早上上班要出门的时候，老婆说今天要和姐们逛街，没钱了。我投去鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问可以吗？老婆点点头。然后，然后她就拿着我的钱包走了。

晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。 洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问： 洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我： 洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。 洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。

今天早晨老爸在刮胡子，老妈说，天天没事老刮胡子干嘛？老爸回了一句：它不让我露脸，我就不让它露头

赞，，，，

老公：老婆大人，咱们不是说好了，在家里你可以随便打我骂我，在外面要给我留面子的么。老婆：恩。是啊。老公：不说说好了只在家里打骂我。为什么在昨天吃饭的地方骂我？老婆：男子汉，四海为家。-_-||

丈夫:“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！”妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”

今天驾照考试，科目二考场地，我一路过关斩将，稳稳当当，眼看就要合格了，在最后一秒我却压线了，零分。操！我懊恼死了！一位同学安慰我：“你这就算不错的了，上次有个傻逼把考试车的轮胎都开爆了！”尼玛，上次那个。。。。。也是我！

我鼓起勇气敲开了她的门：“妹子你好，在隔壁观察你很久了，你的声音，你的味道，你的一举一动，都让我迷恋到无法自拔，交个朋友吧？”“死变态滚开！”她白了我一眼，砰地关上了门。我不甘地朝门里喊道：“如果你改变主意，可以来隔壁找我！”说完，我信步走出了女厕所。

老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！”小明同桌：“老师，我也出去和小明一起罚站可以吗？”老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢。”

女导游对游客说：“今天路途比较久，如果想上厕所，就喊一声我要唱歌！我就叫司机停车。不一会儿，有个美女的大姨妈来了，她大声喊道：“导游，请停车！！！我要唱红歌！

晚上在家唱歌 正飙到高音时邻居来敲门
门一开他就竖起来大拇指 刚才高音是你唱的吧 真好听
我谦虚的摆摆手 不好听不好听
他一拳打我脸上 知道不好听你他妈的还唱

告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛 比如：
嘿 你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗
嗯。。他们都是神
不是啦 他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈
原来是这样阿 哈哈哈哈哈哈哈哈哈
噢对了 刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子

有一次在房间里背古文 麻麻走进来：宝贝儿 背什么呢
我说：古文
老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了 叫谁滚呢

师傅 快帮我追上前面那辆出租车 我给你200块
司机说好嘞然后拿起对讲机 喂 老张 你停一下

被人捅了一刀怎么办 看机智的楼主给你解答
1.不要拔刀 让它插着堵住伤口
2.如果捅你的人还在 勇敢拔刀 捅他
3.如果你真的捅了 他记得把刀拔了 让他失血过多
4.不要忘记 把拔了的刀插回自己的伤口 以免失血比他快
5.如果完成上面的步骤 你还没死 其实你可以选择打个电话什么的
6.你应该想想打给谁
7.当然是120！
8.打完了之后 你可以看看对方是否还没死 没死的话你可以继续重复2-4步骤
9.等待救护人员 最好别动 移动容易加快血液流失
10.等太久无聊 拿出手机玩玩游戏 转移注意力 恩 那样的话就没那么痛