可能不会再写，因为真的，我们再无关系了。

看到你曾经使用过的名称，地名之类的，瞬间没好感。

不太清楚，有关于你的回忆，要用多久才能淡忘。可能慢慢模糊，也可能清晰如昨日，只是，都不会再钻心地痛。没关系，我不会继续爱。傻过的是曾经，曾经而已。

我还记得，最开始的最开始，动心却还未在'一起的时候，我说，要不到此为止吧，就算会难过，但也没什么大不了，我至多1-2年就会忘记你。我还记得，你说，‘’你信不信有一天，如果我们不再有关系，你绝对会因为而过得不好，你绝对会一辈子都忘不了我。‘’到最后，的确这样了，你做到了，可是又怎么样，只不过是我知道，心上多了几道伤痕而已。

不知道，现在，我到底是个什么样的状态，好像有点心神不宁，把沐浴露当护发素，反应了好半天才知道用错了。那一瞬间，有种无奈感，不过，应该与你无关。

每一次回忆起来，我想，我最想回到的时候是，我还未曾喜欢你的时候，我们，还没有在一起的时候，只是刚认识的时候。真的，我最怀念的，最乐意接受的，就是那一段时光。

其实我是相信的，分离之后，所怀念的很大部分，都只是美好的东西，那些伤害和悲伤反倒是很少。不过也幸好，有最后的决绝的诀别，否则，我可能真的还不会放下。我最后对待自己的残忍，其实，是最好的策略。

嗯嗯

想起一件事儿，关于‘’你是我的命‘’的这种说法或者表达，其实，在当初没什么感觉，看到这种话语的时候。相反，在结束之后，每每想起，不知道怎么形容，是，嗤之以鼻还是啼笑皆非的感觉。情话之所以是情话，是它在那一瞬间带给你的喜悦感或者满足感或者感动吧，可在我这里，我觉得要么是当时无动于衷，要么是第一直觉的不相信，就是结束之后想起你的难过，没有其他积极意义的存在。真的，分开之后，时常想起当初就不曾相信过的诺言。

刚刚和朋友说话，不留神提到了你，然后一瞬间冷场。朋友说，她都不敢提到你，就怕我崩盘，我也怕，和别人说起，还没办法真的若无其事。我和我身边的人，都在努力，当做没有这回事儿。

有时候，不经意就想起念起，像是一场恍然如梦，可是，明明知道，它生生地发生过。其实，我一直都知道，不管有没有欺骗，有多少谎言，我和你之间能够白头的希望都太过渺茫。只是，放弃之后的日子，真的就时常想起我们曾一起计划过的事情。计划要一起的读书时光，计划要彼此等待守候的时光，幻想你会娶我我会嫁你的时光，承诺你若不离我便不弃的时光。

快要回家了，明天是最后一场专业课的考试，回家，我想，妈妈应该还是会提起你吧。她四月中下旬出的车祸，我四月下旬回家看的她，五一过去有一段日子回的校，那段时间里，她真的就差让我发誓别你恋爱了。我还记得我谈起你，我说很好啊，妈妈心都提的老高了，她觉得我一头栽进去了。最初是你硬要我告诉父母，我们在一起了，后来反对的声音，，其实也许，，也没什么了，不过是从没有安全感，到不需要安全感。现在也还好啊，想起你也没有如最初那样，连呼吸都感觉困难，想起你，我也可以若无其事，心底平静，真的还好了。

不经意间，看到各个领域里你的签名之类的，就会疑惑，在我们之前的你的曾经，你是一种什么样的圣母境界。虽然，回首你曾经的叙述，和那些签名档类的表达，并不一致。而我，在我们没有任何关系之后，来定义在你生命中的符号意义，应该至多，是个过客吧。说恨你，你不够资格，所以我并不恨，还是希望你健康平安是真的，但是，我绝不希望你幸福。希望某一天，真的一切都能够烟消云散。在最后的日子里，爱过一个人渣，希望是把我这辈子的有关于感情的伤害都消耗完毕了。

我其实是相信的，你在乎过我，只是，那份在乎，抵不过你的本性。我爱过你，我确信，不是好感，不是喜欢，是爱过你。我知道我不会继续爱你，至少会努力不再爱你，我并不清楚我现在对你到底是什么样的感觉，你的确魂淡，但是我不能否认之后的这些时光，我对于你的感情还在。只是没有憧憬，没有向往，可能很长的人生道路上，都不会遗忘，但是我会慢慢淡化，那些痕迹。无论如何，都不会再见。