看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，我转向妻子：“老婆，你还记得这吗？” 妻子面带微笑：“当然记得，当年你刻下的。” 我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。” 妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁TM敢提分啊？”

上老婆起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮她找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说：“来闻闻~去找吧~！”

媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

. 上次回家老婆说我沉迷网游，一生气把游戏全卸了。 于是每天上网我就无聊的不知道干嘛，然后就开始聊QQ， 通过可能认识的人加了一堆小学初中的同学，结果好几个通知我这两个月结婚…… 我就把这事跟老婆说了，然后老婆就默默地把我的游戏重新装上了， 并告诉我：“以后无聊就玩玩游戏，没事别聊QQ了……”

媳妇出去买菜，我在家给媳妇发信息，说，快饿死了，让她快点买菜回来。 媳妇说家里有买好的盐焗小鸡腿，让我先啃啃。 我就在沙发上啃鸡腿，谁知道家里养的萨摩耶也饿了，我就去给他倒上狗粮。 结果狗粮被压得太实，结块了。 劳资又帮他去掰。 我就这样嘴巴里嚼着鸡肉，手里帮狗掰狗粮。 刚掰完，准备给狗吃呢！我媳妇拿着菜进屋了。 她楞了小半天，一下跑过来把狗盆抢了过去。 她眼泪都掉下了，她说：家里不是有吃的吗?谁让你吃这个了。 听完之后，劳资差一点被噎死……。 这是什么眼神啊！！

我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。我说：“我不在乎这点伤。”老婆说：“可我在乎我的名誉。”

. 老婆：亲爱的，你说如果我们能走遍全世界，就能吃到世界各地的食物，那该多好啊！ 　　我：这并不难啊！ 　　老婆：真的吗？ 　　我：来，喝杯奶茶吧！这玩意一年绕地球走好几圈呢！

今晚决定熬夜看球，老婆很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。 闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。 毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。

早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？” 我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！” 她轻蔑地摇了摇头说：“傻B，你去文具店买内裤啊？”

“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧” “好啊，你想去哪” “找个凉快并且可以玩水的地方” “那你打开空调把

刚入夏的时候，老婆说她今年夏天要变成一道闪电！几个月过去了，我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。

老婆喜欢吃零食，怀孕后我不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被我发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”

一次跟老婆去超市。她买了一瓶优益c，价钱是八块八。结账的时候，收银员问她有没有两毛，然后她给了收银员两毛就走了。我想，真是风一样的姑凉……

. 晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对