劫匪把枪放在收银台上，狠狠的笑着说：“你知道该怎么办吧？”“当然。”收银小姐一把拿起枪，结束了劫匪的生命。

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老师刚宣布完一条纪律：谁再把东西放在窗台上，我就都给它扔垃圾桶里！第二天，某君的窗台上就堆满了垃圾，老师大怒，但只见某君淡定的说：“老师，麻烦你了”

医院对患者的呵护越来越走心了！我在输液大厅等着做体检，过来个护士跟前面的女孩说：“您点滴马上就打完了，自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了……”

小金对自己的双胞胎妹妹说：“妹妹，我明天不想上课，你替我去吧， 我们是双胞胎，他们肯定分不清你和我。” “你是傻么？哥。”

说：从前有一个人，不知道怎么把肚子吃坏了，拉肚子拉得异常的凶猛，家里人看到这情况就在外面找了个神医来，神医看了看说：去，买三个玉米。然后家人就买了三个玉米回来。神医嘱咐说：先去拿一个玉米做个玉米汤给病人喝。喝完第一碗玉米汤，病人还是欲拉不止，然后神医又让家人煮了第二碗给病人喝下，结果还是一泻千里，家人看到没有成效就问神医：医生啊，这一共就三个玉米，现在还剩下最后一个了，要是还不管用怎么办？神医回道：你傻啊，让你买三个谁说就要煮三个啦，前两碗不管用，最后一个玉米给他把屁眼儿堵上就行了，保准管用！

有人说：一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。。。说得好像都不要钱似的。

同事夏姐开车上下班已有半年……割此……同事韩姐正在学车，想利用午休时间借夏姐的车练练，夏姐作陪。起步，韩姐愣怔半天，问:哪个是离合？夏姐伸过头观察半天，说:你先下来。韩姐不明所以。夏姐亲自坐上驾驶位置，三个脚踏各踩一遍:最左边这个

本人有一小姐妹开。网 店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。 我说：“我好几天没出门了。” 她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上……”

求答案

如果说孙悟空是从石头里蹦出来的，那么是不是有人对这块石头做了什么。？？？？

一个小孩叫廖道言！同学都叫他尿道炎！老师知道后跟小孩他爸说！能不能叫孩子跟他妈姓！名字取得可以！但是连起来就不好听了！他爸说：不行！他妈姓殷………………

和朋友约在小学门口见面，学校都快放学了他还没来，胸中一口恶气没发抒发，便找了个老太太闲聊。我：阿婆，等孙子啊？ 阿婆：是啊！ 我：我也是。顿时觉得心胸一下子开阔了。

今天跟一男网友聊天。聊着聊着他发了句“嗖嘎”我说：哎呦，你还会日语呢。他说“每个男的都会那么几句日语”，，，，，，