再漂亮的女人 鼻孔里照样塞满鼻屎， 用手指一抠能带出十几厘米长的浓鼻涕， 牙缝里还残留着昨天的肉丝，舌苔上日积月累的精斑怎么也漱不干净， 张开嘴臭死人不偿命， 口气里还夹杂着无数个男人的体味。 内裤一脱，那浓郁的妇科炎症的芳香会让你想吐， 仔细一看，浓稠的白带在野草地里若隐若现，

“这是您点的鱼，一斤三两。”
“有更大的吗？”
“没有了，要不给您来两条？”
“好吧。”
5分钟过去了。
“这是您的两条鱼，二斤七两。”
“......-_-！”

教堂里，牧师看到一对对夫妻都来参加主日礼拜，并在那里小声私语，他便说：“按照很早以前的方式，请男人座左边，女人座右边。”。然后夫妻都分开座了。捐款时，牧师宣布：请“一家之主”上前来把钱放在前面的捐款箱里来。男人们立刻站了起来，然后跨过走道去向他们的妻子要钱。

牧师在教堂向民众讲道时。向教友说：愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年男子之外，全部都站起来了。
牧师大惑不解，就问那个坐著的人：“难道你不想上天国吗？”
那人答道：“我想啊。现在不去可以吗？”

有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?

女人：智者，为何我老公会在外面找情人啊？
智者看了女人一眼，就知道女人是太胖了，于是想在食物上启发她。
于是智者说：来，你先把这些东西吃了。
女人一见到食物，立马两眼放光，开始狼吞虎咽起来。
智者：你现在知道为何你老公找情人了吗？
女人：别急，等我吃完东西以后再谈！

小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

班里正在进行视力训练。
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？
他不干活，长官

差使
“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。
六名士兵走了出来。
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

有人问我520怎么过？
一笑而过，擦肩而过， 一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过咋过，怎么高兴怎么过，想过，恨过，伤过，最终决定在笑话集里过。
520到了，友情提醒： 不是你的菜，别去掀锅盖，不是你的爱，千万别依赖。

下班回来，老婆给我说：“刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里，结果胸太小手机摔了下来，之后我想完了！ 结果肚子太大就卡在肚子上了…”
我艹！…

“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？”
“得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”

放学回家路上，我碰到一个小乞丐，自称家境贫寒，所以出来乞讨凑学费。我趁他不注意偷走了他碗里的学费，因为我怕他上学后更痛苦。