鉴于上个学期真的是造孽而这个学期必须有报应，老早就想在空间写日记了，考虑到怕我妈或者我家亲戚在空间上看到，所以在这发了，因为我再不说出来可能会憋死的，抑郁症什么的会复发，是的不要怀疑我高三有段时间差不多快得了抑郁症和一系列并发症，我记得那是九月吧，我那时候严重得差不多开始信基督教，开始去佛寺忏悔，跪着哭，身体无助地颤抖，向神灵祈求庇护什么的，砸钱给不下三个缅寺搞建设，永平大仙人脚都还刻着我名字，而这一切都来源于我认为全部都是我的错，我的错。

具体的错我就不想再提起了，已经过去，让他永远尘封在最深处的记忆。而正当我走出阴影开始我的新生活时，我又犯了傻，想到刚开始新生活时有个女的曾教训我：“成年人做的事情说的话要你自己来负责！”这句话又一次吓尿了我，我那天晚上躲在被窝里喘气都不敢大声，静静地想着一个问题念着一句话：“为什么特殊的总是我？我是有多么的邪恶让人厌恶！”

人活这一世，就是一直在为了得到别人的肯定而做事而说话而活着。我时常在阻止别人来阻止我犯错，所以一直在做错事，有些时候自己都觉得我实在可笑可耻可悲。别人让我去上课而我为了多睡那么一两个小时而错过课时，别人让我不要逃课而我为了和我无关紧要的人去所谓的一起愉快地玩耍而跷课，别人不让我触碰大学的底线而我一而再再而三地不去上课，我就这样成功地阻止了阻止我犯错的人。

还记得上学期刚来学校就要军训，而我自然是受不了这个折磨的，在训了两天后我成功地请了病假，因为实在是第一次离家住校还是怎么的，确实生病了，可我请的第一天假就用来去输液，而且就好了，说好了请三天病假但是十天军训我只去了两天，这个名义叫减训的东西在我个贱人这就成了免训，但是我辅导员和教官是想不到的，怎么会有这么贱的学生。结果这样和陌生人变魔术藏自己还获得了军训学分！

我记得高中时候我就是这样的，每周一早晨升国旗我只是偶尔去，那个时间我自然是在吃早点，运动会对我来说就是放了个小长假，跟我没关系，只是报了一百米和接力赛还差点迟到，我高中经历的两个班主任都把我列为重点嫌疑人，特别是高二三的女班主任，我猜她肯定被我气哭过，对不起，我在这里默默地说声，她告诉过我，我这样我行我素的个性再不改将来到了大学都得吃亏，我当时从鼻腔吹出一口气还面带微笑斜眼看着她！好对不起啊，这个时候我哭了。现在每看到那个什么透心凉心飞扬的广告和周杰伦那张恶心的面孔我就砸了不下十瓶雪碧。

你该。

无法 大学就是这种 一下子改变太多 承受的也要太多难免情绪泛滥各种情绪交织反正我已经习惯我这种情绪随时不定高低起伏落差大
大学就是抑郁症高发 自杀什么呢。
我们是属于情绪扯得比较夸张但是又是极其清楚无论发生什么不会轻生无论多痛咬牙等着时间治愈
所以就会更难过
特别又想起以前父母或者老师什么跟自己说那些其实他们才是对的我们什么都没经历过我们还不屑到底我们算什么东西还自以为是的。

可以克看心理医生其实没什么
人难免会有那么点阴暗面
自我拉扯着。
反正我有这种打算了
总觉得自己治愈能力强大其实不过是忍了又忍再爆发再忍就成了别人眼中的脾气怪
等我实在难过无法治愈时候我已经准备好去看医生。

每个人都有好几面，有开心就有沮丧，矫情起来像神经病热血起来自己都害怕，爱玩也认真，沉默又话唠。别人看不到你究竟有多好，就像他们不知道你到底有多糟糕。有人把你否定，有人抓住一面把你定性，别在意。理解是最难遇到的事，能看到你故事的本就寥寥无几，不让这些人和自己失望就够了。

结果我差点被立即处分！我辅导员叫我去了不下三趟办公室，我当时还引以为豪，我又可以像高中时候一样凌驾与班主任之上，凌驾与年级组长之上，凌驾与学校制度之上。我的高中校长搞不翻我爸所以我可以和历史老师对着干，在他走进教室的同时我大摇大摆地走出教室，我可以让年级组长在我迟到时从他身边从容走过他不会骂我而骂别人，我可以让班主任不会多说我一句我逃一整晚课的事情。可是后来渐渐地认为我错了，这是大学，想凌驾与大学制度之上是需要我爸能搞翻省教育厅的，而不再是那个教育局长是我家亲戚、校领导是我爸认识人的高中了，那个时代已一去不复返！

活不下去什么的就算了
多看些正能量呢东西
乱七八糟呢少想多
像我现在 搞呢东西多啊 又什么都想搞好学习也不想落下不想挂科想考好各种乱七八糟的考试实在缓不过来
呼

辉煌的时代总会过去
人总应该到处出去走走看看外面的世界不要总活在自己的世界觉得自己了不起做一个可悲的井底蛙。

这是大学而我现在是成年人，所以要靠我自己，我提着茶提着酒去送辅导员求他网开一面，结果被我说错话而搞砸了，我至今都还搞不懂为什么还有这么大公无私的辅导员，拒绝贿赂是闲我的普洱茶景谷酒不够贵么？我听说我爸在给他打电话时低三下四地求他关照我的时候我就觉得好**的可笑，我爸什么时候这样求过人？我又想到我的错的时候又哭了，我爸都是为了我，他在别人面前努力挺直腰杆介绍他曾经无比自豪的儿子，而现在我应该是多么让他担心或失望，**的辅导员还是太年轻，还是接收了我爸给他寄去了好贵的普洱茶，所以他最后一次叫我去办公室的时候跟我道出了心声，他已经好几次违反规定瞒着上级包庇了我，我才没有受到什么处分，在我知道我逃掉的课时已经接近强力处分的时候我真的开始怕了，我真的没算过。

电影啊 叫我第一名 风雨哈佛路看过呗 喜剧还不是可以看
前久还想写影评感受发现时间实在分不过来
你看瞧《奇怪的她》很不错。。