昨天中午感到有一点地震晃动时，有位同学迅速反应，纵身从二楼的阳台跳了下去，权威部门统计，他成了本次4.6级地震中唯一的一名受害者

傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。?这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。”?我说：“没问题！”?说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去

高考时，我偷看了旁边考生一眼， 监考老师立即警告我说再偷看就取消考 试资格。 我站起来问道：“你知道我爸是谁 吗？” 监考有点吓住了，说：“不知道。” “儿子，别闹了，好好考试吧。”坐 在我旁边考试的爸爸说，“要不然，咱俩 都得取消考试资格。

一哥们某次喝多了，酒后胡言乱语，向上天祈祷，让我也穿越吧!我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟。
突然!嗖的一下，真穿越了!发现自己已经躺在古代的床上，只见一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情的对他说道::“大郎”该起来吃药了!

手机响了，一兄弟来电，电话那头：“喂，我们这有个工程项目，需要4个公司同时施工，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？电话那头：“好收款，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。 放下电话马上赶过去，一进屋哭笑不得：修长城，三缺一。

一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡吧都给炸飞了！还说没事！”

在我小时候，一位前辈对我说：“男孩子只要心地善良、开朗大方，长的不帅、没钱没房也会有女孩儿喜欢的。”现在麻烦那位前辈你出来一下，我保证不打死你！

我爸对我可好了 记得小时候我调皮 撑着伞从二楼往下跳 摔得腿鲜血直流
正巧我爸下班大老远看见 那一幕我永远都忘不了
他一把推开自行车 像百米冲刺似的跑到我身边 仔细检查感叹雨伞竟然没坏。

听我班主任讲的
我们校长有天路过学校后门 突然听到一句:“我要考牛津!”
校长顿时感动不己 没想到他们学校也有如此有志青年 决定看看是哪位
忽然又听到一句:“再给我来两串大腰子!!!\

今天请朋友吃饭 席间其乐融融相交甚欢
唯一美中不足之处就是有个大妈老看着我们还对我们说：真把超市试吃区当自己家厨房了阿

老师上课突然指着我说：把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题
可我旁边两个人都在睡觉 这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧
于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”我惭愧的说：“我 不是”那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢 下一句话：“你撒谎！

一天晚上儿子在我床边使劲哭，哄不住，老婆走过来对着儿子哈哈大笑.儿子居然也跟着笑了.第二天路边一个大爷坐在地上哭 我想了想边走过去对他哈哈大笑 老头怒看着我对我说道：滚！

一日，一男去卖裤子，试穿时问老板：能蹲吗？老板回：能，于是此男使劲蹲了几下，然后又问老板：能跑吗？老板有些生气的回：当然能跑了。结果。。。。

西游路上！师徒饿饥！找不到吃的！唐僧：要不把八戒炖了！要不吃猴脑！悟净你最老实你出个主意吧！悟空八戒、、、、、悟净：我想长生