回复：语不惊人死不休_经典语录！

29.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…

30.每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

31.昨天回家发现门被撬了，家里被翻的乱七八糟，急忙跑进屋里……
发现我媳妇衣衫不整的缩在墙角，cnmd小偷，
偷东西就算了，你tmd还搞我媳妇！还整漏气了…
不说了，拿去补气了……

32.昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！

34.女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西。

35.今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。同桌看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。。。他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。

36. 记者采访领导：" 社会上传言您不识数，对此有什么看法？”领导不屑一顾，伸出三个手指：" 我送他们 5 个字 ····· 一派胡言 ”。

38. 和闺蜜上街，玩 得很高兴，估计不能回家吃晚饭，就给老公打电话准备对他说不回去吃饭了。可手机没电了，借闺蜜手机拨，输完号码拨通后，屏幕上赫然跳出两个字：老公。

39.昨天和闺蜜去洗浴，在更衣室，闺蜜突然指着我的内裤说：呀，你两口子还穿情侣装……，话一说完，都呆在那了！......

40.闺蜜陪我去医院妇检，阳性。准备把这好消息告诉老公，却忘带手机，借闺蜜手机给老公发了条短信：我有了！发送完后突然发现忘写名字，赶紧准备重发，这时回复短信到了：啊，真的，亲爱的，你在哪，我这就过来！.....

41. 孩子满月，闺蜜来探视，一家人都在，给娃喂奶时，闺蜜突然来了句：孩子太可爱了，你看他吃奶那神态，和他爸太像了！......

42.一位记者问一位90岁的老爷爷，“大爷你结婚70年了，可还是每天都叫你的老伴亲爱的，宝贝，这么多年了有什么秘诀吗？” “没办法，20年前我就忘了她叫什么了，我又不敢问她，只能那样叫了……”

要降温了， 这种天气的到来，会瞬间看清两人的关系！
女：“好冷
男：“那抱抱吧”
这是早恋！！
女：“好冷
男：“来吧，衣服给你”
这是热恋！
女：“好冷
男：“谁让你穿那么少..”
这是已婚！
女：“好冷
男：“瞅你穿那点逼玩意儿！
这是结婚超过七年了！
女:好冷
男:该，咋不他妈冻死你呢！别和我说冷，耍漂吗不！
这是外面有人了…呵呵