最近的浑浑噩噩拖累了别人，也害了自己，总是觉得是自己太衰，可是怎么不想想自己的原因呢？抱怨，不思进取，懒惰，散漫，拖延症，毛病一堆还好意思说不公平，想问问自己，姑娘，你努力了吗？

之前为你来了个贴，以为可以一直更下去，可是我却没有勇气更了，却也不想删，留着吧，昨天看到一句话，说不舍得扔的东西就把它放在你看不到的地方，你舍不得的原因是你觉得他有价值，你可能费心尽力了，你舍不得的是你所付出的，让时间沉淀他吧，有一天他被时间蒙上了灰尘，你发现他早就该扔了，那时的不舍有多的傻，于是你一笑而过的扔了。

还有最多一个星期就离开了，可能会回来，也可能不回来了，心里酸酸的，想去个他们做个道别，可是居然也没心了，你的这招太狠，足以置我于死地，可是我也要置死地而后生，我不会默默的，你在我背后给我一刀，我会死，可是在我有力气的时候，我会抽出来还给你，我已经不是三年前的我，不是一句话就可以解决的，惹不起我早干嘛去了，现在跟我诉苦说你有多无奈，请问你置我于何地？放我于哪里？可想过我感受？你让我进不了退不了，所以我为我自己想了一条路，抽离，不顾一切的抽离！

想高三那年，我不顾一切退学，去上班，然后又不顾一切的选择了自考，现在四年过去了，我不能说自己什么也没有学到，只是觉得自己花费了大把时间做了些无意义的事情，我不想为自己找借口，错了就是错了，只是不能一错再错，清醒点吧，姑娘！

从知道了那个噩耗开始，我觉得我每天的心都是空的，从以前的悬着到现在的空荡荡，我也终于知道为什么它会不安。为什么它总是害怕，一切皆有原因，虽然我有思想准备，只是我还是没有准备好去接受它的到来，有纵身一跃的感觉，这几天我给了自己缓和期，让自己慢慢接受这个事实，我折磨自己，因为我曾经说过如果身体的难受可以代替心里的难受，我会去做，因为它是触手可及的，而心痛是我触摸不到的，它却能让我有窒息的感觉。

这段时间我吃得很少，因为吃多了会反胃，会有种想吐的感觉，对不起，亲爱的自己，我的无能让你跟着我一起受罪，没有绝望就没有希望，我想让我自己彻底绝望，不再抱有任何希望，这样遇到同样的事情我就可以决绝了，不会拖泥带水把自己搞得像现在这么疲惫不堪，我还记得我是个开朗，爱笑，乐观的自己，只是我好久都没有见到她了，我有点想她，我准备把她找回来，你觉得怎么样呢？

好久没有认真的看过一本书了，快把自己都要废了，为了让自己好得快一点，所以准备用书来治疗自己，这两天一直在看素黑的好好修养爱，我能安静的去想问题，不再那么悲观，相信这次会好的很快。

喜欢素黑的文字，我喜欢文字，它能表达我的一切。从初中开始就有写日记的习惯，只是现在很多时候都用了手机代替，我那些日记本都还在那里，它们都是我的宝贝，老了以后看看想来是件幸福的事情。

人心大概不会一下就冰凉，是一次次的冷，才会凉，我想离开了你或许是好的，你让我懂得了世界上还有你这样的人存在，用我的经历去打开文字的灵感，不想用人渣去说你，因为你没资格，你躲避吧，你逃避吧，终有一天你会付出惨痛的代价，不是我给你的，是你咎由自取。

在得到你今天晚上的回复时，我没有了心凉的感觉，我也不难受，这似乎超过了我的预想，按理说我会疯了一样的去折磨我自己，我会发了疯的哭泣，可是都没有，我那么平静是我早已猜到了你会有如此反应，我只能在这里用文字表达我的感受，我的愤恨与恼怒，别的我什么也做不了，我软弱吗？可能是吧，我想回击你给我的难过，可是我不忍，我终究还是考虑到了你的感受，你的处境，你的自私，无情，冷漠，我看在眼里，感受在心里

今天七点多就醒了，不算早，昨天睡太晚了，因为心里有事和不安，所以起来很早，不要影响我的情绪，洗漱，一切照旧，加油，木子姑娘

今早发现一问题，确切的说是昨天晚上，大家都觉得我只有18岁吗。也太看不起人了吧！虽然被误会过很多次，但我还是想纠正一下，姑娘今年24，还有几个月就过生日了，我的身份证可以证明我的年龄啊！

今天真的不要太热，我的床被太阳晒的，由于昨天没有睡好，早上又起得早，想补个觉，结果就变成了日光浴，泪奔！头昏脑涨，是不是要中秋的节奏啊！