回复：【搞笑段子】有内涵，不脑残。不断更新

飞机上厕所里有马桶垫(一次性垫马桶的纸)，一个旅行团小红帽出来后，他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的对团员们说：“快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！”一瞬间，满飞机的马桶纸充满客舱。

我去保险公司应聘工作，主管让我用最短的时间说服他，证明我能胜任这份卖保险的工作。我巴拉巴拉说了整整半小时，最终他也没招我。他捧着我刚在半小时内卖给他的三套洗发系列产品、五套清洁系列产品、六套美肤系列产品、二十套面膜把我赶出了他的办公室。

老师今天红肿着眼来了。我知道他是为了我们的学习累的！昨天晚上10点以后，我们十几个人每半个小时给老师打一次电话请教问题！今天放学我们没有作业了！

最近打车软件很火。。。。。。我也下了 个，输完手机验证码，输名字，不愿写真 名，就写了个猴子请来的逗比。后来打车 时，刚上车，师傅问:你是猴子请来的逗比 么？我。。。。。

昨天一女同事问我XXOO 是什么意思？我不想教坏她，就跟她说是打 牌！ 次日见她QQ动态写道：昨晚和哥哥、弟 弟XXOO到凌晨两点多，早上起来好累啊！看见 瞬间30多个点赞的！

不小心在女友面 前放了个屁，女友盯着我。我灵机一动，打 开放屁软件说：“亲爱的， 那是放屁软件的声 音！”女友兴高采烈的说：“你的软件在哪下 的，我下的那些都没味道？！”

女友说今儿在超市购物，一人抢 了我的皮包就跑！我当时就懵了！不过后来 超市警报响了，那人也被保安逮住了—— 然 后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。 可是最后我想说一句：保安大哥，那皮包俺还没 付钱呢！

一大学生当兵，进 行野外生存训练，钻木取火两个小时，手都 起漂了没燃，放大镜取火，又两小时眼睛都 快看花了还是没点燃。 这时候天快黑 了，这哥们郁闷的拿打火机点上一支烟 道：“难道我真的不适合当兵吗？”

一哥们住旅馆，晚上起来上 厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿 泉水瓶开始尿，突然听到隔壁有XX的声音， 女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。

和朋友合租房，有次他 在房间搞了个wifi，名字叫:WIFI免费，密码 请问306，第三天有邻居来问密码，他看如果 是男生问，就说已经连接满了！ 女生的 话就告诉对方密码，然后说：“WIFI信号不怎 么好，你可以到我房间里来用”，过了几天， 还真有女生跑他房间里用WIFI，一个月后他 就脱离单身了！
PS:这个楼主推荐大家学习下

甲:爱上一个人什么感觉
乙:感觉TA身上有WIFI

前阵子拜年，左手拿着一大袋 子，右手拿着一大袋子。进了门，是表妹接 的，拿起我手里的袋子说了句：“来就来嘛， 还带什么东西。”结果一打开。两袋子的学习 辅导作业。结果她几天没理我。

我见过最极品的熊孩子 是同事的儿子，十岁，他爸爸打他时他不断 鬼嚎：雅蠛蝶！爸爸你好厉害！他家隔音不 好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门，结 果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在 门口哭……后来邻居看他爸的眼神都怪怪的， 他爸之后再也不敢打骂他了。

没人看么，等有人了我在更吧！

如果你说这没有十五字，那么楼主，你数数看