前排艾特小伙伴 不要抢@小星星10000

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@00什么东东 @纯情萝卜头 @浅葬仅有的爱

跟隔壁少妇偷情被她老公发现，今天他们在吵架，“你这个贱女人，你居然背着我跟隔壁老王偷情”！女人哭着说：“我没有，真的没有，我跟老王一点关系都没有，我们是清白的，你相信我啊”！男人骂道：“我都看见了，你还狡辩，离婚吧”！听到这里我忍不住出去打断了他：“你好大哥，我姓李。”

“老公，孩子不是你的。”“啥？”我有些难以置信，“你…你给我说清楚！”没想到她居然发火，大吼道:你知不知道我刚刚发现你昨天去幼儿园接回来的孩子根本不是明明？“啥？”我大惊，又盯着孩子看了看，果然不是。

有一次和伙伴出去玩，途中叫一个大叔帮我们拍张合影，大叔接过手机后很专业地示意我们摆各种pose，“茄~子~很好，再来一张，换个姿势，茄子～”一连照了好多张，好幸运没想到遇到这么专业的大叔，我们兴高采烈拿回手机向大叔道谢，然后迫不及待打开相片一看，照片全都是大叔白花花的牙齿。

一场大败后，刘备觉得将军们的军事素养太低，当晚把他们召集在一起。诸葛亮拿出一本《孙子兵法》大声说：从今天开始，你们每天晚上过来轮流背！将军们面面相觑，随即一拥而上扑倒了刘备。

古有干将、莫邪夫妻，俱为铸剑大师，年少时曾铸雌雄剑一对，锋利无比，为彰显锋利霸气，将雄剑命名为大牙，雌剑命名为小牙，供于案上。一日，莫邪于集市上购苹果数枚，家中水脏不堪洗，遂于案上取雌剑削果皮，干将回家看见，怒喝道：你使我的小牙削苹果？莫邪回头笑道：怎么爱你都不嫌多。

给了路边流浪汉买了一碗热粥，看着他慢吞吞的吃相，我忍不住说：“大口吃！”听后他竟然把碗一摔，“滚！乞，乞丐，也，也是，有尊，尊严的。”

朋友非要给我介绍个姑娘，我说万一我不喜欢她，又不能在桌上明说，这顿饭得吃的多难受。他说这样，咱们去吃西餐，你觉得那女生几分，就点几分熟的牛排，我就知道你对她的态度了，不行我就早点打圆场咱们撤呗。我说好吧。晚上到了西餐店一见那女生，我沉默了一会儿，之后问店员：“有冷冻牛排吗？”

加班到半夜，拖着疲惫的身躯回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而妻子已经在沙发上睡着，见此情景心都疼了，我忍不住把她唤醒，对她说：“电费难道不要钱吗？”

一女汉子上街，听到背后有两个小学生在讨论:前边这个是大哥哥还是大姐姐啊？女汉子一听当时就不乐意了，回过身把上衣一脱！当时就把两个小学生吓坏了:大哥哥，我们错了……！！！

儿子调皮把酒瓶打碎了，自己还负了点小伤。我一边打他一边心疼得直哭。做父母就是这样，打他其实是为他好必须教育他，哭是因为那瓶酒真的老JB贵啦。