不问前路，只贪你一人怀。

要是能跟你在一起，那想要的生活就很简单，没有太多的奢望，也不会随随便便就失落。
只要能跟你待着，可能也不需要说太多的话。
大概是我的心里只放着你，而你的眼中也只容下我，
所以总是很喜欢一句话和这样的生活：“边走边爱反正人山人海。”

什么都比不过暗恋一个人的感觉。
简直就是在自己的猜测和臆想里演一场主角只有你俩的电影。
你会变的如此敏感，羞涩，患得患失又努力不落痕迹。
在他的字里行间拼凑他也爱你的证据，
他主动找你说话时候压抑欣喜的心情努力云淡风轻斟酌再三的回复。
自以为小心思藏的很好，但是爱，贫穷，咳嗽，根本藏不住。

希望我有特别的地方令你着迷，而不是你得不到特别的人所以退而求其次。

如果可以不顾一切地去拥有一个人，那么世界应该就彻底乱套了。
情敌们互相残杀，备胎们纷纷砍死正主，所有没得到爱的人都杀红了眼，索性我得不到的你也别想要。
但世界毕竟是这样的，秩序井然，循环往复，能量守恒。
有一个人幸福，背后就有一个人为之牺牲。

总把后果看得过于严重，难为了自己。
就像小学时没考到前十，站在家门口不敢敲门。
其实门那边是热气腾腾的饭菜和爸爸的一句“没关系啊，下次好好考。”
回过头来看，那些曾经让自己寝食难安的事，大多败给了想象。

辜负谁，拥抱谁，牺牲谁，所有的路都是七拐八绕，眼泪微笑混成一团。
时间过去，一笔笔账目已经算不清楚。
走到最后的，就是最好的。

我说我喜欢德意志，你可以不支持可以开黑，但请在我看不见听不见的地方。
我说毛茂是我的挚友，你可以骂她贪心可以骂她绿茶婊，但他妈别在我面前说。
否则也别怪我咄咄逼人一句一句还回去。
倘若有一天别人在我面前这么黑你我也会维护，我就是这样的人。
护短，容不得喜欢的人被黑，哪怕只有一句。
你觉得不爽可以跟我绝交啊，反正我也不喜欢现在变成这样的你了。

真是一个恶心得无以复加的夏天。

发生矛盾每个人都有委屈，我不想把自己当成受害者，尽管一直在让步的人是我。
为了避免正面吵架伤感情我选择不去饭局，流浪了一会儿被同龄的好友捡到一块吃了牛肉粉丝汤，缓解了不愉快的心情。
然后晚上回家的时候发现自己被不认识的人骂成“货色”，来自自诩对我很好的姐姐的好友。
然后一瞬间气得全身发抖，握着姜晨阳的手，忍着眼泪不在公共场合掉下来。
但是在回家的公交车上，还是忍不住哭了出来。
你可以说我玻璃心（尽管我认为我还不算），但是起码说明我认真。
不是每个人都可以成为我的朋友，不是每个人都配得上我的信任。
如果自己的秘密有一天被转化成攻击自己的武器，你们又会是什么感受呢？
被辜负的信任不会再给（第三次），四年以前闹掰的原因是没有经过我“知晓”更别说同意和授权就把我的照片发到了贴吧。
四年以后是同样的原因，说到底是从来没有想过我的感受。
就这样吧，随你怎么说，我孩子气也好我玻璃心也好，起码我和其他人处得好好的，为什么到你这就成了自私狡猾残酷无情。
最后还是那句，不想把自己付出的罗列下来，只想说我对每段感情都问心无愧。

做完手头的事情打算去了大学每天宅在房间里了。
有多少天没摸过书，有多少天没看过剧，有多少天没握过笔，恐怕连自己都记不清了。
从前厌恶的日子，此刻竟然怀念起来。
八月以后的日子，竟然也渐渐有了期待。
很多从前想不清的事情，在即将离开的日子越发清晰。
感激每一个真心待过我的人。

有的人的道歉就像是一种要挟，要挟你必须给与他原谅。

　　人们的思维总是不一样的，当你发现有个人的思维不符合你的逻辑，你大概就觉得这个人有病。———《反派重生记之复活》