【记录】感动我的只是曾经 需要你的时候永远都不在。

我从来不奢求什么 对你也从来没有过分的要求 要的只是久陪伴 常关怀而已 这点真的很难做到吗

有没有体会过很爱一个人时是什么心态吗 把一个人放在心里最重要的位置是怎样的小心翼翼吗

趁着我的心还是99度的热度 能不能改掉那些懒惰的坏习惯 毕竟两个人的生活确实比一个人麻烦的多 既然还想在一起 既然做不到洒脱的互不干涉 能不能好好爱对方 做到心无愧疚

LL 多么希望回到高中时期 可以天天在一起 除了周末 是不是现在离的远了 心也就更远了 我没有走你走过的路 没有看过你看过的风景 你的朋友圈同学圈对我来说无比的陌生 有时候看到你和女生的聊天 看到你故意或者随意关心她们的话语 我吃醋的问她是谁 你说那只是同学而已 你可知道当时的我多么想做你的同学呀

总是说我想的太多 就连偶尔给你发一个委屈的表情 你也会说我干嘛这么伤感 所以我在尽力做到不吵闹 不给你添麻烦 安安静静的爱你 装作一副乖巧可爱的样子每天自言自语的给你留言 跟你分享我每天开心的事和想你的话 只有偶尔被你冷落时心情不好就忍不住找你的小伙伴诉苦 找一点安慰 听他一遍又一遍的说在你心里其实我很重要 听他说只是你不喜欢上网说话 有点懒而已 才会自我安慰不再觉得没人疼爱

在一起经历过的点点滴滴我都记在心里 甚至每一个细节 虽然在一起吃了不少苦 但我曾经把它归结为幸福 因为在即使连瓶饮料都舍不得买的日子里 你把你认为的好的都让给了我 即使在大晚上无处可去的街头桥上再冷再瞌睡的时候 你都会把坚实有力的肩膀和温暖怀抱给我 总觉得那是再好不过的幸福了 现在想起以前的种种画面真的好想哭

在我心里 你一直都很优秀 虽然学习不好 虽然现在还处在迷茫想奋斗却找不到方向的阶段 我知道你绝不是一个自甘平庸不求上进的人 我看得出你心里藏着自己的抱负和理想 你从来不喜欢自夸自大 自我吹捧 只会讲一些俗套的玩笑和别人琢磨不透的感想 就是喜欢你那看起来老实低调但是两个人时又浪漫风趣的模样 从高中开始 你在我心里就是独一无二的好好男生 你对外人都那么善良那么会关心别人 为什么到我这里就不行了呢 你有没有想过要以什么样的方式去爱你的女朋友 怎么样给她开心和幸福

偶尔我也很脆弱，我做不到持之以恒执着的一直安安静静的爱你关心你。每次惹我难过哭泣的时候也只有那么一两个朋友还不厌其烦的听我一遍又一遍诉说以前那些令我感动的瞬间 一个是你的好兄弟SS一个是我的好闺蜜XM。真的很感谢他们 要不然我说不准会怎样用幼稚的方式自我伤害。以前我的脾气很糟糕 我们吵过好多次 你动过手 我也恨过你 我也用另一种方式伤害了你 但后来想想还是觉得那就是爱 不然不会那么恨 那么无法自拔 才两年多而已 我的心里却装满了求不清的回忆

LL 你有没有认真的去了解一下我 我说高中时的我很可爱 比较单纯 你说我有点笨 甚至脑子一根筋 我永远猜不透你现在喜欢我什么 跟我在一起的理由是什么 因为我对你好 我爱你吗 如果是这样 那也太有些自私了吧 一个月前你打电话说想我了 说我们复合吧 你说你会好好对我 会补偿以前的不好 我一阵开心和幸福 你要知道我从来没有放弃过你 我爱你有多久有多深 他们都比你清楚 回来你在车站接我 本来就不胖的身材又瘦了不少 很是心疼 你不理我的那两个月 我一边自我安慰 一边在大晚上带着耳机一个人在操场跑步 多么想有个很好的身材和你最喜欢的长长的头发 这段时间感觉自己成长了不少 唯一的收获就是比以前更自立 独立了

我有时候是个很自私的女孩 我不喜欢孤独 不喜欢一个人干任何事情 所以我会忍不住在需要的时候给别人打电话 聊天 但是只要你一出现 他们什么都不算了 偶尔找我聊天时我会感到厌烦甚至对他们发火 但是对你 我比以前更加小心翼翼了 即使一个男人在我面前夸耀自己多有成就多厉害的时候 我从来没有觉得他们哪里比你好了 可能就是因为我对你如此的痴恋程度让你对我如此的放心 甚至从来不会因为我和其他男生聊天逛街而感到吃醋 我往往会把你的这种信任当成不在乎 你知道有多难过吗

真的希望能在需要你的时候陪我聊聊天 关心我一下 仅此而已 我也会满足 我不想再重蹈覆辙了 这一次如果能好好继续下去 我希望是永远 直到大学毕业 直到工作稳定 直到适婚年龄 直到白头 这样好吗

大早上的 你影响了我的心情 梦里全是你 全是我们吵架闹分手的

说得真好 不知道是不是爱情 但肯定不是幸福 因为我没有体会到一个男朋友对我的关心的想念