一兄弟来电：恭喜你啊，你老婆生了个大胖儿子，你出去两年多了，也不回去看看看看
是该回去看看了

网友发帖说：“我三十多了觉得自己老了怎么办！！！”一回复亮了：“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。

一个奇葩的哥们，有一天出去吃宵夜，估计喝的差不多了，一拍桌子大吼：”谁敢惹我？！“连吼了三四遍均无人回答，便得意洋洋的又吼。旁边的一男的估计看不下去了就吼道：”老子敢惹你！！"那奇葩看了看那男的，走了过去搂住那男的肩膀继续吼：“谁敢惹我俩？”剩我们一头黑线

嫦娥将天蓬元帅调戏她的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：按律当诛。玉帝有点惋惜的点点头：唉当猪就当猪吧。

听说情侣之间喜欢用傻瓜，笨蛋之类的词语当称呼。我想暗示我的女神，于是我鼓起勇气叫她傻，结果她再也没有理过我。。。。。。
注孤生

初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队后，我本来想把请假条给老师，结果摸成了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：”我请个假。“体育老师皱了皱眉，来了句更雷的：”这也忒少了点吧“

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：”那你是怎么做的呢？“小明说：”我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。“
明爷你这么吊你哥哥知道吗

今天我刚进家门，就发现桌子上有张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了！想到这心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意--那----一百块钱不是给你的，是为了引起你注意的！

紫薇被容嬷嬷扎了，尔康问太医：“紫薇伤势怎么样？”太医：“这次容嬷嬷下手太狠了比上次严重。”“不管，你必须想办法救救她。”“那我尽力，但最多保证两天不会漏气。”
毁童年!!内涵。

男子捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。精灵说：“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。”男子说：“我要一大堆五仁月饼。”精灵露出惊讶的神情，满足了他这个愿望。子又说：“我还要一大堆五仁月饼。”虽然不太理解，但精灵再一次满足了男子。男子又说：“我要你吃光这些。”“……”

我相信男女间有纯碎的友谊。大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说：哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：你要是漂亮点就好了。

我有一哥们，特文质彬彬的一男生。
某天我们一起去超市，结账时他排在一性感美女后面。
美女付钱时有零钱掉了，他就拍一下那女的肩膀，想提醒她。
结果这哥们的手机响了：“妞，给大爷我笑一个！（铃声）”
那女生回头，啪啪给了他两耳光！

读初中时，上课睡觉，老师罚我做清洁，我拒绝了，同学投来崇拜的眼光。
老师说:“请家长!"
次日，我请来我奶奶，
奶奶:“啥?我花钱是让我孙子学习来了，不是扫地来的，让不让人读书了还!”
同学投来膜拜的眼光!

老婆怀孕了，妊娠反应挺严重。老爸老妈搬过来照顾下饮食。
昨天老爸撅着屁股在卖力的拖地，不知是不是用尽过猛，突然放了一个屁，
然后二货老婆就吐了...
搞得现在老爸还是不敢见他儿媳妇。我应该怎么办。

今天家里兔子不太舒服，带到宠物医院一看，大夫说没事儿，
只是“假孕”现象，可能你们总摸她屁股，
她以为自己怀孕了。
我正三观尽碎之际，大夫又补充一句，不要总盯着她看，否则也可能假孕。
这简直是自作多情界的大师啊！
顿时无法直视身边那些昵称“小兔子”的女生了。