回复：【搞笑段子】有内涵，不脑残。不断更新

自从传说中的“姐”把巧克力粘到手机上，说掉茅坑里了，又恶狠狠舔了一口后所有人脸都绿了...姐这次手机真的掉茅坑里了，用卫生纸捏着出去，说我手机掉茅坑里了。然后一童鞋说道：得了吧，你这个笑话都过时了。于是他恶狠狠地舔了一口。姐脸都绿了...

某日，我在看电视，妈妈在厨房，有人敲门，我去开， 看到隔壁的哥哥来了，喊了句：妈隔壁哥哥来了， 妈妈冲出来煽了我个巴掌，说：哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。 我那个哭啊......

一奇葩舍友,他脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，尼玛。。。 我实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了？”并作奇怪状。 他就开始摆弄他嘴唇了……

学校有一对神组合，也是一对情侣，据说某日在公园约会，比较晚了，突然来了三个小混混抢劫。A君怒视三个小混混，伸手往外套里做掏家伙状，B妹心领神会的扑向君，抓住君的手，大喊：“阿文，你不能再杀人了！”A君凶狠状挣脱B妹，B妹对小混混们大喊：“还不快走！” 小混混落荒而逃。

一哥们是跑短途开微型面包的，那天拉满人准备出发，突然觉得肚子疼，但是想坚持一下到地方再解决，可路上特想放屁，又怕有声音，于是连着几次都是按喇叭来盖住放屁的声音，结果坐在旁边的老奶奶受不住了，说，孩子，别按喇叭了，你一按喇叭车里就臭了。。。臭了。。。

今天去饭店吃饭夹起一块猪肉发现上面好多毛！心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净！于是很认真的一根一根的拔！等弄的很干净后放进嘴里…………原来是块姜！！

和朋友闲聊天。朋友问，“你最胖的时候，多重？”我仪态万方地回答道：“一百四。”朋友又问，“最瘦的时候呢？”沉思片刻道：“七斤九两

有一次上英语课，我正在想着昨天的比赛，走神了。突然老师问我：“西红柿是蔬菜还是水果？”　晕，我怎么知道，随便猜一个吧“嗯，水果……”老师的声音高了几度“什么？”好在我机灵，赶紧见风使舵“是蔬菜，蔬菜！”老师终于忍无可忍了：“我是叫你中译英！

2哥对老爸说“爸，结婚后我一个月只有800块零用钱，这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问到“多少？800？”2哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了我都没见过老爸这样的表情。。。终于，老爸发话了“我一个月才450，你整200给我呗。。”

上次一同学问我厕所WC的全称是什么？我一下子觉得自己白学10年英语了。 不知道是WC全称是water closet的同学默默留个言吧

参加一个发小婚礼，司仪活跃气氛。让 新郎用三个字形容新娘的漂亮。新郎起 先说有气质有魅力，司仪都说太普通了 没新意。新郎想了会憋出3个字：我硬了。当时现场被酒水呛到的咳嗽声一 片。

昨天晚上闲着没事带5岁的侄子去上街，在街上遇到一穿着短裙的mm弯着腰在路边买奶茶，我们正好走到她身旁，看见她撅着屁股，侄子说了句，叔叔这个姐姐的屁股好大啊！！mm听到了扭头看我侄子，我侄子又说了句，是我叔叔叫我这么说的！！尼玛，当时掐死他的心都有了！！！

有一次儿子哭闹要买一个玩具，我帅气的拿起玩具的说明看了一下说：“玩具上写了这个是3-6岁孩子玩儿的，你4岁不能玩。”儿子就默默的把玩具放了回去…(楼主笑啦)

今在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊:家里做饭了，跟我回去！紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱 ，就为吃一顿快餐，别拉我回去 救命阿！！救命阿！她妈脸都绿了，果断一顿暴打。。。。

楼主终于更新到100楼了，各位看官，我要先吃个饭，要是等会晚上回来顶的人多，晚上更到200楼好吗？