回复：在兰州看一个男人娘不娘，就看他吃牛肉面的要二细还是毛细

体育课蛙跳。老师让女生先出发，过一会儿男生再出发，如果后面的哪个男生赶上了前面的某个女生，就可以向她提个要求。我一哥们儿赶上了他喜欢的女生，班里不少人都知道，所以都去围观。只听他字正腔圆的说:XXX，你再去跳一圈，一边跳一边学狗叫！。。。。。。。真活该他屌丝这么多年！

某女同事，能力一般，长相凑合。某一天，同事间开玩笑，此女请本人帮介绍男朋友，本人推辞，曰自己还没解决。此女立马来劲，挑衅曰，“”你可千万别说把自己介绍给我！” 哥只淡淡地念叨了一句，“”放心，哥是有追求的人。 ” 叫你嘴贱！

高中时的一位老师言语非常幽默。有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊；我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表；但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？

“来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧？”“瞎讲究什么！你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的！一会儿这家主人女友回来就麻烦了！

QQ上老是有人说自己QQ被盗，如果发来要求汇款的信息，不要去汇钱。说得好像如果他不是被盗号，大家就真的会汇钱给他一样。呵呵。

同学下班回家顺路捎了些提子回家，吃过晚饭对二货老公说：我去刷碗你把提子洗了。 等同学刷碗回来发现老公躺在床上，提子也没洗，同学充他喊到：叫你洗提子没听见啊？ 二货伸出他的一双脚(蹄子)委屈的说：我洗了啊。

最近相亲了个女友，打算结婚。已经同居。这是背景。跑夜车真的很累。但还是关心的给女友打个电话要她先睡。凌晨2点多。拉到一对情侣，见惯不怪，习以为常，没多注意，说是去我住的小区。听着女人声音有点熟悉，后车镜里一看，尼玛，居然是告诉我先睡了的女友。你说哥拉还是不拉？

高二，老逃课去网吧，后来跟网管熟了没事也去聊天，后来发现有个老鬼也天天在，挺奇怪的，后来网管给我讲了老鬼的事迹，这哥们就在网吧附近住，是个吸毒的，每天没事干，就在网吧坐的，后来他们教他玩大话西游，这哥们上瘾了，后来为了攒钱买装备，把毒……戒了！！！

一晚朋友叫去喝酒，说给我介绍女友…长得还挺不错，好不容易酒过三巡，散场我送她回家。进去她家那女的第一句话就是：你可是第一个来我这里的男孩子喔。当时我心里那叫一个乐啊！“啪！”紧接着她扔了双男士拖鞋给我叫我换上！

对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静。。。

从前我交了一个女友，我们彼此很相爱。但有一天我读了一篇文章，文章教我突然认清了她的真面目，于是果断地和她分了手。那篇文章我至今还珍藏着，题目是：《情侣姓名笔画看你们的缘分》。

有一天，医学教授接到医院的邀请去医院讲课。他从实验室拖出一具骷髅，抬到街上，刚要装上车，看见旁边有一个男人，正在死死的盯着这具骷髅。他便解释道：“我正要送它去医院。”那个男人冷冷地说：“现在才送它去医院，你不觉得有点儿晚了吗？”

化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”

“露丝，嫁给我吧。” “我怕我配不上你，我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。” “说出来吧，不管是什么，我都能接受。” “杰克。。。” “接的多吗？”