一哥们和老婆说，我打算戒酒了，如果看见我喝一次你就三天别让我碰你！老婆欣然同意了！……之后的一个月里这哥们几乎天天喝酒！最后老婆受不了了怒骂:ntm到底是戒酒还是戒我啊？

有天上山放牛。恰巧遇到一帮公安在山上义务植树,干活热都把外衣脱了，有过领导没脱外衣在休息。这货冲上去就和这领导说话：叔啊，领着劳改犯干活呢？干活的民警满腔黑线啊！

有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，草草草，没办法，只能我结账了。又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包，尼玛，你们怎么不去死！！！

上班族一枚，每天早上起的比较早，吃完饭喜欢坐到阳台透透气，然后去上班！ 背景介绍完毕。 今天又看到经常看到的那个少妇送送小萝莉去上学。 然后小萝莉问她妈：麻麻，为什么那个哥哥每天都坐在阳台上啊。 答： 他脑瘫，出来透气来了。 我…………一天的好心情就这样没了

厕所大妈是世界上最神奇的女汉子，没有之一她们可以理直气壮的冲进男厕所，不管你是在机枪扫射还是大炮连天，直接推开小门，无视你一脸震惊，大手一挥:小伙子，把那个垃圾桶递给我。阿姨，我，我在上厕所呢哎呦，还害羞啊，阿姨我这么大人了，什么没看过？

昨天，班主任为班一同学不吃食堂饭而偷偷跑到校门口买外卖大发雷霆“学校外面的饭有什么好的，净是些地沟油做的……，食堂的饭绝对不使用地沟油”……结果那伙计慢悠悠来句“那是因为我们食堂从不用油”，，为他默哀三分钟

金毛就是二逼狗，家里进了小偷，在我家翻东西，一个重50多斤的金毛就坐一边看着，这二逼狗中间还和小偷握了一次手。我严重怀疑这货是和小偷一伙的，家里摄像头记录下来的！

上班途中拥挤的地铁站，看见一女的对一男子骂到：你敢吃老娘豆腐，臭流氓。那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：你觉得你长相你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友么？吃你豆腐，我有病吧！果然那女的一时无言以对，又不甘心，突然冒出来句：谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。

从小老师就教育我们要好好锻炼身体，有一个强壮的体魄才有更好的未来，才会比别人强，我小学三年级运动会1500米冠军，每天晚上一口气50个仰卧起坐，五年级开始每天40个俯卧撑，初三开始每天70个，那时候就很牛了，没几个敢跟我单挑的，后来……现在工地上搬砖头没有比我能干的，老师，谢谢。

我哥小时候很笨，姥爷教他数数怎么 也记不住，姥爷生气打了他一巴掌恨 铁不成钢的说：" 不识数，长大了看 你能干啥？" 哥哥噙着泪回答：" 我放 羊 "，姥爷说：" 放羊？？羊丢了你也 不知道 "。哥哥委屈的看着姥爷：" 我 就养一只。"

看上公司一姑娘，简短不割，遂让部门小妹去打探消息，结果晚上吃完饭小妹悄悄告诉我一条打探来的消息，曰:她这两天她来例假了。我说妹子，这就是你打探来的消息么，咱节操呢!

去吃西餐，店主应节的一桌发了几个小粽子，非常小的那种。看见俩老外，估计刚来中国，迷茫的看着粽子不知所措。半天那个男的恍然大悟，tea！tea！把粽子放到杯里泡着喝了……

今天开车和一女性朋友 经过一银行 我想进去办点业务 车临时停路边上 为了怕交警罚就把她留下看车 进去几分钟果然有交警来了 那个二货风风火火地闯进银行大声吼到 xxxx警察来了，快走啊！尼玛 偌大的一个大厅几十号人 顷刻间寂静无声 然后人潮像洪水一样涌出银行。。。