呃，老板请问一下有没有卖半岛铁盒？

我喜欢简简单单的幸福，两个人周未宅在家里，我在上网刷微博，她躺在沙发上看书，偶尔眼睛对视一下，给彼此一个微笑，也很有默契地谁也不提中午饭谁做这件事。

我决心不能再做女汉子的原因之一就是发现自己已经快30了。女汉子或许还有一点萌萌的美感，但“女老汉”这个称谓是多他娘的可怕啊……

一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。
“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。
一会，小刀，尺子等等全借了。
男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”
男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”
女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”
男生下意识的说：“借我使使”

火前刘明。 。。顺带操一下楼上的。楼主经验拿好

老师：同学们，比八年抗战还要艰难的是什么，知道吗？
学生：九年义务教育

猎户打猎回家，发现孩子不见了，床上有一滩血迹。
他大叫“不好”，提刀便往山里去。
看到一猛虎，口中竟是自己的孩子，猎户怒火中烧，三拳两脚就把老虎打败了。
老虎苦苦哀求饶命，猎户说：“我岂会留你再伤人性命！”
但是老虎凄楚地说：“可我肚子里有你的孩子呀！”
猎户想想也是，然后他们就奉子成婚了。。。！！！

来世，信则有，不信则无，岁月悠悠，世间终会出现两朵相同的花，千年的回眸，一花凋零，一花绽放.

韩国人问禅师：“我们得到冠军，但很多中国人都骂我们，为什么？”
禅师拿出一张世界地图让韩国人数一数总共多少国家，运动员数了好几次没数对。
此时韩国人恍然大悟：“您是说，世界那么多国家，不用顾及中国的感受？”
禅师摇摇头，指着地图说：“这么多国家都讨厌你们。”

今天下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架，大概听到女的说：你听听隔壁，人家怎么那么厉害！你呢？我一听，我艹，在说我吗，于是晚上我又把电脑的声音开大了些…

高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。
正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

火钳留

和老婆坐在床上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。
“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！”
“不会的，不会翻。”
“会的！”
“不会的。”
“会的！”
“肯定不会，我一直这样！”
然后她伸手打翻了烟灰缸，“你看，会的！”

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