我这几天暂时不能去找你了,你别不开心.因为我现在去的话只能咱俩一起吃苦,你先在那边好好的上班,实在呆不住的话就过来找我,没钱了就跟我说,我不想你受委屈.我正在找机会,真的,你不知道我付出了多大代价.我已经完全豁出去了我什么都不怕就想尽早过上我想要的生活.我只是希望在我得到了我想要的东西以后有个懂我的人替我开心,我能想到的人只有你,我愿意和你分享我的一切,也希望你能跟我敞开心扉毫无保留,我希望我在你心里的位置足够重,不只是单纯的友情那么简单.可能是我从小太缺爱了吧,真的想有人能像亲人那样对我,无关利益,没有背叛.在你们所有人当中,我和你相处的时间最短,但对你的感觉最特别,有很强的依赖感.你真的不懂那次你走了之后我心里的滋味,我描述不出来,但你真的想像不到那感觉有多难受,我怕你再也不要我了.我想了很久我为什么会跟你那么亲,虽然你给不了我什么好处但能让我心安,刚好这就是我最想要的.可能是你年龄比我大,也可能是我们内心深处有相同的东西吧,我不能很确切的说出来到底是什么,但那种感觉就是很特别,我很想要.我害怕孤独,我讨厌强颜欢笑装坚强,那么多年了,真的太累了.虽然身边总是有人陪着,关系也不错,但总感觉不是一个世界的人,只是一起玩闹,心却靠不在一起.可能别人会觉得我还蛮洒脱,她们为之心痛的东西我都看挺淡.我也尽可能表现的没心没肺,一副看破红尘万事不入心的样子.但每次像模像样的开导完别人之后我又自己思绪万千胡想八想,想以前想以后什么沾边不沾边的东西都往自己身上按.有时甚至想到控制不了情绪将要崩溃的地步,最后还是自己把所有活生生的咽进肚子,然后想尽办法调节自己,生怕一个想不开做出什么冲动的事,我还不甘心就这么死掉.其实有些时候也不是我故意装逼矫情做作的要一个人抗下所有,我没那么伟大,只是有些东西我真的不知道该怎么去说,甚至有时候我自己都不知道那些拧着脑子痛的情绪是从何而来,好像是积压在心里太久太久了有时触景生情一股脑的全爆发出来了,但不能具体说出缘由,这算是受虐强迫症抑郁症么?我真的很害怕,怕自己有一天会抗不住突然就从这个世界消失了.你会心疼我吗?我敢拍着良心说我张敏,我武慧宁对你王利雅的感情是实实在在丝毫不掺假的,我希望我们过的好,我希望你好,但我真的能力有限力不从心.我平时不会说这种矫情的恶心话,我说不出口,除非是真的压抑的不行了才会啰嗦没完,你要知道这些都是真的

我是的薄情的人她也一样!她能这么努力的走到我的心底也不害怕我的刺会刺伤她执着的给我一个拥抱!

她是我现在的信仰,是我所能幻想的美好未来的主角之一。等着我吧即使我不能给你所想要的奢靡生活但是请相信我我会陪着你很久很久!陪着你到死亡。

陪着你!虽然前路艰辛相信我一直在!陪着你哭也好笑也好,而我除了你别无他人。

等到你扛不住的时候我也会陪着你走你想走的路!光明也好黑暗也好

我得古怪情绪我自己也没办法克制。

武慧宁。你只是个孩子,以后让我扛着吧。我能扛的起为你我也能扛的起!请好好对自己,我说过你现在是我最重要的人,我不想你不好也不想你不幸福。我能做的有什么!其实我什么也不能做我本身就是个心理阴暗的人,可是我会拉着你!多远的哭多深的悬崖我也会拉着你!我发誓有我吃的你就不会饿着有我喝的你就不会渴着.只要有我我会把你当亲人当妹妹一直保护到最后的。

经历了这么多欺骗,我还能义无反顾的拥着你很难。