回复：新鲜的笑话已出炉，客官不要走

前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。
于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，
闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”
一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，
你混成今天这逼样，是怪老子的教育方式不得体咯？”

有一次陪同学去楼下超市买抽纸，同学有点近视。
我去买了瓶水，然后看见他拿了个姨妈巾在那闻，我坏笑也没和他说。
然后就有妹子来了，看见他，然后鄙视了一眼走开了，嘴里还嘀咕着“变态。”
我果然是中国好伙伴！

想起当初上初中时候，班主任在上课，我就坐在最后一桌吃口香糖。
班主任看见口就说：“吐掉！”
结果我吐掉 然后又拿了一片吃！
班主任看见，就说:“你怎么那么恶心 ，趁我不注意还捡回来吃！”

老婆特怕狗狗，散步时突然听见两声狗吠，她条件反射一把抓住我的胳膊，
躲到我前面的同时，快速寻找狗的方向，一看狗站在百米开外的马路护坡上。
她马上得瑟起来：“该死的狗崽子，吓老娘一跳，有本事放马过来！”
结果，狗狗似乎听懂了……

想到一个对付跳广场舞大妈的好办法，
带上音响用同样的音量放同样的歌，但是错开拍子。

一同事晚上要来我家借宿。所以给老妈打了个电话，让老妈再准备一间房。
老妈问道：“男的女的，若是男的，住一间不就行了，若是女的，
干嘛还再准备一间啊？”
我瞬间凌乱！

今天很幸运，在公交车上看见两块钱，但车上很多人，捡也不是不捡也不是。
后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那两块钱捡起来，
可是一看手机屏幕竟然裂了…

咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？”
我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”
她说：“对不起，丑逼，有充电宝吗？”

今天和老婆吃饭的时候，老婆对我说：“她怀孕了！”
结果老子一激动立马给我爸打电话：“爸，你要当孙子了！”
毁啦！下次回家老子的老子要揍老子啦！

今天早上在一个陌生的地方吃早点，吃的油条。
吃完后去结账，老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手，看见一个纸盒子，
以为是放餐巾纸的，就顺手掀开了。
哇！满满的一盒子钞票，我没来及伸手，老板瞬间就捂住了……
喂！听我说，我不是想偷钱，真不是……

我特喜欢给老婆洗衣服，每次都能在衣服兜里翻出十块八块的零化钱，
现在想想我是不是上当了。

昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。
看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，
只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”

别人：“好无聊，找点什么事做充实下自己呢？”
你：“好无聊，找点什么东西吃填充下自己呢？”

男友：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。
女友：我觉得那条花狗很可爱。
男友：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？
女友：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！

小时候和弟弟在一起要，结果他用做裁缝的那种小剪刀（很快的），向我小李飞刀。结果戳到我的手心，顿时血就冒出来了，他见状，嚎啕大哭，哭的好伤心。
本人见状本来想安慰他的。他边哭边说:我本想射你脑门的……脑门……门。