第一次考试得了40分，老师骂我：“你敢不敢考得再差一点。”
第二次我考了20分。没办法，男人就是这么勇敢。

昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! 。。。

刚刚我的男闺蜜突然扳过我的肩膀一脸严肃地看着我，
深情地说：“如果十年后，我未娶，你也未嫁，
那我就是钻石王老五，而你是没人要。”

噗

本人是119接线员，分享一段对话：
“是110吗?”
“不是的，老人家。这是119”
“哦，我想找火警……”
“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”
“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”
“这个…这种情况您还是找110吧”
“他把被子点着了……”

Lz妹子，今日感冒发烧。早晨老妈一起床说咱家来了田螺姑娘么，
咋这么干净。我说昨天难受睡不着就把衣服洗了 碗刷了。
结果我妈一把摁住我正吃药的手说：“闺女，要么先别吃药，
今儿晚上再把窗户擦擦，快过节了，咱家也干净干净”。
我去，我肯定是充话费送的！离家出走！

老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”
老妈一脸茫然中，一时手足无措！
这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

他拿起了刀，一步一步地向卧室走去。
　　妻子正在那里睡觉。
　　他打开了门，看着熟睡中的妻子。
　　稍微犹豫了一下。
　　他还是举起刀，狠狠地刺了下去。
　　一刀，两刀，三刀，慢慢地他都忘了到底刺了多少下了。
　　血染红了床单。
　　他喘了口气，坐在了椅子上。
　　突然，他的妻子坐了起来。
急急忙忙地往门外跑去。
　　“怎么回事！“
　　导演大喊道。
　　“对不起，我想上厕所，实在是忍不住了。“
　　女演员脸红地说道。

世界上不得不承认的七个事实
1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。
2.你数不了你有多少头发。
3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。
4.你正在做第三条。
5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像狗狗一样。。。
6.你现在在笑，因为我把你整了 .

今天，水上公园组织活动。
有一项是划小船，比赛。
双人情侣小船。
开始后，有一组情侣没配合好，小船一直在打转。
那男的
在后座吼：你给我住手！
mm就不动了，让男人一个人单人划。划着划着，那哥们忽然桨一拨，mm就扑通掉水里了。
然后哥们理都不理
，赶紧加速！
最后得了第一名。

坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！

老衲偶然得到一卷天书，打开一看，顿时强光刺眼。啊！！！！！！！！我的眼睛，
为了我的家人，于是我就赶紧把它扔了。

记得前几年红茶中奖率特别高，那时我还在饭店当小服务生，中午和一哥们值班。给他１０块钱叫他去马路对面的超市买俩瓶红茶！
　　这厮去了，半天给我打来电话，赶紧的拿俩暖壶来，我拿不了了！三分钟后我风风火火的提俩个暖壶冲进超市，明显看见老板娘嘴角抽搐了几下……

有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼，小伙伴很是担心楼上同学们的安危，于是冲楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！…”
　　瞬间给跪了…

今天不知道谁把我拉进了一个群，里面人聊的欢的不得了，因为太忙我也没注意。
　　闲下来一看有个人发了个：猜猜我是谁！我就回了句：你是猴子请来的逗逼吗？
　　然后群里没人说话了，接着我看到我被移出该群，过了一会公司同事给我打了个电话，告诉我那个是公司的新群，问话的那个人是领导！
　　我是不是闯祸了？