不关心我。我理直气壮的怪他，数落他。我以为这一次还是像往常一样，以他的甜言蜜语收尾。没想到，他开始不断的和我争论，从来没有被他数落过的我当然不服气。我开始试探他，逼他。他那天的一字一句像刀一样扎在我心上，我永远都忘不了。他说他很累了，他觉得我们在一起一点都不开心，他觉得我太自私太任性太心安理得的享受他的宠爱，从来都没有在乎过他的感受。他要和我分手了，当他打出那句话的时候。我的身体从上到下的被掏空，在嚎啕的哭泣也不能发泄我的悲伤。我恨他的狠心，前一秒还无比亲密的两个人，竟然就要形同陌路了。一想到我就要失去他，失去这段感情，我就不能自己的悲伤。我哭着打电话给我的闺蜜，闺蜜当时就被我吓到了。她说从来没听到过我这么伤心。后来情绪稳定了一些，我求他打个电话给我。我想挽回他，可是又放不下可笑的自尊心。张口又开始怪他怎么可以这么狠心。他终于终于把忍了这么久的气全都发泄出来，就像一颗定时炸弹一样，我被炸的体无完肤。不过最终他还是舍不得放下我，虽然他满心委屈，却也还是对我道了谦，把分手的话收了回去。挂掉这通电话已经凌晨一点，我筋疲力尽，但是却怎么也睡不着，勉强听着音乐睡了一个小时又醒了过来。虽然他不要跟我分手了，但是巨大的冲击让我一下缓不过神来。我的心被伤透了，那几天只要一空下来就开始掉眼泪，每天晚上都要把枕头哭湿。用行尸走肉形容那段时间的我一点都不过分。我想像着如果我不叫他打那通电话，我们是不是从此就分道扬镳。比起差点分手的伤痛，更让我寒心的是他的冷酷无情。我不知道该怎么面对他，我觉得我们回不去从前了，我花了好长一段时间调整自己的心态，才可以慢慢重新接受他。期间我好几次想要分手，因为我实在做不到对他强颜欢笑。可是我舍不得，我宁愿就这样没出息的拖着，也不愿意面对分手。
时间果然是治愈一切的良药，我以为我一辈子都不会原谅他了，我以为以后只要一听到他的声音就又会想起他的狠心。渐渐地，我不再想起这件事，我又开始重新爱他。我还是爱他，就算他伤透了我的心，就算他拆了我的骨拨了我的皮，我还是要爱他。我是刺猬，他是我身上的刺，把刺拔了我就活不下去了。
打下这段字的时候，我还是不争气的哭了。所以这种事还是少回忆的高好，哈哈。现在的我不清楚，这份爱带给我的快乐更多还是痛苦更多。我只知道我愿意为他受苦，愿意为他脱胎换骨下地狱。我什么都愿意，为他。

在微信上看到一句话，每天的心情都是自己选择的，是做个快乐的女人还是怨妇，由你自己决定。所以那些悲伤的那些无奈的都忘了吧，做一朵向日葵，永远朝着他微笑