回复：【搞笑段子】有内涵，不脑残。不断更新

一哥们是跑短途开微型面包的，那天拉满人准备出发，突然觉得肚子疼，但是想坚持一下到地方再解决，可路上特想放屁，又怕有声音，于是连着几次都是按喇叭来盖住放屁的声音，结果坐在旁边的老奶奶受不住了，说，孩子，别按喇叭了，你一按喇叭车里就臭了。。。臭了。。。

今天去饭店吃饭夹起一块猪肉发现上面好多毛！心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净！于是很认真的一根一根的拔！等弄的很干净后放进嘴里…………原来是块姜！！

和朋友闲聊天。朋友问，“你最胖的时候，多重？”我仪态万方地回答道：“一百四。”朋友又问，“最瘦的时候呢？”沉思片刻道：“七斤九两

有一次上英语课，我正在想着昨天的比赛，走神了。突然老师问我：“西红柿是蔬菜还是水果？”　晕，我怎么知道，随便猜一个吧“嗯，水果……”老师的声音高了几度“什么？”好在我机灵，赶紧见风使舵“是蔬菜，蔬菜！”老师终于忍无可忍了：“我是叫你中译英！

2哥对老爸说“爸，结婚后我一个月只有800块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问到“多少？800？”2哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了我都没见过老爸这样的表情。。。终于，老爸发话了“我一个月才450，你整200给我呗。。”

上次一同学问我厕所WC的全称是什么？我一下子觉得自己白学10年英语了。 不知道是WC全称是water closet的同学默默留个言吧

参加一个发小婚礼，司仪活跃气氛。让 新郎用三个字形容新娘的漂亮。新郎起 先说有气质有魅力，司仪都说太普通了 没新意。新郎想了会憋出3个字：我硬了。当时现场被酒水呛到的咳嗽声一 片。

昨天晚上闲着没事带5岁的侄子去上街，在街上遇到一穿着短裙的mm弯着腰在路边买奶茶，我们正好走到她身旁，看见她撅着屁股，侄子说了句，叔叔这个姐姐的屁股好大啊！！mm听到了扭头看我侄子，我侄子又说了句，是我叔叔叫我这么说的！！尼玛，当时掐死他的心都有了！！！

有一次儿子哭闹要买一个玩具，我帅气的拿起玩具的说明看了一下说：“玩具上写了这个是3-6岁孩子玩儿的，你4岁不能玩。”儿子就默默的把玩具放了回去…(楼主笑啦)

今在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊:家里做饭了，跟我回去！紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱 ，就为吃一顿快餐，别拉我回去 救命阿！！救命阿！她妈脸都绿了，果断一顿暴打。。。。

楼主终于更新到100楼了，各位看官，我要先吃个饭，要是等会晚上回来顶的人多，晚上更到200楼好吗？

物理考试。几个学渣让学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”

刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起："哥哥，给几张纸巾好不好？ "我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问："你怎么没带纸就来上厕所呢？"他热泪盈眶的说："我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的……"

一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”