记者听说邓紫棋模仿金鱼很厉害，就请她表演一下，邓紫棋说：「好啊好啊！不过你得先借我一百块！」记者掏出一百块递给她说：「好吧，表演完记得还我哦！」邓紫棋疑惑地问：「还什么？」

挤公交的时候，人太多了，最后还有个人没上去，司机大哥说：“里面的人吸口气。”那人终于上去了，于是大家便呼气，这时，门爆了，爆了。

下班前看到女友的朋友圈发“我想炸鸡了”“我想烤鱿鱼了”之类，我就会把这些带回家。今天也一样，虽然她提到的东西有点难弄，但我还是想尽办法带给她。到家后，她满脸嫌弃地指着我手里的袋子说：“这是什么？”“你想吃的东西呀。”说完，我拿出手机，打开她的朋友圈，上面写着：好热，我想屎

.几十年前，年轻人在广场上跳交谊舞，不 顾老年人的感受！现在，老年人在广场上跳广场舞，不顾年轻人的感受！几十年前，年轻的红卫兵打砸抢、讹人、坑人 ！祸害了一帮老年人！现在，一些老年人碰瓷、讹人，自己摔倒就坑人！祸害了一帮年轻人！仔细想想，其实不是老年人变坏了！而是 ，那拨坏人变老了，整了半天还是原班人马。

.我们当兵体检。要检查小JJ，一哥们很害羞，轮到他时，军医说，脱掉内裤，扭扭捏捏脱光，军医又说，放上来，这哥们满脸涨红，要紧牙关颠起脚好不容易把小JJ放桌子上。军医抬头一看，说，我靠，我说的是体检表。

有次我和女友去领导家做客，我和女友都是第一次去领导家，但是我发现女友的手机wifi自动连接上了，我好像明白了什么。。。

今天和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤。。全场安静。。

一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。

.刚刚去买早餐回家吃，点餐的时候实在太饿，不小心点得有点多。下单的小哥问【你是一个人吃么？】，我心想要是说一个人吃的话肯定会被嘲笑一个人怎么吃这么多啊。于是回答说【是两个人吃的】。【两个人吃这么多啊】下单小哥说

你们山东大葱一般怎么吃？”“就酱吃。”“装你麻痹台湾人啊！”

我的朋友二科问我：“哪吒削肉还父，削骨还母后是靠什么重生的？” 我答：“印象中是藕吧。” 科怒了：“又关韩国人的事？”

夏天的一个早晨，我到菜市场去买菜！无意间看到一中年妇女穿着一大领儿睡衣蹲在地上在挑西红柿，因为睡衣的领子很大导致胸部的肉都裕出来了，卖西红柿
　　的小贩看到此情景， 便下意识的茅下腰用左手假装拖住妇女的胸部说到:嘿，大姐！您悠着点儿别砸着我西红柿...

.昨天我在西餐厅向女友求婚，突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子，我赶紧向女友解释：“如果你今天不答应我，你的下场就跟这个女人一样。”