曾经有你的回忆。

那些让我感动的事
9.5那天晚上，因为我的玩笑话，你哭了，好希望你能一直那么珍惜我，一直那么怕失去我。
9.24你为了我向你那有洁癖的兄弟借手机，我当时看到你那么说就好心酸，因为我不愿意让你为我低头，虽然只是一点小事，我依然感动了好久。
10.5你改的情侣扣扣，还有你的密码，真的好喜欢，好高兴。
10.10你用了108块钱，把你的游戏名字换成了我的名字，当时你发图片给我看的时候，我就很感动，可是我说不出那些矫情的话。
10.12今天我登你扣扣，你有个朋友骂我，其实我一点都不介意，因为他是你朋友，所以我都接受，但是你直接把他拉黑了，我只想说，亲爱的，我爱你。
让我记忆深刻的瞬间
8.24我们一起骑车去了洛带，坐在你车后面抱着你总能让我有安全感，其实你不知道，在我们刚认识的那段时间，我每天都希望你来接我，每天坐你车的时候我都希望那条路能长一点。
9.6我们第一次去开房，特别怀念那天早上和你耍游戏的时候。
9.19那天晚上坐你车，抱着你，听你给我讲你家里的事，我当时就觉得我要好好珍惜你，而那种平淡的小幸福一直都是我想要的，你说过那种车适合两口子一起出去买菜骑，以后还会有机会么？
9.24那天你和你兄弟摆我摆了两个小时，那也是你第一次对我说煽情的话。
10.10我承认我身材不好，但你都没有嫌弃过，最近在军训，你对我说，别减肥，每吨都要吃，我不吃饭，你就不理我，我觉得那天你说的话，比我爱你三个字让我更感动，而我也一直想为你变得更优秀。
亲爱的，我觉得我好幸运，至少你那么真心的待过我，至少你说过，你想和我在一起很久，至少你为我改变了那么多，自从你看了我给你的那个本子后，你就安分了许多，不去和其他女的搞暧昧，你还会考虑我的感受，知道为我着想，也知道在玩游戏的时候回我消息，其实你已经为我做了那么多，我真的好知足，我最喜欢的就是你耍无赖，你叫我把你看紧点，其实不知不觉我们都有了那么多回忆，每一点我都记得那么清楚。
自从有了你，我就变的好矫情，不那么坚强了，当我受伤，受委屈的时候，我就想到你了，我现在就这么依赖你，以后该怎么办？
算算时间，我们在一起也这么久了，也经历了那么多，我们都在为对方改变，就像你说的那样，我们感情越来越好，话题却越来越少，我越来越怀念以前争吵，感情不那么成熟的时候，看吧，人总是活在回忆里。
我突然想起一句话，恋爱最美的时候就是暧昧的时候，等到真正在一起，许多

感觉都会消失不见。
想对你说的话
都说异地恋苦，我觉得异地恋又苦又幸福，说不想在大学里耍朋友是假的，可是现在我愿意为你牺牲这三年的青春，好好和你在一起，在学校这么久，偶尔也会一个人落寞，有时候看见别人在一起耍朋友那么幸福，女的向男的撒娇，男的向女的认错，帮女朋友背包包，我就会觉得有点失落，但我都回微笑，我就回想起远方的你，然后久不会觉得苦。
亲爱的，我爱你。

全是我给你写过的日志。

我记得这是我们第三次吵架，也是我第一次那么认真的生气。
我不知道今晚上是怎样一种心情，一直在等你，又联系不上你，我问了每一个我能联系的上的你朋友，你到底在哪？最开初我还很生气，可是到后来还没有你消息我就慌了，完全不知道怎么办，不知道去哪找你，后来又下雨了，我一个人走在路上边走边哭，不知道去哪？感觉像被抛弃了一样。人只有在要快失去的时候才会觉得有些东西是那么重要，当联系不上你，当感觉你消失的时候，我就特别怕。怕失去你。贾良建，连我自己都没想到你这么重要。现在的我不能没有你。
后来你上扣扣了，我想骂你，我想给你说我的委屈，你也叫我骂你，可是我什么都说不出来，只想让你出现在我身边，你却说你不出来了，当时的心情感觉就要死掉了一样，只有那么绝望了，我当时就想任性的给你说分手，但我还是没说出口，因为我怕你不挽留，就真的分了，所以我都忍到得，后来是你说出了那两个字，和你耍起的那天起，我就想到会有那么一天，你对我说那两个字，但你真的说出分手的时候，我是那么害怕，那么不能接受，直到后来我看那天的聊天记录，心都会特别疼，特别怕。亲爱的，不管以后我们怎么吵架，只要心里还喜欢，就不要轻易说出那两个字，好不好。
后来我说你不出来我就不去朋友家睡觉，你拿我没法，所以还是出来了，而我只是因为要走了，又要隔那么远，舍不得你，才那么想见你一面。亲爱的，这些你都懂不懂啊，我把你看得比自己都还重要。在宾馆看到你
的时候本来想抱到你哭，然后骂你，埋怨你，可是看到你我就什么气都没有了，亲爱的，我真的好爱你，好想和你好好在一起。
我们都说以后顺其自然，感情谁都不能强求，可是如果你先不喜欢我，我不敢想我会怎样，我肯定会哭死的，所以亲爱的，你不准丢下我。
亲爱的，我会喜欢你好久好久，我想和你在一起很久很久。

是我可以选择的。可是我偏偏选择了义无反顾。但我一点也不后悔，能耍这么久是我没有想到的。我觉得是上天对我的恩赐，可是我是贪心的，我还想要更久更久。
我也不知道能为你做什么，能给你什么，平淡的爱情也需要感动，我除了在这里写些对你想说的话外，什么都不能为你做，但亲爱的，我说的字字真心。
今天你换了扣扣号，那么辛苦改的情侣扣扣就没了，你的网名头像全都不一样了，你说的你明天去改，可是如果你真想改，在加我之前你就会改，可是你没有，密码你也改了。我除了对自己说不要乱想外，我什么都不能做。
今天晚上给朋友打电话，说到说到就哭了，我是真的不知道怎么办好，我不知道我们还能一起走多么久，你知道我为什么那么不放心么，我不知道你的留言板我都看了几篇了，你的女生缘那么好，那么多女的都那么爱过你，而我有什么资格比她们在你心里重要，你叫我不要乱想，久了你还能忍受这种平淡么？每次看你的留言板我都会看的鼻子酸酸的。
亲爱的，可不可以答应我，不要让我联系不上你，我是真的害怕。还有不管我们吵得在凶，只要我们都还相互喜欢就不要轻易说那两个字。我们要为对方改自己的脾气，减少自己的倔强，这样才可以在一起好久好久。
亲爱的，我爱你，很爱很爱。你不能丢下我，不准不要我。

分手那天。。想对你说好多好多来挽留你。

要在一起好久好久，你对我说过的那些话你都忘了么，你对你兄弟说过，我不说分手你就不会说，你都忘了么，那个爱我的贾良建，怕失去我的贾良建去哪儿了，可不可以把爱我的贾良建还给我，我以后肯定好好听话，不让他生气，不让他累。不和他吵。
也许是这段时间太过平淡，所以你觉得累了，其实有时候我也会觉得很累，我们耍朋友为了什么？如果以后不能结婚，那现在就没有必要在这里付出，浪费青春，可是我就是说不出分手两个字，就是放不下你，所以我就努力的去维持，然后希望我们可以在一起很久很久。然后可以做你新娘。原来那想法那么天真，这一切多么不可能。可是就是为了这个天真得想法，那么奋不顾身。
好想你在叫我一次死丫头，然后你是我的臭小子。然后我们都一心一意。然后你能给我一份安定，然后我们在一起好久好久。。。然后我两个星期回来看你一次，然后每次你都来车站接我，然后每天晚上我都不要你睡觉。然后就这么幸福的一直在一起好久好久。
我想对你说的话还有很多很多，但现在我不知道该说什么来挽留你，如果你还有一点点喜欢我，那么请你再回忆一次我们的曾经，再看一次我给你写的本子好吗？如果你都觉得没有在一起的必要了，那么我接受，感情不能勉强，至少我努力过，我挽留过，我不遗憾。然后，就和平分手，便分手快乐吧，，，
亲爱的，臭小子，贾良建。找下一个女朋友的时候，要认准了再耍，不然伤了别人，也累了自己，一定要找个脾气好点的，然后就可以接受你脾气，允许你耍游戏不理她，这样她就不会找你吵架。你就不会累。亲爱的，好好照顾自己，一定要幸福。
还想再努力一次，再说一句，瓜男人，死丫头现在还是喜欢你，说分手只是尊重你的决定，如果哪天累了，就回头吧，丫头还等着你。。。她还等着你实现你的诺言，和她在一起好久好久。。。。。。。

喂，贾良建，好久不见了。这得需要多大的勇气才敢给你写这篇日志。我不求你能感动，只求你别恨我。能理解我，我也不知道，我们会发展成这样。
你不是一直那么多疑问吗？你总是说，我说话好深奥，让你听不懂。现在都明白了吧。也知道我为什么不敢给电话给你，不敢让你来找我，因为谢丹不是谢丹。
我都写不下去了，当你知道这些肯定恨死我了。
我还记得，你给我讲过以前伤害你的那个女的，她用一个小号背叛了你，而我用这个小号只是想多关心你。多了解你，希望能做好你的女朋友，以前喜欢你的时候我真的很用心，好认真，可是你从来不会在乎这些。但是发展成现在这样，我也不知道。所以对不起。
贾良建，你还记得你刚刚对我说，你喜欢我的时候，我的态度么？我没有接受，一直在拒绝。你说我为什么关心你，让你喜欢上我了，我为什么不接受，你说我狠心，我怎么敢对你狠心，那是因为我知道我们没有结果，我也不敢告诉你，我是谁，所以我不能接受。。也是因为太狠不下心，舍不得删了你，所以后来你才会那么喜欢我。。。其实我错了？是不是。
当初加你的时候，只是想做一个陌生人，默默关心你，想知道你的消息，想知道你过得好不好。想在你伤心难过的时候默默陪伴你。请你相信我，我加你就这么简单，可是我真的没想过我的关心会让你喜欢我，我还记得你问我，我为什么那样关心你，得到了什么吗？我根本没想过自己要得到什么，一心只想你好就好，真的。我一直都说等到你真正找到幸福那天，我会消失，会祝福你，然后不再打扰。也不会告诉你，我是谁，就让这成为一个秘密。可是现在这样，算命运对我们的作弄吗？
本来打算直接消失在你的世界里，让你找不到我，可是我知道这样做，你会疯的，你等了两个月的女朋友不见了，你得多绝望，所以我还是打算把这一切都告诉你，你知道真相了，该多绝望，自己那么喜欢的谢丹，就是当初你不要了的女人，现在该是我对你说，贾良建，对你我真的输了，输得好离谱，感觉在你面前，没有一点点尊严了。可能这辈子我都不敢再面对你了。如果老天可怜我，希望在简阳的任何一个角落都不要遇见你。
贾良建，你肯定恨死我了，对不对。我也不知道自己当初的关心，犯下了这么大的错。除了说对不起，我不知道还能怎么办？
现在你对谢丹就像以前我对你一样，以前我不敢对你生气，什么都衣你，最后还是结束了，可是为什么谢丹对你那么不好，你还要那么爱。我心中的贾良建只会享受别人的爱，没想到你也可以这样爱一个人，也可以为了自己

喜欢的人放下尊严。可能为什么会这样？现在的我好绝望，你为什么爱上了另一个我。如果可以，我宁愿以前没有认识过你，然后就做你的丹妹儿。我可以什么都不要。就好好和你在一起。
还是怪太我贪心，想和你继续联系，怪我太放不下你。所以才舍不得删掉你，明明知道没有结果，还是这样继续了两个月。在你以前那么骂我，删了我那么多次的时候，我就该退出你的生活的，对不对？现在这样弄得两个人都不好过。
以前我还是你女朋友的时候，在分手那段时间，我每天都想和你说说话，我每天给你发很多消息，我求求你回我，我也求你理我，可是你只有你的游戏，也不会考虑我的感受，也不会理解我当时的着急。现在的你应该也体会了那种着急，也明白了这种感受了，对吧。你上次给我说你一个兄弟和他女朋友耍了三年分了，他写了篇日志，你说你完全能感觉到他的心酸。可是当时的我给你写了那么多日志，那么多信，你为什么不能感觉到我的心酸和难受。是因为以前的我对你太依赖了，所以你才会那么不在乎。
一开始谢丹对你那么好，无论你怎样骂她，她都会关心你，可是后来，你越来越爱她，她却对你冷淡了很多，不是对你的报复，而且不知道两个月后怎样面对你，所以这也是一开始不能接受你的原因。我以为你不会坚持两个月就会对我厌烦，我以为你不会喜欢我两个月。我以为能一直保持这个秘密。可是离回家的时间越近，我心里就越不安。你对我越好，我也越不安。这也是我经常在扣扣上对你说的。我是不知道回来怎么面对你，怎么告诉你这一切。有时候我故意不理你，故意对你生气。我就是希望你讨厌我，然后不喜欢我。这样我就不用对你解释了。可是我没想到你会越来越对我好，也不对我发脾气。我看到这些真的好难受，我真的不知道该怎么办。真正的我怎么敢对你生气，怎么敢对你发脾气。
这一切感觉就像报复你一样，可是请你相信我，不管你以前对我怎么狠心，我都没有恨过你，也没有想过报复你。一开始对你好，真的只是单纯的想关心你。我不知道会发展成这样，就算你恨我，也请你相信我。
你对我说过你想要的生活，那也是我想要的，也许是这辈子太没有缘分，我太不好。所以你才会不要我了，我也知道，在你心里，对爱情的渴望很单纯。如果有下辈子，还能遇到你，我希望能成你喜欢的样子。早点认识你。
我知道感情不能勉强，不喜欢了就是不喜欢了，这两个月我想明白了不少，所以以后我不会再进入你的生活，对不起，这么久，打扰了。
我也知道一开始对你的关心，现在变得这么残

忍，这么半年你一直活在我生活里，也会经常想起你，所以我也不好过。现在我可以放下了，去重新生活。我记得以前分手的时候对我说过，当初和我耍朋友，是你太随意了。可是我却好认真，也是因为你的随意，现在伤害了两个人。
这就是我一直对你的隐瞒，我知道这一切肯定伤害了你，希望你能有一点理解我，我只能说，对不起，原谅我，别恨我。
今天是15号，明天就可以回家了，也许今天晚上，是最后陪你聊天，最后听你叫我亲爱的，知道我明天要回来，你表现得那么激动，可是你越激动，我心里越难受，我怎么忍心伤害你，怎么能说出口。可是明天回来根本就不能见你。我现在都能想象你知道这些的时候，该多绝望。我也知道会对你造成很大的伤害。我却什么都不能弥补你。有没有人告诉我，为什么我们会这样。为什么要这样为难我。我们到底做错了什么？
看吧认识你也那么特殊，偏偏在13年，14年。可是为什么不能1314。。呵呵，我知道我又想多了。我知道就算我说在多道歉的话，你也不想听。你真的要恨我，也别让我知道，别骂我。我觉得我也很可怜的。以后互不打扰，各自过。。纠缠了这么久，累了自己，也伤害了你。终于结束了，终于放手了。
现在没有了爱和恨，很认真的对你说，贾良建，对不起。但是我从来没有骗过你，也没有想到会伤害你。

没联系都这么久了，心情平静了很多，明天又要走了，想和你说说话。
今天是情人节，是我曾经幻想能和你一起过的节日。我也知道现在的你有女朋友了，今天你们肯定在一起过的吧！现在你们是不是在外面开房，是不是在曾经你带我去过的那家旅馆。
贾良建，今天我把我们所有扣扣的聊天记录看完了，把我为你写过的所有日志也看完了，我真的回忆起了好多，这也算我对你最后这样的回忆。这一个月回到简阳，看到了好多熟悉的地方，那都是你曾经带我去过的。
贾良建，我用了这么久的时间平静的想了好多，再也没有当初缠着你的那种执着了，还记得那天在你家楼下等了你几个小时，你就下来和我说话不到一分钟，当时的我真的好恨你，感觉心被厮得粉碎。从此对你就没有了念想，可是还是会不经意的想起你。可是不会再像从前那样去缠着你了。后来几天，心情平静了，就不恨你了，不管结局过程如何，这段感情都让我成长了。
贾良建，看完聊天记录，我想起了好多事。以前你还喜欢吴春苗的时候，你被我感动过，你对你兄弟说过，这三年，我不对你说分手，你就不会说。还记得第一次开房，那天早上一起玩游戏的时候么，你说过那是你喜欢，怀念的感觉，还记得有天晚上，我坐着你的车，听你给我讲你家里的事么？就是从那以后，我就知道贾良建没有外表那么坚强，就是那以后，我想好好和你过，好好疼你。你还对我说过，我笑起比其它女的都好听。。还有很多很多，和你在一起的每一点我都记得清清楚楚。不知道你还记得多少，或者你现在根本就不愿意想起我。
贾良建，我知道前段时间我那样缠着你，让你很讨厌。你对我那样狠心绝情，我都不恨你，都能理解你的不容易。为什么你就不能理解我一下。我一直以为爱一个人就要勇敢争取，所以我一直都没放弃你，一直都在付出，希望有天能够感动你。可是我错了，最后还让你那么讨厌我。
贾良建，我记得我问过你，你为什么那么讨厌我，你说我太喜欢你了，可是你有没有想过，两个人在一起，总有一个人要多付出，总有一个人是输家。我更爱你，对你更好，难道错了吗？难道你每天都求着谢丹理你的时候，那种感觉，那种生活就是你想要的么？我说过，贾良建对谢丹，就像吴春苗对贾良建一样。你应该明白我。
看着以前你对我说过的话，有时候，觉得你那么可爱，有时候又那么气人，感受过你的温柔，也体会过你的绝情。但是我一直也知道你的不容易。你真正喜欢一个人的时候是那样的单纯。那样让人心疼，所以我一直都不恨你。贾良建，我说真心话，我

吴春苗，第一次在感情败得那么惨，第一次那么放不下一个人。那么不要脸。。我对我每一个耍得好的朋友都讲起了你。她们都知道我对你用情那么深。就是你不知道。
我知道没感觉了就是没感觉了，不能勉强，所以以前那么缠着你，真的不好意思。你也别讨厌我了。以后我都不会在那样去打扰你，我们都还小，都会有自己的生活。我相信这次我可以走出你的阴影，去从新生活。
此时此刻，真的觉得内心很平静。现在没有了你的消息也不知道你过的好不好。但还是祝福你。。。
这篇日志早就写好了，但是一直没发表，因为我觉得你多半都不愿意看，来宜宾也有几天了，没有在简阳的时候那么想你，可是有时一个人的时候还是会想起你。知道你耍朋友的那天，我真的好心痛，看着你写的木马，我就明白了，她真的是木马么？。。那天我看到一句话，女人对她生命中的第一个男人都永生难忘，所以注定我这辈子忘不了你，你是我的第一个男人，但是我却不知道我是你的第几个女人。我一直很相信缘分，我不会再去刻意追求什么，我相信有缘我们自然还会相遇。。
谁给了谁淡定，谁让谁纠结。。那张情侣扣扣的图片我一直留着。。其实我没有奢求过以后，能做你两个多月的女朋友我已经知足了。我只希望你快快有责任感，快快懂得如何去爱别人。然后找到一个木马。。。过得幸福就好。你给我的感觉太小孩子气了，你受伤哭的时候，肯定很好笑，也很让人心疼。。所以不管曾经你怎样伤害我，我都不愿意看到你受伤，，这句话是真心的。。