朋友六月20号左右放假，六月地最后十天里，都在找兼职，有说好决定要去临时被放鸽子，也有因为条件不如意而不想去、
时间就这么一天天过去，没办法，不太合适也只得去了。
昨天将行李搬过去，呆了一晚，今天负责人突然说做不了。于是下着大雨地搬行李挤公交回到学校
什么都不想做，她说了好多，说就是不想回家闷在家里，说最近每天坐车已经快要吐了，说我只是想找份合适地工作怎么就这么难，说下着那么大的雨不还是得去挤公交去搬行李一路站回学校
看她这几天因为兼职而憔悴的脸，听她说起这几天的苦，想着她心情是如何的沮丧，突然就明白了点什么、
生活不易、大概这就是生活，不能如你所愿，但又不得不去做去接受

明天转车回去但是不回家，走之前想给妈妈打电话希望她支持，电话被转入来电提醒、
那就算了吧。刚好也不太想和她打电话说起这些事。
但是心里不安。毕竟她是担心我是为我想。可我已经20岁了我想出去走走看看外面的世界不能总让我一直呆在家里不是吗
收拾东西好烦。说好的义工因为年龄小而被放鸽子。
不知道能干点什么
为什么感觉不到兴奋

我觉得难过，淡淡的忧伤、
有时候，生活很难。但还是得咬牙坚持走下去
苦与乐只有自己懂、
没人能代替你生活、
晚安。请对我说最温暖的晚安

回家的火车上可是不回家
又一次与它擦身而过。
困，早起赶车，买票，心烦，
很多事情不确定，不安心
资金不够，不知道会不会流落街头。
消息没有回复，估计是不热心也不期待
发现到最后我把所能保持的东西都丢了
越行走越觉得孤独，也越来越喜欢一个人行走、
也许独来独往更适合我、

呵呵呵呵呵呵。突然发现我回来了却没地方可去

刚打完这段话，给黎发的消息有了回复。最近的联系停步于六月7号，一年里难得有联系的一次
他不知道，收到他回复的时候，我是有多惊喜。所有的希望都倾注于他身上因为确实发现无处可去还背着大包和吉他。
打来电话然后在去万达的车上，
我在家乡、熟悉的一切、

在肯德基，他在我对面，待到四点坐车回去，然后我去候车、
在感情面前，我总是要失去理智，昨晚说要和别人一起坐车去吉首因为他推迟到今天、
不知道要怎么说。有些话明知道是假的还是愿意去相信。
他说，把你交给我，让我来照顾你、好不好、
真话假话分辨不清也不太想分辨
整整两年后的第一次见面，都改变太多。

他开始抽烟，换了发型。
我打了耳钉，齐刘海变成中分、
昨晚聊天，谈高中，谈这两年的事情
高一几乎没有交集，所有联系高二才开始。高考结束后失联一年。后来又偶尔联系。我们有有各自的生活。
聊天逗乐，晚上溜出去找他玩，睡在他租的房子里，当时已经开始喜欢所以才会缠着他、
聊天，叙旧，说正在联系的人。说社会上的很多事。说高考结束后他把我赶出来的那次吵架。说最近六月在qq上的吵架、
说实习如果在襄阳可以租房然后住在一起。说了好多。
促膝长谈、
把吉他拿出来弹吉他给他听。他说五岁那年被逼着学小提琴不停地让我看他手指说右手比左手长是因为按弦的原因、自己摸索着吉他以至于能把《夜的钢琴曲》摸索出来、
游戏他玩了十年，喝酒也开始出现啤酒肚，开车在学漂移、
他很好。

他走了。我看着他离开去坐车的背影。突然开始想哭。
发来信息说，自己在肯德基待会，有事打电话、
我没回复。
不敢谈及未来，仅限于除我们之外的话题。
他右手因为几天前打架留下的淤血，被老爸打留下的伤疤。
187cm的人却只有130多斤，太瘦、
想起昨晚他说的话，我说不相信，他说我有没有骗过你，想了想回答没有，但是我觉得不相信。他说你去百度洛尘，那就是我，我说话从来都是说到做到。
之后就没了深聊。
离开，走之前摸了头。在想。这一别又是多久才能见面。又或者多久才会联系、
偷拍的这张。

他陪我买票走过地下通道时，突然有的一个想法
这次告别，简单地一句我走了。
我们像什么都没发生似的继续各自的生活。我按部就班实习，旅行，一个人在社会跌跌撞撞，偶尔孤独想念某个人或者谈个不靠谱的男朋友、
他继续他的游戏生活，和朋友深夜喝酒，宅在家里、每年一次的新疆之旅、
不经常联系，一年一两次好像显得多了。
生活过去两三年，我觉得玩够了。突然发消息对他说一句我想结婚了，你娶我吗？只要他说好我就马上去他身边和他结婚
嗯。想法有些太天真的感觉。
哈哈。我是傻比。

下起了下雨，他需要转车，没有伞。
我不想在候车室呆着。下雨就让它下吧。
或许我应该去广场待会。
又或者我在这边坐到八点进站

想起下午的时候，他说去年在新疆要回来因为地震火车晚点，结果一个人在候车室呆了两天才回去。在想，这是一种彻底的无奈
他说我带你去新疆。
他说我养你。
早上他摸索吉他时我用手机偷拍被发现，然后光明正大地拍。
想拍侧脸，不配合。
后来用他手机拍了合照发给自己
突然发现，和他认识四年，这是我们的第一张合照、
他走的时候，我们没有说再见。
这两天吃饭无规律也不觉得饿，可一吃饭就觉得难受。胃是自己的，还是要自己保护好。
做了事，不想后悔。

我知道我刚才一定狼狈极了。低着头，眼泪和鼻涕混在一起，
对面两大叔以及身边的人估计都以为我是个叛逆的人瞒着家里离家出走被发现了于是被逼回去
刚上火车老爸打电话让我回去没说到两句我就开始哭一直到现在
该哭的都哭了，该明白的也要明白，路很长，自己走。能靠的只有自己
这条路没有退路。

眼睛疼。可还是忍不住
从小时候起，每次他们离开我都要哭好久才能恢复。所以在我看来，无论天大的事情，只要哭一哭就好了。
在我塑造性格的年纪里他们不在，当我性格形成后他们回来却发现对他们带着少许生疏。我不会撒娇，不会看见喜欢的东西就开口向他们要，不会很幽默地和他们相处带着被宠溺的感觉。很多时候的我，就连和他们独处也觉得不太适应，即使现在这种感觉少了许多。
可他们毕竟是父母，是我爱着的人，一脉相承的血缘关系
也觉得很不争气，不应该是这样
不应该是这样。