回复：别想那么多了，来点笑话乐乐就行了

青年背着旅行包，跋山涉水去到寺庙请教一位得道高僧。
“禅师，为什么最近我老感觉有一种无形的压力，压迫地我都快不能喘气了……还总感觉脖子后面时不时有股冷风，莫非是不小心遇上了……？”。
禅师睁眼看了看青年，淡淡地说到“你把背包放下。”青年照做。禅师又道“把外套和毛衣也脱了。”青年顿悟：“您是让我解除束缚，是我给自己的压力太大了？”
禅师摇了摇头“不，你的毛衣前后穿反了……”

那天去诊所打针，结果发现诊所来了一群实习小护士。大家都知道她们是很没准的，搞不好就见血什么的。于是我准备先去溜达溜达，等她们考完试再回来打针。两个小时后我回来了，她们已经考完试了。我长嘘一口气，结果那大夫笑着说:终于又来人了。然后冲着里屋就喊:刚刚考试没过的赶紧出来补考！！！

怎么区分女生是不是女汉子？有个简单的办法，就是看她们喝水时的声音！萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~女神喝水：咕嘟咕嘟..啊~萝莉喝水：咕嘟咕嘟..喵~性感妹子喝水：咕嘟，啊~咕嘟，啊~女汉子版：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！

　每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了居然中了:再来一瓶。

晚上吃饭，旁边坐了一对年轻男女，貌似相亲的。
男的要了一碗面，拿了俩小碗跟女的你一口我一口。。。
完事把女的送走后，我亲眼看着那哥们回来又要了两碗面，吃相那是相当凶残啊……

有个卖盾和矛的楚国人夸他的盾说：我的盾坚固无比 任何锋利的东西都穿不透它
又夸耀自己的矛说：我的矛锋利极了 什么坚固的东西都能刺穿
路人问他：用您的矛来刺您的盾 结果会怎么样呢
那人不知道怎么回答就走到路人跟前一矛将其扎死
说道：就他妈你话多

我是—个自制力很强的人，无论多大的诱惑都不为所动!这天。看到心仪已久的手机打7折线没出手，瑞士表5折我也忍住了，阿迪达斯的限量版球 鞋一折我也忍住了，我必须时刻保持理智，不能一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为没钱。

我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

下雪了。朋友们都拿雪球打雪仗，我默默的捡起一块石头，涌入欢乐的人群中…

那年我19岁，有次半夜睡醒看着他熟睡的面孔，想到他大我10岁，会比我早死10年，剩下的10年我一个人怎么过。然后就西里啪啦的哭上了，他醒来知道原因后，抱着我一个劲的骂我傻瓜。6年后我们分手了……

我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了 ？我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不 ？我还自己过 ？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵. 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹

帮女神修电脑，一直没修好。女神说:修不好就算了吧，咱们歇会聊聊天。我顿时一紧张，这不是内涵老段子嘛，我怎么会一直修电脑。发誓不做2B青年，于是起身抱住女神，女神惊叫一声给我一巴掌。我捂着脸委屈的说到: NM怎么不按套路出牌啊…

几个朋友一起吃饭，一个朋友喝高了，我们就几个人拖着他走，是在地上拖着走，拉着两条腿。然后另外一朋友看到，立马蹲在地上就哭了，我们就郁闷了，他哭什么啊。 GC。 我朋友很无辜的看着我们说：我以前喝醉的时候是不是你们也是这样把我拖回家的......

老婆：亲爱的 我看中一款包，特别好看 特别好搭衣服！
老公：说重点
老婆：5800
老公：说重点
老婆：我买了