我知道你们不是不爱我，只是不擅长表达而已。因为你们不擅长的东西我也不会有，我也不会表达。所以是爱的吧

想起四年前刚去高中军训结束搬宿舍，别人都有家长帮忙，我一个人从一楼一次次搬东西搬到四楼，在新宿舍趴在床上收拾床的时候，下铺新舍友的爸爸跟他女儿说看看人家都能自己收拾了，可是为什么听到这一句我突然就哭了，然后强忍着下楼给家里打电话，边哭边打，好难过。电话那边我妈说你别哭你哭我们心里也不好受，现在想来真是不懂事，他们应该比我更不好受

每每周末看舍友们大包小包回家家长接送，心里真不好受，常常躲出去避免见到。曾经跟在一起的兰外生说起过这些，比起我来她似乎坚强的多，三年都是她一直在谦让我，我这么糟的性格老是爱耍小性子跟她闹脾气，她都总是道歉跟我赔不是，那么多次都是这样，可我还是一直自以为是。突然好想她。

高一冬天发生太多糟糕的事情都是她和班主任陪我度过的，后来发觉潜意识里我把她当做母亲，班主任当做父亲。

初一的九月家里大吵过一次，我爸把能摔得都摔了，我只是哭，不记得说了什么，我奶奶却总是说我说的一句话救了她，不然她要被气死了。从小我就跟我奶奶睡一张床，感觉最爱我的应该是我奶奶，小时候她一说她要死了，我就哭。小学时不懂事到处乱说，家里吵过一次因为我的话，有次早晨上学大门都是用锁锁起来的，我爸说是不让我奶奶出去。
十几年了每个几年就吵一回。
前段时间我才知道我奶奶的情况是抑郁症——有段时间不敢见人什么也不想做。所以怨不得她。而我爸的脾气爆，也怨不得他。该怨谁？

前段时间有一个月没给我爸打电话了。其实蛮想他的，经常做梦会梦到我爸。我一直觉得我爸离我好远。他打过我奶奶，我一直怨他，我还说过你怎么对我奶奶，我将来也怎么对你之类的话。其实我跟我爸是极其相似的，吃饭像性格像做事也像。高中毕业有段时间跟他闹脾气，跟他狠狠地吵了一架，他大声说话，我也大声，比他更大声，我怨他说的话不仅仅是那件事还把积下的不满都说了，他之后就不吭气了，然后我们半个月没说话。这样的情景初中毕业也发生过一次，不过是我对我妈，我怨她，我说你根本就不管我，从来没做过什么之类的话，说的蛮凶，后来我在卧室隐约听到她在隔壁打电话给我爸，边哭边说我刚说她没有管过我，我突然觉得自己过分了，为什么要这么对我妈说话。

这两次争吵说到底都是我觉得他们不爱我，简单粗暴的怨他们罢了。

只是感觉不到爱，所以一直抱怨，一直寻找替代品，一直空空荡荡。

初中因为家里吵架不想回家，晚上坐公交车绕一圈好晚才回去，不想跟他们说话，不想听我奶奶边哭变跟我讲过去的事情，有段时间她的抑郁症犯了就这样子，整晚整晚跟我说重复的事情，我写作业时她说睡觉时她也说，我知道她受过苦说这些都是应该的。可是真不想听，初二夏天她简直莫名其妙，弄得我都想离家出走了。初三谈恋爱感觉有人爱你真好啊，我想把从家里缺的东西都从那里找回来，so，还是很感谢他的，跟他在一起很开心。之后我一直在想为什么没有继续下去，找了很多个理由都说不通，再后来应该是这份爱已经不能代替之前我想从家里得到的爱了，继续下去的我还是空空荡荡。因此就没法继续了。

么么哒～

唉

傻

唉