面对其他人时，我觉得我真的不难过，最多就那么点难过而已。可是当面对你时我才发现原来自己很难过很心痛，就会忍不住流眼泪。过去的美好回忆对今后的我是不堪的回忆，会一直折磨着我，直到我放下你的那刻。说实话，不想就这样结束了，因为我们各奔东西了，你是要和前任和好或者遇到其他人都在也无关了，对与你我是个无关紧要的陌生人了。

以前一直以为两个人在一起有爱有感觉最重要，可是我发现我错了。现在的我宁愿喜欢上一个女生。

以后应该是再也没有人在意我的死活了吧！我活了20年了，活得真可笑，我想离开这世界了。

每晚想你都喝到醉，哭的稀里哗啦的，我到现在还是接受不了现实，多希望你跑过来说之前都是假的。

大晚上的又开始心绞痛了，真难受，还喝了酒头晕晕的。

又梦到你了，然后哭着醒来了，边哭边碎碎念你怎么就离开我了，我怎么就失去你了。

曾经你说的会对我负责的，可是你现在的责任去哪了？当初是你叫我死皮赖脸的赖着你的，也说你也会死皮赖脸的赖着我的，我说到做到了，可是你去了那了？当初是你说你很傻这辈子就认定我了，叫我放心你不会爱上别人的，可是现在呢？当初是你的一句句承诺一次次保证，让我封闭的心入住了你，可是你却去了那呢？所谓的责任去哪了？我真的每天醒来时都好难受，一醒来就要面对你已经离开我，我已经失去你了的事实真的好痛苦，然后就哭的一塌糊涂的。每次都好像一觉再也不醒不来一直在梦里。

晚上没人，手机没电了，又空下来了，然后就想起了你，就以上厕所为由躲厕所里哭了起来。我说了不打扰你了，如果以后你成熟了你觉得还是我对你那就回来找我，如果还是觉得他好，那就不要离开她吧，好好对她吧，祝你幸福。这次不会言而无信了。

我知道以后你再也不会来的，所以我只想把这个当成我发泄，我说秘密的地方。想你，每晚想到你哭，然后哭累了才睡。

我想你了，却连承认的勇气都没有了。因为我怕得到的没完没了提问和提到你。

曾听说过除了生与死是真实的，其他的都是一场梦。或许真的只有快死的那刻才会清楚明白的知道自己这么多年想的什么，爱的人又是谁，有多少人是错过的，又有多少事多少人是我们遗憾的没有去做的。生命有时候真的很脆弱，人与人一个转身，一个再见，一次的分手之后或许下一秒就已经消失不在。现在还在一起的你们，她们，每一个人学着珍惜身边的人吧！因为谁也不知道，转身离开的下一秒可能就是分离，在我们有生之年学会珍惜学会知足，可是你怎么就不知道珍惜我呢，我对你那么好，你是唯一，心里地位比朋友家人都重要，我知道我脾气不好，但是我意识到了我脾气不好要改，可是你有没有想过两个人在一起有了问题，都不可能是单方面造成，我为我们这段感情低头了，你有低头嘛？其实有那么一刻我多希望那个被撞的是我，要是我多好啊！或许你会有那么一点愧疚。

我答应了她一个月让自己振作起来。答应了我自己，等你可以，到最多只等一年半，如果那时的你觉得我好那就回来吧！要是那时的你还是觉得现在的他好或者有比他更好的那就好好跟他在一起吧！超过一年半，我将会放下，重新开始我的生活。

嘴上不饶人我爱开玩笑爱闹特别爱闹腾甚至我觉得吵架都是我可以笑出来的事但那算是我的自以为是当我失去你的那刻我的骄傲我的嘴硬我的没心没肺就已不复存在了