回复：新鲜的笑话已出炉，客官不要走

昨天到朋友家玩，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，
女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”
“是啊！怎么了？”
“完了！完了！完了！”
“到底怎么了？”
“今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”
我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”
“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛？”
艾玛，差点笑岔气了。

今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：“天天没事老刮胡子干嘛？”
老爸回了一句：“它不让我露脸，我就不让它露头！”

今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：“天天没事老刮胡子干嘛？”
老爸回了一句：“它不让我露脸，我就不让它露头！”

一次我和表哥在医院去看望舅舅的时候，大晚上的，这时我俩就想去吓唬吓唬别人，
准备坐电梯的时候，电梯门开了，里面就只有一个妹子，
这时表哥对我说：“里面人好多我们一会在上吧。”
我回了句：“那就等会吧！”
然后电梯门关了，我们就一直听到里面那妹子的尖叫声，持续了一分钟。

“都说强龙不压那地头蛇，你这来到我地盘上就横冲直撞的，
看我实力弱欺负我么？”
“哥，我不就一个小卒子过了河么？还能不能愉快的下棋了？”

“都说强龙不压那地头蛇，你这来到我地盘上就横冲直撞的，
看我实力弱欺负我么？”
“哥，我不就一个小卒子过了河么？还能不能愉快的下棋了？”

今天老婆给我打电话：“老公咱俩被盗了，”
我：“我操，什么时候的事， 快看看丢啥没？”
老婆：“钱丢了，翻的乱七八糟的！”
我：“那你看看咱们的结婚照后面的8000块钱呢？”
十分钟过去了，老婆：“没有呀，你再想想，还有没有别的地方了？”
我：“那你在看看我枕头里的2000块钱呢？”
又过了十分钟，老婆：“没有呀，就这些了么？”
我：“对呀就这些了。”
然后挂了电话，结果看见老婆发的说说：今天大扫除，扫出来1万块哟， 好激动，激动！

大二的时候我们三个人经常在一起，我，我女友，我室友。
大三了，我们三个还是经常在一起，我，我室友，他女朋友。

现骗子网站太多了，你一打开，必定跳出一个很下流的游戏广告！
但这还不是最关键的，关键是如果你忍不住点击进入游戏之后，
就会发现这些下流的元素全都不见了！这也太没有职业道德了吧！

我刚从厕所回来就看到我妈在关电视，我说：“你别关。”
我妈说：“不行，他跟人一样需要休息！”
我：“那他晚上睡12个小时就够了！”
我妈：“他还小，得睡24小时！”

高考结束，爸爸同学聚会，有人问我成绩，爸爸说：“没考好，才四百多分。”
那厮说：“我们孩子也没考好，才六百分。”
呵呵，爸您听我一句劝，这种人不能当朋友，诶诶诶，你抽皮带干嘛？

同宿舍一个同事素质超低，每次上厕所都不冲，小便不掀马桶盖，
说了他好几次都没用，于是每次上厕所我都用他的洗脸毛巾擦拭马桶，
我这样做对吗？

昨天才知道我隔壁的猥琐男姓王，一直在提防这小子。
可我今天才想起来，我还是单身呢？提防个毛？

给儿子买了个玩具炸弹，谁知道真的炸了，问老板为什么，他说是爆款。
唔，原来不是质量问题，这我就放心了。

睡觉前我跟老婆两个人总是隔着一点距离，
睡醒后，发现我总是不自觉地靠向她那边，原来这就是爱的吸引。
后来，揭开床单，才发现是她压塌了那边的床垫。