那些总喜欢在我面前对别人说三道四，对他人隐私兴致勃勃的人，我相信总有一天，他们也会和别人拉帮结伙的议论我的。这和他们的情感偏向性、立场的核心没有关系，纯粹是他们的兴趣和特长，他们善于拿些佐料来调节气氛，想和人拧成一路亲密无间，表现得热心仗义，仿佛只有不知好歹的人才会不领情。

我一生都不太愿意招惹麻烦，如果麻烦找上门来，我也会躲开。我不愿意让自己看起来愤愤不平，也许是心里有鬼，也许是懒惰，也许是窝囊。反正我不喜欢跟着麻烦瞎起哄，我悲愤但隐忍，不需要借人替我出气，我更不可能为旁人打抱不平。我害怕与人来往到荣辱与共的地步，我畏葸因同仇而伪装团结的亲密。

孤独的极致不是死气沈沈，而是没完没了的一笑了之，没完没了的喃喃自语，在没完没了的自我对话的吵杂声中心烦意乱。

我愿从此以后我心里清清楚楚，而不古怪成癣，这是在我的计划之中。我清楚我随时随刻都有可能油尽灯灭。我一生都忍著不去制定这一计划，我对自己说：太早，还太早。那麼现在呢，现在仍然还太早。我一生都在梦想这一最终时刻的到来，赶在失掉一切之前，确定它，画出线条，求出总和。

生命对我们总是有借无还，只有在死亡中，白鹳和树才不是异姓人。

我不爱那些整日扬善、被美德左右到情趣瘫痪的、枯燥脱水的人，我爱真诚至赤裸的女人，潮湿至发霉的性感，邪恶至纯洁的器官，一股扑鼻而来的刺激性气体，你知道，那是种有着十足淫荡味儿的爱情观。

我心里明白，什么事也不会发生，什么变化也不会出现，无论什么事永远不会到来，这是一种非存在的畏惧，非生存的恐怖，非生命的不安，是我所有的细胞面对内在的分裂、弥散和化成粉末的生物的呐喊，是一种对于有伤体面的琐碎性和渺小性的畏惧。是一种对于自身所具有的和从外部威胁着我的暴力的恐怖。

我和你，在经历一段你不使劲，我帮倒忙的爱情。

这天大雨多蚊，我和它一声不吭，仿佛在等待着一个重大事件——它康复或者膏肓。它依旧腹泻，呕吐，痉挛，啃咬我的手指。如果悲伤是安静的愤怒，那么无能为力就是一种疲惫的善良。它粗暴且痛的四肢挠伤细皮嫩肉的呵护，我的耐心流血了。而雨，从森林起步，途径山峦灯火，浇灌病菌和生命，终将定居海上。

为了使生活整洁，我清理掉很多人。

我确信我受到了刺激，而不是伤害。如果你说刺激是一种伤害，那么我认为是不妥的。伤害是一种缜密的，纯洁的精神体罚，刺激是漏洞百出的、肮脏的畸形狂热。我曾被刺激到活蹦乱跳，甚至想出要活得有模有样这样的馊主意。

因为性情太过强硬，不富弹性，所以既倔犟又脆弱。

关心疑似凑热闹和起哄，赞美饱含嫉妒和暗讽，安慰是风凉话和可怜你的总称。你活在自己怀恨孕恶的世界。如果神的教育失效了，赏罚不复存在，人类遍地爬行，我们将把痰吐在曾歌颂过的高山的脸上。有谁会不为自己还有个灵魂而脸红？有谁能否认自己是天生的荡妇和恶棍？

有些事，自己心里有答案，就不要劳驾别人去回答。有些人，不是想要看清，而是没有比看清更好的办法。