实在睡不着…跑到小窗口面前抽烟…结果正好遇到护士查房…于是又赏给我一颗安定…好吧…继续去睡…希望这次能睡着吧…
哎…你们一个个都是这样…非要等我实在坚持不下去了被安眠药催睡了才冒出头来…结果今天又早醒了…翻来覆去一个小时…想着吃了那么安眠药那都是钱啊…不睡可惜了…结果翻来覆去一个小时…还是只能望天花板发呆…
上午去做了一大堆检查…脑电波脑点图之类的东西…还在我脑袋顶上剪了一撮头发…说是看不到头皮…我心说你要是把我剪成了秃子我就跟你拼命…不过还好我头发比较多…还看不出来…每次输液都是一种黄黄的…跟尿一样的液体…而且输一会就觉得涨得不行想上厕所了…我想说你这几十块钱一包的东西就是拿给我利尿用的么…输了那么多天也没感觉精神好一点…医院就是这样…只要你进来了…想怎么宰你就怎么宰你…把肉剃干净了骨头都要拿去熬汤…不把你的票子搞个干干静静就不要想出去…真是后悔啊…拿这些钱去游山玩水都够我走个大半年的了…亲们…有了我这个前车之鉴…可千万别再上这个当了啊…真是血的教训啊………

今天 我去参加了群体心理康复课…那本是一个很无聊的课…一间很小的屋子…里面有一个老师和十来个病友…我不愿意进到这种狭小封闭人多的环境里去…在门口站了很久…那个漂亮的有些长长的棕色卷发的心理康复师不停的用她那温柔的声音安慰我…鼓励我…最终…我还是进去了…大家在一个类似舞蹈老师的带领下…放着轻音乐然后她让我们感受头部手部脚部的感受之类…我除了感受到无聊…其他没有任何感觉…之后她开始带着我们跳舞…那些大妈们掉的很带劲…我估计他们就是那种吃完晚饭就去楼下的广场跳迪斯科的那种…后来…课的时间快到了…那个老师让我们讲讲感受…这时候…一个女人讲了一个故事…她大概是个少数民族…她的家庭不能理解抑郁症这种疾病…认为是疯子所以不准她回家也不再见她了…她说医院里的护士对她也不好…曾经给她输液扎了她23针…她向那个心理老师报怨了好多…最后说的那个老师无言以对…整个治疗室一片沉默…我突然觉得很悲哀…当你觉得你是这个世界上最悲哀的人的时候…总有那么多比你悲剧的多的人艰难的活着…我感到那么的心痛…于是我站起来…走到她的身边…请她站起身…用力的给了她一个拥抱…我想用我微不足道的信仰给他一点光明…病友们开始鼓掌…而我头也不回的离开了治疗室（不是为了耍帅…是我实在受不了大家都看着我的目光）…依旧来到了小窗前…点上一跟烟…雨后的天空依旧阴霾…我依然想要拥抱这个世界…然后那个美丽的心理康复师走了过来… 你知道顾城么？我问她… 她说知道 那你知道青儿么？她说不知道… 再强大的精神世界都会被现实所打败…我说…

今天爸爸被主治医师叫去了…说是要针对我的情况做汇诊…他们说我与众不同…无法断定我的抑郁源…呵呵…我总是在哪里都被叫做与众不同…让我怎样告诉他们我所想的呢…难道要我说我在为这个世界的悲哀而悲哀所以抑郁了…那我差不多可以直接进精神病院了…我们…总是多么的渺小…梦想里我想帮助所有需要帮助的人…可是现实里我却只能在家里的安排下像个傀儡娃娃一样成长…傀儡娃娃没有思想…它们只需要几跟拴在身上的绳子就更跳出美丽的舞蹈…如果我是一个傀儡娃娃那该多好…无忧无虑还可以带给他人欢乐…可我为什么有了思想呢…我讨厌束缚…当一个有着一颗向往自由的心的傀儡娃娃开始反抗这样的生活的时候…它终于咬断了拴在身上的绳索…于是它自由了…于是它跌倒了…当一个已经坏掉的娃娃耷拉着躺在地上的时候…它仍在思考…这就是自由吗？路过的人们捡起这个断掉了绳索的娃娃随手丢进垃圾桶里…它突然感到了快乐…因为在这里…它看见了好多好多断掉了绳索的傀儡娃娃…它们紧紧的挨在一起…不管身上的衣服是否已经破旧…不管脸上的线头是否已经裂开…但他们终于在一起了…一起唱着…那无声的歌…

又要做类似电疗一样的东西…有很多从后颈小针不停的扎进皮肤里…刺激大脑血液循环。 好疲倦…眠会儿…真不明白为什么白天要给我吃那么多阿普挫仑和谷维素。
今天小飞蛾们都去哪了呢…如此的安静…窗外的天空快要黑下来了呢…总有那么多的静静的霓虹闪耀着…每天如此…她们照耀着这不属于我们的灯红酒绿的世界…城市的灯火点亮了这世界…点亮广场…点亮小巷…点亮地下通道…点亮住房…我想告诉他们…还有一个地方永远黑暗着…没有一丝光亮…还有一群向往光明的孩子…困在这里…他们向往光明…却又害怕光明…光明灼伤他们的眼睛…刺痛他们的皮肤…那有一层看不见的隔膜…他们被禁锢在里面…没有光…只有哀伤…
躺在床上…异常清醒…我不知道那点安眠药对我来说有什么作用…每晚都在望天花板然后等到12点护士来查房发现我没睡再给我加量…医院的治疗方式我觉得很失败…他们总是让我每天都吃很多安眠药…不管白天还是晚上…让我昏昏沉沉没办法多想…然后再吃大量抗抑郁药让我开口说话…觉得我可以装的像个正常人了…就出院…出院后怎么办呢…难道我还是每天一把一把的吃安眠药一把一把的吃抗抑郁药…每天只能在家中昏昏沉沉的度日子么…想想就觉得很恐惧…我不想再在这里多待一天了…我还有那么多的梦想…我想继续独自去旅行…走完以前我还没有去过的地方…我想写一本书…不用发表…只是写给我自己看…我想拥抱每一个需要拥抱的人… 可是现在我吃了那么多药…我的记忆力变得很差…我的平衡神经也出了问题…连路都走不直了…我还能完成我的梦想吗？我好难过…

…昨晚依旧没有梦…因为我几乎没有睡…没趁着我还能思考…一个在想一个伟大的计划…我的梦想总是一个比一个疯狂…但我还是想实现他们…
今天和那个美丽的心理治疗师聊了一个小时…我在输液…她来约我…于是我一边输液一边和她聊…我和她讲顾城的诗讲那个智障孩子对我说话…讲我希望分担所以痛苦的人的痛苦…讲我那些飘渺疯狂的梦想…讲了很多…她一直带着那亲切的笑容听着…时而问一些问题…我从没有和人说话我内心所想的这些…虽然不完全…但也不少了…她约我后天再聊…我第一次在一个小时内说了那么多话…感觉好累…累的一动也不想动…不过心理总是要轻松那么一点了…回到病床上…难得没有全身抽搐喊叫…觉得像出了一场大汗…虽然并不是像你说的透过别人让自己有生的勇气…而且我想感受别人的痛苦…同他们一起承担…大家聚在一起力量就变得强大…我们互相取暖互相安慰…所以…如果你有痛苦…不要一个人承受…把他告诉我们…我们一起来承担…那就有了生的价值…

我今天又犯傻了……想去楼顶，进了电梯就两个人…那人按了四楼我按了六楼…他到了…走出去…我脑子一片空白也跟着走出去…然后先是走过了病房…我又倒回来…看着病房外门牌号明明是对的…可里面一堆人我一个也不认识…于是我傻在哪里站了半天…终于回想起来…好像不是这一层…于是我像个傻瓜一样走到护士站说我走错楼了让他开门放我出去…我那个郁闷啊…现在脑子已经越来越木了…我要出院啊啊啊啊啊。
今天终于没有了阴霾…阳光灿烂…临床的病友要出院了…就是那个每天带着贝雷帽…大墨镜…穿着裤腿挽的很高的牛仔裤…拿一把长长的黑色雨伞的孩子…我想他更爱下雨天…因为每次下雨他都会下楼撑开雨伞愉快的晃来晃去…他的父亲依旧站在门口…我好想拥抱他…于是我走过去说…我想抱抱你…他说抱吧…于是我紧紧的拥抱了他…在他耳边说…你是一个好父亲…他笑的很开心…说你也会好起来的…我依然执著的实现着我的梦想…拥抱每一个内心有着伤痛的人…和他一起承担那些伤痛…直到我拥抱了整个世界…我想…会有一天…这世界充满了美丽的光…

今天阳光好灿烂…让我感觉那么温暖而美好…于是我站在医院大门口像个傻瓜一样闭上眼睛…抬起头…张开双手…对着太阳拥抱天空…进出的汽车不停的按喇叭…但我丝毫不为所动…依旧那么傻站着…估计司机们都觉得精神病院的人惹不起…于是挂起倒档从我旁边绕过去…呵呵…多么美好…
我遇到了一个美丽的女孩…那是在那个所谓群体心理治疗课上…我进门…随意坐在了一张空闲的坐位上…然后我看到了瑟瑟的坐在我旁边的她… …病友们慢慢进来坐满…而她依旧那么瑟瑟的坐着…安静而离群…就好像坐在另一个世界…治疗课开始了…心理老师让我们用皮球传递的方式介绍自己…讲出自己的特点和梦想…当皮球传递到她面前时…她没有接…于是到我…我当然也没有接…一圈下来就只剩下我和她没有作介绍了…于是心理老师要求我们勇敢点说出来…我想与其难为一个女孩子不如就我上刀山算了吧…我拿过皮球…捏来捏去…病友们的特点好像都是一个样…开口都是我觉得自己很善良…想的很多…内向…不善交流…焦虑等等…让我觉得很可怜很无聊…酝酿了很久终于还是开口了…我说我只有一个愿望…就是分担这世上所有悲伤的人的悲伤…我想拥抱所有承载悲伤的人…我想用我微不足道的信仰给他们带去一丝光明……或许…心理老师觉得这个话题很疯狂很荒谬…但总之…自我介绍环节结束了…之后便开始了讲大道理时间…那女孩突然看着我…而我也看向了她…我看见了她的眼睛…她的眼睛里有和我一样的气质…我想我们是同一类人…于是我慢慢靠近她说：一会儿结束后我可以拥抱你一下么…她笑了…很灿烂的笑容…她点了点头…我知道我终于在这个精神病院里遇到了一个和我同一类的人…为了他人的悲伤而悲伤的人…之后…我们在医院楼下绕着圈聊天…她说着她的经历…简直就是曾经的我的翻版…她说出开头我就已经知道了是怎样的结局…我就是一样一步步走过来的…夕阳渐渐落下…我们回到我那个御用的窗口…看着窗外的世界…她爱照下一切美丽的东西…流浪的小狗…远处的白云…花坛里的四叶草…就像她美丽的心灵一样…我感到很温暖…虽然我今天说了那么多话…累的眼睛都不想挣开…但我依旧感觉到了快乐…那种久违的快乐…她说她信天主教…我想向主为她祈祷…保佑她今后会看到这个世界到处的美丽…永远都能照出最美的风景…

到处都是让人烦躁的热啊……我要学会在这个丑陋的世界里发现美…那样才不会绝望…就像我刚才出门…回医院的时候看见路旁树下盛开着一簇美丽的叫不出名字的小花…她们顶着灼烈的阳光…骄傲怒放…突然就让我想起了那首无名的小诗： 夏至… 百花开时… 笙歌起… 昌盛世… 又一年… 寄故人… 陌上开花… 可缓缓归矣…

今天成都科技馆有个动漫展…我挺爱动漫的…于是输完液吃了一堆安眠药和抗抑郁药就偷偷跟着扫地老大妈混除了病院…哈哈…我真聪明…直接坐出租去了那买票入场…到处都是coser…我看到有cos团体招募的海报…然后我就走过去问那MM…我适合玩COS吗？MM巨热情的给我介绍她的团体…说了老半天…最后我伸出手…指着脑袋对她说：我这里有点问题…也可以参加吗？她仔细看了看我带在手上的手环…那上面写着华西医院精神障碍科…那MM顿时呆了…一边摆手一边退后说：我什么都不知道我什么都不知道…不要跟我说话……

我又遇到了那个COS妹妹，真讨厌，她很一群人指指点点的看着我，弄得全厅的人都盯着我看，我受不了这些异样的眼光，估计有很多人都知道了我精神病的身份了吧！唉，人就这样。。。我不想呆在这里了，刚走出门口看到了医院的车停在一旁，两个医生马上冲过来抓住我，周围好多人都在围观，我知道我出名了。而且是身份问题！我快上车的时候回过头来狠狠的盯着人群，大家都停止了指点和言谈！
又回到了医院，医生特意给我拍了个照片，说要放在门卫那里，禁止我出去，于是我就成了重点关注人物。可悲呀，兴趣被扼杀在这了。好伤心。。。哪个时候能做个正常人。。

我要睡觉了…对付明天主治医师的复检…我要让自己努力看起来活泼些…多说话…让他觉得我可以出院了就好了…
…被恶梦惊醒…发现昨晚那个在我脚下打扑克的8岁小女孩安静的站在我床边…恍惚间我仿佛看见了她身后那对纯洁的翅膀…她就像个天使一样…见我醒来…露出了甜美的笑容递给我一张小纸条说：哥哥，我要走了，这上面是我的地址…你要记得给我写信哦…她亲吻了我的脸…然后飘然而去…我看着纸条上稚嫩的笔记写着她的名字和地址…突然间…就忍不住泪流满面…那种心情…我真的不知道该用什么词汇来表达…这就是最纯真的爱吗…只有那样最纯洁的心灵才能让人体会到的大爱…我想就是这样的… 我的天使…愿你永远这样纯洁美丽…

我要睡觉了…对付明天主治医师的复检…我要让自己努力看起来活泼些…多说话…让他觉得我可以出院了就好了…
…被恶梦惊醒…发现昨晚那个在我脚下打扑克的8岁小女孩安静的站在我床边…恍惚间我仿佛看见了她身后那对纯洁的翅膀…她就像个天使一样…见我醒来…露出了甜美的笑容递给我一张小纸条说：哥哥，我要走了，这上面是我的地址…你要记得给我写信哦…她亲吻了我的脸…然后飘然而去…我看着纸条上稚嫩的笔记写着她的名字和地址…突然间…就忍不住泪流满面…那种心情…我真的不知道该用什么词汇来表达…这就是最纯真的爱吗…只有那样最纯洁的心灵才能让人体会到的大爱…我想就是这样的… 我的天使…愿你永远这样纯洁美丽…

今天我终于遇到了一个可以看透我内心的心理专家…他的确有资格被称为专家…短短一个小时的接触他就分析出了我所挣扎的…我所向往的…我所需要的…我所困惑的东西…他说的很对…我是一个活在过去的人…没有未来…也不知道会有怎样的未来…他也希望我放下一切为自己而活…他也告诉我我现在已经不是心理疾病而是精神障碍了…因为我的超我太强大…远远不是我的本我可以承受的…他说如果要好起来…那会是一个很长的过程也许一年也许五年…我的精神世界如此强大…要为自己而活…需要做太多的心理开导才能放下一切…我很感谢他…但是我依然不想放弃我的精神世界…我一直有个疯狂的念头…这世界上的信仰已经太久远太久太久没有出现过新的信仰了…我要靠我的精神世界去创造一个新的信仰…不是信神明…而是信自己的本心…我是一个疯子…我知道我可能这一生都会在疯狂的接纳他人的痛苦中强大自己的精神世界…直到我终于承受不了的那一天或者…直到我终于找到精神世界的源本那一天…我仰望着漆黑的夜…深深的呼吸一次…我…一个疯子…已决定要做这件疯狂的事…

疼痛对于我来说…已经算是快感了…现在又是一个没有信仰的时代了…所以我要寻找…寻找新的信仰…疯子和天才只有一线之隔…我不知道我是什么…但现在…我已知道我要做什么…走一条已经很久很久很久没有人走过的路…直到尽头…
我曾经大学休学一年出去旅行…走了半个中国…不过我想这次应该更彻底一点…因为今晚那位可爱的专家告诉我父亲…不要再约束我任何事情…大道理我比他们懂得多的多…我比他们想象的强大的多…他们只需要彻底给我足够自由的空间就够了…我太爱那个心理专家了