别想那么多了，来点笑话乐乐就行了

那天，眼尖的老婆在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇：“说，哪个碧池的！”我擦去嘴角的血水，含泪道：“这不你的吗！”她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都开叉成这样了你还没带我去做护理

中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白；多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。

记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”

王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。

一中的明明和二中的小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了。。。

深夜送女朋友回家，到她家楼下，她说“家里就我自己，上来喝杯水在走吧”，我激动的，说“好啊好啊”，上来了楼，趁她爸妈不在家，我喝了四瓶农夫，两瓶王老吉，真好喝，然后高兴的回家了……

医院对患者的呵护越来越走心了！我在输液大厅等着做体检，过来个护士跟前面的女孩说：“您点滴马上就打完了，自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了……”

女孩在空间的日志是这么写的：女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩因禽流感死了。

我跟老公吵架闹别扭了，老公拿了我最爱吃的饼干来哄我，我还在生气就说：“我不要！！” 结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上。。。

从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们两去砍柴，看谁砍的多，又快，一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了，晚上，果然二儿子砍得最多，富翁看了，对二俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！

当一个人说我丑的时候，我不信，当十个人说我丑的时候，我半信半疑，当所有人说我丑的时候我终于相信自己出现幻听了。

人都吃饭去了？

“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。” ——没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。

今天哥们抓到一只老鼠，花了20块钱送它上天了 ……

我小时候零食种类很少,有一次看见别人在吃海苔,很好奇。于是回家剪了片白纸,涂黑吃掉了.....

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