嘻嘻，热水会比温水更易结冰。
我突然觉得我好可怕。
今天隔壁的汉子貌似看到我们坐在椅子上了？不过没啥。
我貌似需要慢慢捡起来以前的东西，还有把欠某人的东西给清了。
换一个角度，你哪有你想的幸运和幸福。

笨和傻终究是不同的。连爱人都不会的你。时间不多了，想告诉你一切关于我的，关于我想的，关于我们的，真真切切的事情。不是所谓的，你坚持的话我也会坚持，这样小孩子赌气一样的说法。有时候真羡慕那个网恋的妹子的男朋友。你不了解我，甚至没有给了我告诉你我很多很多的机会。你没有爱只是感动到了深处，分不清真假也不想去想将来未知的可能的爱，从始至终你的付出？啊，还是说舍不得这样被爱的享受呢。那三个字一直在支撑着我这么走下去，每当你出现在我身边我就忘了不好的一切，我想让你开心呢，从开始，到现在，我们之间像这样好好说话的次数不过几次，你说这样的表情和语气你好不喜欢，我有多难受你知道吗，我嘻嘻哈哈不正经的样子比认认真真正经的样子更让你欢喜。一路走来，你的改变我都看着的，我很开心啊，可惜，还没到呢，要是更早点就好了，不过也没那么多时间沉淀了，所以是命吗。你把决定权又交到了我手里，我该怎么办。等你走了以后，估计我对你的恨，就会不被压制住的慢慢爆发了吧，你若是那么期望的，那么结果大概不会好。好多好多想要说不好说的话，好想哪天借着酒劲全部扔给你。以前没有完成过，可惜之后也没那么多时间给我们了。你的矜持，就把它带回老家吧。我会好好的，总不会觅活觅死。总是没办法鼓起勇气让你迁就我，总是不明白我。好累。我就一个人静一静，睡一睡好了。

招聘会，实习。终于你来到了这个时候。忙碌和累陆陆续续都会劈头盖脸的打过来，和读书不是一个世界的世界。想着，听着你的抱怨，你累，同事不友好，领导脾气大，我又有什么办法，无力的感觉，两个世界的生活没有多少交集了，会慢慢的，无话可说。你的不顺心，你的累，甚至要是被人欺负了，远远的我能做到什么。嗯，我很怕，而且没有信心。已经没有多少时间了，那么，好多话，只好烂在肚子里了。你就过好你的生活，我就好过。

真真要离开了，那一瞬间和想象的不一样，也不知道怎么说。照顾好自己，等着我之类的，不用说。未来的事，谁知道。我那么对你你也那么包容我，我是个人渣来的。其实越来越觉得自己人渣了。其实很害怕来着的，距离，会让两个人的话越来越没有共同点，不认识的人，不了解的事，无法给予的关怀，慢慢的消磨才是对人最残酷的折磨。说实话想这一天已经很久了，只是，一直一直，实在没办法狠下心。你的水杯，也不知道什么时候会坏掉，衣服，越洗越大，越穿越变黄，放着放着不知道什么时候会发霉，发臭。那就索性要了你好了。我会永远记得，你也一样的。我不知道我最后能不能做到，也不知道你会不会依然……是喜欢么？还是，你现在爱我吗？忽然好想知道。呐，到最后送你上飞机的时候告诉我怎样？其实我一直一直想听那三个字来着，虽然也不知道会不会像当初你说亲爱的那天晚上一样哭出来。要是最后真的没能在一起的话，送你的项链，还有耳坠，不方便留的话别把他们扔掉，寄过我这边来，我会收着，要是和别人婚礼的话，也给我说，如果你告诉过他你的过去，那礼簿上我就留个杨喜陈之类的莫名其妙的名字，嘿嘿。不会对除了你以外的人那么傻了，也不会对除了你以外的人那么爱了，我给了你现在的我能给的很多很多，虽然看起来挺寒碜。你独一无二，我真的真的，很爱很爱你。你离开之前的最后一个愿望，好像听一次。这辈子能遇到那么好的你，真好。笨蛋，笨蛋陈雅婷。

好吧，很慌乱了我，你沉默的样子。你不说而我只能猜。我有想过好多好多的东西，靠谱的不靠谱的。是因为马上要离开了你也很舍不得心里苦闷，因为他们说周六我们出去看电影而我撒谎，因为觉得对我的歉疚已经还完了没有负担了，因为你对亲密的人说了我们的事被骂了被说了开始动摇了，因为看到了之前的我的话发觉就算到了如今还是无法说出那三个字……我不知道。我做的永远不够好，你老早就想过要是当初没有答应过我该是什么样子，而我不愿想下去。说过的话其实永远不能做数的，做到了才是算真的，所以我真的没有太多安全感，我挺自卑，不知道你清不清楚。
就写到了上面，竟然睡着了，今天起来头晕晕。总之我就把那当成是大姨妈来了的不舒服，当成是吃了不好吃的大盘鸡之后的不舒服。其实异地也没什么，放的暑假就算是个例子，无论怎样我对你都不变，我们之间的事，其实在我变得勉强能够上门提亲之前，都是由你决定来着……让你好难做，对不起。我也不是个好男人。可我们要能真走到最后该多好。。。笨蛋，和傻瓜。

骗人的，都是骗人的，结果看着看着还是会觉得舍不得，结果知道再过几天就要走了以后还是会觉得闷闷的，差点在路上哭了真是挫。所以啊你烦死了，讨厌你的拖拖拉拉讨厌你什么都留到最后手忙脚乱，讨厌你这一次的提前让我不知所措。一切都乱掉了。希望你能在过去以后还能给我偶尔发一些生活近照，家里冷要记得防寒……自从和你在一起之后，什么都和想象的不一样了，但就是你了。你别乱跑，我追不上。乖乖等我。你过去以后，我又不会经常电话经常视频，你实习也会很忙，那就忙起来忘了时间吧，反正你对时间的概念那么迟钝，那么迟钝的你，要是能有人在一年之内让你忘了我并且爱上那我也只能无奈咯，不过，暴力手段不可原谅。我会在这段时间变得更好，虽然也不知道最后是个什么样子。如果你愿意，等我。谁让你把自己变成了我的习惯，好难改掉了，就好像到点吃饭就去吃饭一样，每天的，不可逃避的习惯。对不起我的状态也影响你了。晚安，亲爱的。

想再多，也已经过了半辈子了。和别人懒得解释太多，反正也不能也不想把自己的想法完全告诉别人让人家理解。偶尔还能看到人说总会有对的人在哪天出现在你面前，你要变得更好等着他。我用了二十年的时间才遇到了一个很好的妹子爱上她，那要多久才会有第二个能让人忘掉前任的妹子出现并且不在意我的之前的没有留给她的独一无二呢。应该是没有的吧。所以啊，能遇到你真是我这半辈子最大的幸运了，才不会简简单单主动放弃。某笨蛋说四十以后就不算了吗？可四十岁以后就是为了心里的牵绊在生活了，在过几年就真真是过一天是一天了。总要做些觉得很重要的事情，就算知道客观看起来那是很没意义很没希望的事。啊好乱的说。。总之，就先得过且过吧。

果然吧，回去以后就不是那么很顺利了，之后的实习工作之类的都会遇到这么各种的不顺，倾倒给我就好点吧，而且也能知道你是好是坏，要是一起生活的话，开心与不开心都不用遮遮掩掩的。我是觉得亲戚之类的只是一个提供更容易亲近的东西而已啦，父母熟悉的亲戚自己不熟悉的话其实也就那样了，还是最多的靠自己，所以我还是什么事就自己扛或者给亲近的人说说咯，貌似以前坐黑车从贵阳出发被丢到遵义路口的无奈也没办法，想打电话也没什么好打的了，谁能耗几百块的油钱花几个小时来接个还好的亲戚呢，父母都会觉得是个熊孩子的吧，默默地等路过的小巴车坐到半路再继续转车才到的家，觉得路途真的从来没有那么漫长。可怜的妹子哦，我也没在你身边，实在没办法给你切实有用的帮助了，我想你，我听着你，我担心着你，我希望我的存在能给你一点点的勇气，能变得坚强。以后的路变化那么多，可别简简单单就哭鼻子，可别将将就就就放弃了啊。
和你在一起，我学会了在犹豫不决的时候做出决定，学会了在面对平时尴尬情况的时候硬着头皮开口，学会了遇见即将到来的困难和疼痛也不放弃去争取一下，学会了忍受疼痛只有少数人才看得到。而你现在暂时离开了我，那这些从你身上拿走了的东西我想先还回去。我还是嘴笨不知道电话里说什么，只能在文字里说些有的没的。我最爱的少女哟，加油向前哦。
晚安。

中午睡午觉的时候想起来的东西，拖着不写的话大概很快就忘掉了。就算在一起相处了很久，相互发送了超过一千条短信，心与心之间的距离也没有靠近分毫。秒速五厘米里面的话，忽然理解了。以前一直以为平平淡淡的爱情会是最幸福的，会走到最后，想想其实不是的。平平淡淡的度过只是让互相成为了习惯而已，就像是习惯晚上右手边一杯暖暖的咖啡，忽然没了，心里失落也不怎么在意。毕竟有了固然好，但没有也无关紧要。矛盾才是让心靠近的方法，可能会更接近，也可能不再靠近，就像爱情。什么是爱情呢，我想，我辛辛苦苦为你准备的东西，你把它随手放在角落遗忘了，那是恨，我把它偷偷藏起来等着哪天它能对你派上用场呢，那是爱，从头到尾的做了，就是爱情。其实就是照着我们想到的罢了。平平淡淡的我努力了一个学期，从头到尾把自己在你面前完全袒露，不藏不骗不移不念。一句，假期过了感觉淡了，几乎窒息。我的确也确实没有异地恋的天分，这性格也学不会了，我就像块臭石头。可我还是不想离开，怎样也好。
脑子里忽然想起以前想写签名又不好写以至于忘了的话。她可以用好多年的时间来证明她和你，而我不可以，我只能在最短的时间里向你证明我对你的感情。我好羡慕她，要是时间长久，我也不用那么心急，那么让我们无奈，到后面靠着我哭鼻涕。
你要是爱上我多好，我生日的时候许下的愿，到最后上飞机也没好意思说起，你可能自己也不知道自己的心里，但我觉得是。
别随便丢下我，我那么懒你知道的，懒得再对谁掏心掏肺。你那么懒，要是不想再耗着岁月和陌生人相识相知相爱，就乖乖等着我，或许时间有点长，嗯，我懒懒的走不快嘛。嘿嘿。
其实想写个故事，可怕把我们给糟蹋了，也许等着心老无聊只能写字为乐的时候会练个几年字把它们抹点痕迹写出去。
喝了咖啡果然睡不着，亲爱的以后别学我，你那么喜欢睡觉。
晚安，我想梦里有你，说下半夜做梦会成真，嘿嘿，可别说白天不算是白日梦。

今天抽风了看完了亲爱的，感觉心闷闷的，难受。并不只是看到了找孩子，要是哪天我把你丢了，我明明知道在哪儿却可能连去找的勇气都没有会是什么感觉。我就是个自私的俗人了，追求的哪怕和个农民比起来也差不远，做不对事了也拗着性子不认，就那么放任，这和你很像的。但我会认，对你，不要哪天两个人都倔着性子，我也不知道我最后是个什么德行，怕他和现在差太远。
我认人，也认身份，所以不会有别人，所以会尽量尽职尽责。
你是我亲爱的，是我想要的幸福，希望你不嫌弃。
你个八嘎。

晚安，我就是想在你说要早睡而我又刚好快没话费的时候给你打电话说声晚安免得你忘了我的声音罢了。结果又踩地雷，人品不佳呀两个都

还有最后几天要把东西交给姐姐了，昨天收到的包裹，好多零食，爱吃的碧根果之类的。还有一个月零八天就是一周年了，其实也不快，但真的过了好久好久，不知道你怎么想。无意中看到的星座说水瓶座看起来疯或是逗比卖萌其实内心都没有波澜，她会觉得某样东西很重要去挽留但是真的却没有与之相匹配的在乎。阿拉，要是我也一样呢？姐姐怀孕了，不久前的事，体重上去了身材也慢慢的开始走样，她发了说说，希望我若是腿粗腰圆的地步你也能待我如初。我也不能确定我会怎样哦，哈哈，借用你老是说的不确定的答案。脑子里胡乱想的时候有过答案，满脸皱纹的你，声音粗哑的你，就算这样我还想和你一起，相互靠着，拉着手去想去的地方吃想吃的东西。那时候我都也已经老掉牙了吧哈哈，所以还是我要担心自己被嫌弃才对。
放假去漳州的计划搁置了，还是幼稚幼稚的我，要是去了反而会让你难做。我知道你怎么可能对未来没有想象，所有说的不确定藏着难出口的答案。对不起呐，虽然听起来像是道德绑架之类的，但是没想到能用什么需要来表达它的意思了。还有，谢谢你。

姐姐交给我的事情，终于今天忙完了。可能我的确是冷落了你吧，这也是意料之中的事情。那么那么多的不顺心的事，一件一件我默默地听着，但我的确无可奈何，我知道你和燕子出去手冷，我想着那边的冬天那么冷，去年给你买的小熊手套呢，不过想来应该也不知道放哪儿了，毕竟说过那手套带起来不方便。我们的情侣衣我把它洗干净了折放在包里了，穿的多了，正面的图案被洗得有些皱了，谁让你没在我也经常穿着它呢。手机里的东西不小心和着其他不重要的东西一起删掉释放空间了，那时候的我好后悔，怎么就不能先存在电脑里再弄呢，里面的东西，都没有那几张照片重要，所以我让你给我传过来了啊，那些都是我们共同的，其实也知道你那别扭性格肯定也只传那几张普通的，不过只要有，哪怕一些都好。。。到现在你的手机也出毛病咯，可能让你心情不好。。其实我不是这么想的。你可能不会知道我究竟有多胡思乱想，我想着啊，你给家里人坦白了我——你曾经也说过你不会在电话里给他们说这个，然后被大骂了一顿，说的什么，我自己都能脑补的出来，我的确是怕啊，因为他们说的，的的确确是真的啊。我甚至怕，关键的腾讯让你看到我的聊天记录会烦躁，或者不想让我看到你的记录，或者我无意中点到切换以后你再登陆，每次都会提示异地登陆让你烦躁，让你嫌弃我。
我的的确确，真的会让你不知所措。特别是在用手机聊天的时候，所以我才会不喜欢它们，我想在你身边，不用说太多话你也能感受到，我也能感受到。你应该又不知道该怎么和你的粘人又没什么话题的男朋友相处了吧。其实我一直都知道，一直都懂。我们以前聊天的时候，并不是现在这样简单又枯燥的貌似敷衍。其实本来就很枯燥，我想当你的电子日记本，你每天的心情对着我书写，我也一样，烦碎的也好高兴的也好，到最后，我们都是彼此存在的证据。
是多久以前了呢，听到by2的你并不懂我差点流泪，听到黄渤的临时演员跟着哼了好多遍。我想过好多遍没有了你的我的样子，不敢想下去。倒是每次想到你突然回来的时候，就会很开心。我好想你，听到你对我的晚安就会幸福安稳，正好能让最近失眠的我好好开心的睡。我就知道小傲娇的你怎么会舒舒服服的让我如愿。像个小孩子一样竟然还比我大。其实我也一样。
这辈子，真是栽在你手里了啊，嘿。
你要顺顺利利的就好，没理我也没关系。我爱你啊，笨蛋。傻瓜一直在想你。你爱他吗？

当初不想告诉你这里就是因为怕我知道你知道这里以后我会不敢写了，但又想让你知道。果然了。今天才发现原来隐藏动态对有心人也是没用的，不过应该也没人会大费周章来窥探我。
其实我也超怕的，那么多的失败。看到别人失败的故事我会害怕自己也是，看到别人幸福也会高兴，以前一直看电影没情绪的我也会不由自主的陷进去。现实比故事精彩的多，那么多感人那么多悲伤的故事从他们的文字里其实隐藏了好多。一个男孩这下自己的小小的一段故事，亲戚朋友都劝他，他明白对错也不是不明事理，但愿意一直等下去，他说很好很幸运能遇到她，若是原路返回那多可笑。有人回复他用自己相似的经历，劝他的人走出来了，用了好久。他回复他说你应该懂我。我也懂，劝他的那个男人啊，也没忘了她，怎么放下。
我说我会吃醋哦，其实是真怕，听过见过身边的事，对于重要的人就更担心。
快要一周年了，没有为你过过一次生日，情人节也是。多希望能一直，从第一个开始，第二个，第三个，第四个，一直到最后。
傻瓜的愿望从来都是简单又遥远，笨蛋呢。