脑子都不在状态了。。。

突然想去海边，很想念很想念晚上的海浪。

宝贝儿，来看看你…

宝贝儿，来看看你…

据说薄唇的男人薄情，可你并不薄唇，嘟嘟的，会让我从心底生出好感。在现实面前，所有的规律都是个笑料。

我脑子犯抽才会打那通电话。。

我真的觉得我蠢到无可救药。

我突然，很想做个泼妇。

其实，很想知道事实，也许就像看悬疑剧一样，知道一下前因后果。

到底，是场闹剧呢，是场误会呢，还是场骗局呢？

我突然想通了一些事情，有一句话，逃避伤害的人也容易错过幸福，我曾经说过，那我依然愿意成为逃避伤害的那个。可是，你知道吗，我现在很愿意坚强乐观地执着地追寻我想要的，哪怕会有伤害，我想，只要我一直坚强，就算受伤，还是可以继续灿烂的吧。我不愿意懦弱了，在爱情里，在我还算正当好的年华遇见你，爱上你，其实，我还好。虽然我可能还办不到，我自倾情，你且随意，可是，我可以做到，不计较，谁爱谁多一点儿，只要我们还可以在一起，那么，我用我的全部，来爱你吧。

我赌上我的骄傲，我的尊严，我的任性，我的执念，终于等到，你的这一句，我们分手吧。这一刻，我还没有哭，一直都在挣扎着相信你，没有欺骗我，没有耍我，终于，可以不用了。我心甘情愿地面对，这一场荒唐，这一次结局。我还好好的，以后，就只有自己啦，就只有自己可以爱啦，就不用再爱你啦。谢谢你，最后，终究和我道了别，终究说了句分手，终究可以让我不再挣扎。我愿赌服输，真的，愿赌服输。

没关系，其实我没有真正地拥有过你，所以，你一直都是一个必将逝去的存在。只不过，那么多欺骗，最后的侮辱，之于爱情，之于人格，我刻骨铭心。其实，偶尔的时候，我想起我们，我以为我是遗憾的，虽然真诚，虽然努力，但是没有竭尽全力，可是，最后，我释怀了。我在对的时间，遇上错的人，就算我付出全部，也只不过是场浪费。

其实，很好，最后的正式的结束语，你情感的零度介入，混蛋式的言语，都给了我彻底不回头的理由。以后的时光里，就算还会回忆起有关于你的，也不会再有温情的向往。你的那些主观事实，客观事实的欺骗，有多少我都不在意，单纯的感情欺骗，这一样，就足够了。我真的死心了。只是，我祝福你，在我不能完全放下的日子，你也不会快乐，不会幸福。从开始到结尾，我从未质疑过你，你愿意撒谎，我愿意当真，我只是单纯地为你而已，因为是你，所以有钱没钱，有学历没学历这些乱七八糟的物质准则，我才会丝毫都可以不理会。不是我真的一点儿都不需要物质基础，条件基础，而是，因为是你，我不在意。然后你的一路混球路，终究是让我可以只爱自己了。我所有的亲人也好，朋友也罢，看的都是最精准的，你的确是个花花公子，你有多少花花公子的资本，我不予认定了。今后你的浮夸，你的谎言，再与我无关。不知道可不可以诅咒你，今生都会爱而不得，求而不得，20年内你结不了婚，30年内你要不了孩子，这一辈子，你会拥有无数次婚姻，无数次失败的。这个愿望，在我不能幸福的时光，一直奏效。。。坦白讲，我不恨你，你真的，不够资格。。虽然我真的用心地爱过，但抵不过你真的是个人渣的本质。

将近一个月的煎熬时光，坨坨踏踏了那么久，终于结束。其实挺好，这么久，我知道，我必须要的，只是一句彻底的结束语。那些你给的荒唐，不论真假，至少我曾经不顾所有人的建议和眼光，不曾质疑过你，所以结束之后，又有什么好推断的。感情欺骗是最后的事实，足够了。生命之中第一次纯粹的爱，给了你，我不知道是不是浪费。我也不知道，这段感情，由始至终，我是不是后悔付出，那么多随缘的不由自主的因素。其实，没有什么好不甘心的，因为回想起来，真的不是我能控制的，如果一切都可以选择，可能我会选择不要这份伤害吧。最美好的年华，真心真意，爱过一个混蛋，不知道可不可以用值不值来判断。所以，没办法说后悔，没办法说值得与不值得。只是，以后，不知道还会不会再这么纯粹地去爱。我知道的是，我会努力爱自己。阳光豁达坚强乐观，只是，再与你无关。