印象里真正的记忆开始大概是四岁那年坐自行车被绞到脚后跟开始的。那时候大概是人生第一次觉得疼痛难忍才会记住。然后喝到人生第一杯这辈子都忘不掉的酸奶以至于到现在为止对酸奶都无比的挑剔。

不知道为什么人能记住的东西总是有限的。想要记住一些人或者是事情总要忘记另外一些才可以。有时候不能怪别人薄情。怪就怪自己不够深刻。

我总是会扮演假期失踪人口或者小透明的角色。在别人生命里乐此不疲的穿梭着。甚至连自己的生活都做不到女一号的位置。

关于我的人生其实也无比的无聊。无非是受了天朝十几年的教育突然有一天意识到自己要冲破一些条条框框，然后摒弃所有规划好的路途。可这一次，是我有生以来第一次看不到未来。本可以留在学院安心教书，考研。然后评职称做女博士。然后继续考职称，老师，讲师，副教授，教授。一辈子这么清晰自然。突然变成了一团迷雾。我似乎是做错了决定。对我的人生作出了错误的判断。可能一切我都还没准备好。我只是渴望自由太久了。

晚上出去玩儿票。来唱之前。他们在给吉他调音给架子鼓找节奏。我一个人在广场边抽了根烟，坐在彩票摊上掏出我唯一一张红色毛爷爷狠狠的刮了好多彩票。结果就是输。其实这么多年我从来没有相信过天上会有馅饼掉下来。我在赌博。拿我身上唯一的东西赌。我现在的人生也跟刮烂的彩票一样。可彩票可以输。我不可以。

我也不知道我后不后悔。事实上每个决定我都考虑过很漫长的时间。我喜欢稳当一点。但偶尔会出现的偏差让我自己也不知所措。我已经连续两个晚上睡不着。睁着眼睛就到了天亮。昨晚上做完儿童节的小片之后整个人就崩溃掉。我对着墙壁忍了很久没哭出来。然后不停的喝水刷牙喝水刷牙。一直到天亮。装着很傻逼一脸轻松的样子跟老太太说，我今天还是回燕东吧。然后老太太开始给我收拾各种吃的喝的用的。叮嘱她老头子陪我回去。又絮絮叨叨的叮嘱我不要忘了每天倒垃圾。这种天气吃了西瓜一定要扔出去。别把工作室搞的像狗窝。她说，我哼哈。她其实不知道我都快让她逼哭了。我特别想跟她说，妈，我累了。

我今年二十二岁。我很年轻。我需要指点。可我真的不需要任何人在我背后指指点点。

我说过，我不闪躲。我非要那么做。我喜欢这句话。

燕东有一个小小的天台。这时候穿短裤坐这儿还有点微微的凉。看不到月亮星星。只能看到灯火阑珊。两个逗比还在棚里录音。话题挺轻松。可那个小姑娘已经有三天没有时间好好洗过头了。每个人都想把24小时掰成48小时来用。

在学校的时候我有98斤。辞职到现在半个月。现在只有87斤。真是不知道应该因为这个高兴还是难过。老太太每次见我都说终于完成减肥大计了。放年假的时候工作室正在筹划。我从年初三到十三只因为老头儿过生日陪他们吃过一顿晚饭。然后一直到三月中旬才回家睡了两个晚上。基本也没跟他们讲过话。因为在家都是在睡觉。出差前跟老太太微信说我需要一个外套。老太太答非所问，她说你不在家，你的床单都有点发黄了。我才意识到好久没跟老太太好好谈谈心看场电影了。

只有真倒了才能觉得疼。就像4岁的时候那样记一辈子。不然伤疤好了就不记得了。我觉得以后这些日子的难熬会变成我跟孙子吹牛逼的财富。我可以跟他说，你奶奶当年……

我有四个枕头挤着我睡觉。一个枕着。一个压住脚丫子。两个抱在怀里，左右各一个。晚上抱住枕头的时候我会说好累啊。好想抱抱呢。

为了好好洗澡看来又不用睡了。洗完澡就该继续动起来了。这工作不叫日夜颠倒。叫没日没夜。一天多没洗澡了。觉得自己要臭了