鉴于上个学期真的是造孽而这个学期必须有报应，老早就想在空间写日记了，考虑到怕我妈或者我家亲戚在空间上看到，所以在这发了，因为我再不说出来可能会憋死的，抑郁症什么的会复发，是的不要怀疑我高三有段时间差不多快得了抑郁症和一系列并发症，我记得那是九月吧，我那时候严重得差不多开始信基督教，开始去佛寺忏悔，跪着哭，身体无助地颤抖，向神灵祈求庇护什么的，砸钱给不下三个缅寺搞建设，永平大仙人脚都还刻着我名字，而这一切都来源于我认为全部都是我的错，我的错。

人活这一世，就是一直在为了得到别人的肯定而做事而说话而活着。我时常在阻止别人来阻止我犯错，所以一直在做错事，有些时候自己都觉得我实在可笑可耻可悲。别人让我去上课而我为了多睡那么一两个小时而错过课时，别人让我不要逃课而我为了和我无关紧要的人去所谓的一起愉快地玩耍而跷课，别人不让我触碰大学的底线而我一而再再而三地不去上课，我就这样成功地阻止了阻止我犯错的人。

还记得上学期刚来学校就要军训，而我自然是受不了这个折磨的，在训了两天后我成功地请了病假，因为实在是第一次离家住校还是怎么的，确实生病了，可我请的第一天假就用来去输液，而且就好了，说好了请三天病假但是十天军训我只去了两天，这个名义叫减训的东西在我个贱人这就成了免训，但是我辅导员和教官是想不到的，怎么会有这么贱的学生。结果这样和陌生人变魔术藏自己还获得了军训学分！

我记得高中时候我就是这样的，每周一早晨升国旗我只是偶尔去，那个时间我自然是在吃早点，运动会对我来说就是放了个小长假，跟我没关系，只是报了一百米和接力赛还差点迟到，我高中经历的两个班主任都把我列为重点嫌疑人，特别是高二三的女班主任，我猜她肯定被我气哭过，对不起，我在这里默默地说声，她告诉过我，我这样我行我素的个性再不改将来到了大学都得吃亏，我当时从鼻腔吹出一口气还面带微笑斜眼看着她！好对不起啊，这个时候我哭了。现在每看到那个什么透心凉心飞扬的广告和周杰伦那张恶心的面孔我就砸了不下十瓶雪碧。

结果我差点被立即处分！我辅导员叫我去了不下三趟办公室，我当时还引以为豪，我又可以像高中时候一样凌驾与班主任之上，凌驾与年级组长之上，凌驾与学校制度之上。我的高中校长搞不翻我爸所以我可以和历史老师对着干，在他走进教室的同时我大摇大摆地走出教室，我可以让年级组长在我迟到时从他身边从容走过他不会骂我而骂别人，我可以让班主任不会多说我一句我逃一整晚课的事情。可是后来渐渐地认为我错了，这是大学，想凌驾与大学制度之上是需要我爸能搞翻省教育厅的，而不再是那个教育局长是我家亲戚、校领导是我爸认识人的高中了，那个时代已一去不复返！

这是大学而我现在是成年人，所以要靠我自己，我提着茶提着酒去送辅导员求他网开一面，结果被我说错话而搞砸了，我至今都还搞不懂为什么还有这么大公无私的辅导员，拒绝贿赂是闲我的普洱茶景谷酒不够贵么？我听说我爸在给他打电话时低三下四地求他关照我的时候我就觉得好**的可笑，我爸什么时候这样求过人？我又想到我的错的时候又哭了，我爸都是为了我，他在别人面前努力挺直腰杆介绍他曾经无比自豪的儿子，而现在我应该是多么让他担心或失望，**的辅导员还是太年轻，还是接收了我爸给他寄去了好贵的普洱茶，所以他最后一次叫我去办公室的时候跟我道出了心声，他已经好几次违反规定瞒着上级包庇了我，我才没有受到什么处分，在我知道我逃掉的课时已经接近强力处分的时候我真的开始怕了，我真的没算过。

今晚开班会，我就觉得气氛不对劲，最终我觉得是对我审判的日子来了，我个贱人！辅导员在跟我们说完放暑假的琐事后说了一句话：“这个学期我们班有两个同学受到了学校处分，一个夜不归宿是隔壁宿舍的，（我就纳闷了我数都数不过来的夜不归宿怎么就抓不到我呢？）一个是上学期考试作弊，（我好庆幸也不是我），还有一个逃课满43个课时被开除了。”我顿时心里一阵心悸！！！会不会是我？我下个学期是不是不用来了？是不是他只是现在不告诉我？我好想冲上去跟他说清楚，让我提心吊胆地过个暑假然后来报名说我不能读这个学校了？我怎么办？？？！！！

我开始想我的以后要怎么办，大学辍学，多可笑，连个大学都读不下去，是不是要打工去？卖烧烤？连种地都种不成，别的学校可不可以读？本科肯定是读不成了，混个专科？又要花我爸妈多少钱！这一年我算是白糟蹋这么多财力物力人力了。我爸妈该失望到什么地步？我不敢想又不得不想！好无力，好可悲，好恨我自己。我是个loser，这一切都是我的错。甚至不敢再祈祷，被除名的不是我，肯定是别人，不敢再相信我自己。一切只能顺其自然。

知道好多大学辍学的人在将来都成了什么**人物，我不敢想，觉得可笑，我们知道的仅仅是几个辍学了还干了大事的人，却不知道更多辍学却就一无是处的那些人。我怕，我怕我会成为彻底的失败者，因为我的计划不是这样，我是搞砸先生，我也不想这样，我是知识分子我有先进思想我有创造力我有独立思考能力我有远大追求，我不应该这样，会不会一个世界地图能记进脑子里的人去当看门人？会不会一个能切换着说英音和美音的人去卖菜？会不会一个能应用办公自动化程序的人去超市搬东西？会不会被人嘲笑当年你是本科生现在却沦落到这个地步？我早该想到我会有这么一天，可现实就像梦境一般，是我太傲娇还是这本是我的命？

我现在还有不敢想的就是我的命，我外婆说过我妈给我生我的命好，天生吃穿不用愁，确实是这样，至少是在这之前。算命的都说我命好，说我以后是干大事的人，嘱咐我爸好好带大我，我奶奶临终前嘱咐我爸不能打我骂我，说以后穿金戴银都得靠我。我不敢想他们说的，错都是我造成的，失望是我带给他们的，对不起。还好我自从经历过高中那件事后，对这些都看淡了，什么穿金戴银，至少可以健康的活着，我实在不成器但能够养活自己就好，我有孝心是必然的，我从未和我爸妈吵过架，我可以好好陪在他们身边，虽然钱不多，不能给我妈买爱马仕，给我爸买劳力士，但当他们老了累了我要让他们安享晚年，其实这样就比这个世上的许多人幸福多了，我又不是没手没脚，我还是可以奋斗的。什么也不说了，也许上帝创造我这么个贱人真是要让我经历一次离别大学前的安静，好了，这么一说出来我就舒服得多，可能是一种自我安慰，也许又是我的一次成长。再见再见。

实际上我是神经病，终于鼓起勇气质问辅导员，是在做了很多舆论准备和模拟推演以及心理评估后！！结果压根和我没半毛钱关系，被劝退的那是他带的另一个班的小子，我无力的喘息估计他也听到了，他说他压根没想把我怎么样，而且看我这个学期还大有长进，所以那天他和我谈了很多，他说不想吓尿以后就要拿普气，虽然原话不是这样，他个老湖南老外省也不会说拿普气，但是意思就是要我拿普气，结果我一时诉苦精神来了跟他玩苦肉计，哈哈，年轻的辅导员还是心太软，反过来安慰我，鼓励我好好读下去，要是我遇到个像我这般的贱人，老子不一脚踹死你我艹！

所以，这次我虽然像个多虑的更年期提前综合症病人，但是我还是觉得值得的，吃一堑长一智，贱人还是有思想的，5555~嘤嘤嘤嘤~我是不敢再逃课了不到万不得已，反正我辅导员告诉我不逃课的大学也是不完整的，不敢再逃那么多了哼！这几天像个被诅咒的霍比特人在苦闷预习全新的课本，好在多数科目都是开卷考，如果能耍点魔术当然最好，目测没人助攻还是算了我艹！GOD 还是要 bless me 啊啊啊啊~keep fighting ！