我也不知道你是不是天天看这些，大概是没有吧。所以就放心写在这里，谁知道会不会在生日前看到。我又重新装上了输入法，要不然每次回复你都挺慢而且不方便写这些。我不抽烟呢，因为抽着难受，以前也不喝酒因为觉得喝了也没意思。可是好像没了点酒就不好睡了，不是熬夜玩手机，而是睡不着觉脑子里充满着各式各样的东西开心的不开心的担心的恐惧的期望的纠缠不清，以前他们说临近毕业，会辗转反侧整夜失眠，因为对即将离开的恐惧和无形的压力。那些压力是什么我还说不太上来，但就是它们让我不得解脱，哪怕知道胡思乱想没有意义。在那次两个人抱着哭的时候我给你说过，其实我很怕，我很怕我到时候真的是一败涂地一无所有，我怕到时候家人的反对会让你退让，我怕我舍不得你进退两难忍着感觉像个懦夫一样跑掉，我怕我忍不住给那个犹犹豫豫的孩子一巴掌——哪怕知道下不去手，就更难受了。我怕我恐惧这些逃避它们服从他们的安排好好在那些所谓的好路上走。我给所有问过我有没有女朋友的亲戚朋友说实话，我不想避讳，这样我就没有逃避的勇气和资本了，嗯。更多的是看着机会只能眼睁睁走掉的无力感，其实那些都很好，会过上好点的生活——但那样大概会没有你。因为你说他们想让你留下来，因为你爱他们因为你熟悉那个地方。我承诺过的。只是不知道他们看不看得起我这个毫无根基的准备拐走他们心爱公主的混小子了，我又不会说话，总要试试。其实也没什么，总不可能什么都没有了。
其实只怕你。你的一言一语都像是对我的魔法，我只是那只在你这大海上勉强驶着的小船，你让我哪有余力反抗。
都不轻易说爱，谁不是呢。那该是多沉重多伟大的东西啊。哼，那我不爱你，只恨你好了。 该有多恨你呢？想用巫术把你变成丑丑的小宠物带在身边，每天走哪带到哪儿，欺负你发怒又对我无计可施，除了我没人会喜欢你。所以知道了吗？
我才不会期待你的关心，我才不会把没电的手机充电隔一会儿就去看看有没有漏掉消息，我才不会希望你会参与我生命中重要的时刻，我才不会期待你会因为喜欢我而妥协，我才不会，期待你，爱上我。因为我恨你。

它们这样的文字是冰冷冷没有感情的吧，可它们冰冷冷刻在我的心上。
也许它们被人所知会是个笑话，也许我本身就是个笑话。

是我不成熟吧，至少在这这方面不曾成熟。藏在心里最深的是，如果这几个月是你用时间冲淡我对你感觉的故意留下的东西。我一直大错特错。该怎么做该怎么说该怎么过我想我会了。对不起，我又对你的试探，想知道你是否会那么在乎我是否在乎你。从一开始就是错的。
你和我一样的。我就是傻。你从不说，笨呢。傻瓜和笨蛋，好好的。
我会更好的。

果然就是这样超不爽，忽然就没声响，大概是睡着了，又不想吵到你。我尽量不去想你的，那么久了，最后的日子老是念着难受，白天都是好好的，到了晚上就期待着你，都成了习惯了吧，我也没想着改啥的，也许你并不喜欢，不过你的性格不会说。果然什么都不在意就是最好了。就像是被猫挠了一下然后被逃掉的感觉，果然超想马上见到你讨回来。呼，怨气发泄完毕。你加油吧，和我不一样的，你的人生怎么可能会差。随你了随你了随你了。我讨厌一声不吭。那么多次咬你也好，发生怎么也好，所以都是我强迫你做出的决定吧，本来你就从来懒得做决定就想一直按照不变的轨迹下去。讨厌我自己，我那么步步紧逼干什么呢。我就是贱人矫情。我的人生啊，真是一团糟。抽风完毕，晚安。